De juiste opvolging van Positieve Discipline

701
Egbert Haynes
De juiste opvolging van Positieve Discipline

Inhoud

    • Vier stappen om effectief positieve discipline te volgen
    • Vier obstakels die de effectiviteit van tracking op de proef stellen
  • Onderhoud routines
  • Weet wie ze zijn
  • Weet jij hoe kinderen kunnen omgaan met groepsdruk??
  • Heb vertrouwen
  • Stop met iets doen in een beperkte tijd of isoleer jezelf
  • Veelgemaakte fouten bij positieve discipline
  • Pas de "R" toe voor herstel
  • Handel meer en praat minder
  • Beslis wat u kunt doen
  • Zet de kinderen in hetzelfde schuitje
  • Laat de kinderen voor zichzelf zorgen
  • Twee talen
  • De beloften
    • Overtuigingen die een gedrag ondersteunen
  • Breng de boodschap van liefde door
  • Speciale tijd om samen te zijn
  • Aanmoediging versus lof en beloning

Vier stappen om effectief positieve discipline te volgen

  1. Houd een vriendelijk gesprek waarin iedereen zijn gevoelens en gedachten over een bepaald onderwerp uitspreekt..
  2. Doe de brainstormoefening om mogelijke oplossingen te vinden en kies er een uit waar u en uw kind het over eens zijn..
  3. Maak een afspraak met het kind door een specifieke tijd vast te stellen.
  4. Leg het kind uit wat de specifieke tijdsafspraak inhoudt, dat voor die afspraak of afspraak iets moet gebeuren in een beperkte tijd. Er wordt voorgesteld om op te volgen voordat de overeenkomst afloopt..

Vier obstakels die de effectiviteit van tracking op de proef stellen

  1. Willen dat kinderen dezelfde prioriteiten hebben als volwassenen.
  2. Vooringenomen zijn door te bekritiseren in plaats van het probleem te benoemen.
  3. Geen afspraken vooraf maken: geen deadline stellen.
  4. De waardigheid of het respect voor uw kind of uzelf niet behouden.

Opvolgen kost minder energie, is veel leuker en productiever dan berispen of straffen. Opvolging is een respectvolle manier om kinderen te helpen op de juiste manier te leven volgens de verwachtingen en prioriteiten van volwassenen. We moeten erkennen dat kinderen hun eigen prioriteiten hebben, maar het volgen of doen van sommige van ons maakt ons gelukkig..

Opvolging maakt ouders eerder proactief en attent dan reactief en onattent.

Door op te volgen, kunnen kinderen samenwerken en bijdragen aan het gezin door het respect dat ze hebben geleerd. Dit is een uitstekende methode om autoriteit uit te drukken of toestemming te geven..

Kinderen die levensvaardigheden leren, moeten een goed gevoel over zichzelf hebben en zullen bijdragen aan de samenleving..

Onderhoud routines

Kinderen hebben routine nodig. Sommige ouders denken dat ratina de spontaniteit vernietigt. Als het gezin een bepaalde routine heeft, hebben de leden meestal veel spontaniteit en creativiteit. Zonder routine ervaren veel gezinnen chaos in plaats van spontaniteit.

Als er eenmaal een vast schema is opgesteld, krijgt het gezin de gelegenheid om andere activiteiten in hun vrije tijd te plannen..

Kinderen genieten van de routine en reageren positief, omdat ze zich meer op hun gemak voelen bij de ratina. Zodra routine zijn plaats inneemt, overheerst deze en hoeven ouders niet door te gaan met het geven van bevelen..

Zet de ratina op en kies een tijd voor het hele gezin om te ontspannen. Dit kan tijdens de gezinshereniging worden besproken, maar het is belangrijk dat alle gezinsleden bij de routine betrokken worden. U kunt de klok gebruiken om de routine vast te stellen. Denk eraan om je op één probleem tegelijk te concentreren en een tijdslimiet in te stellen voor het voltooien van de routine. Door de ratina in te stellen, worden meningsverschillen vermeden, zoals bedtijd, wektijd, etenstijd, huiswerktijd, tijd om huishoudelijke taken uit te voeren, tanden te poetsen en tijd om te gaan winkelen.

De routine helpt de machtsstrijd te verminderen. De voordelen van ratina op lange termijn zijn veiligheid, rustige sfeer, zelfvertrouwen en levensvaardigheden voor uw kinderen. Kinderen leren verantwoordelijk te zijn voor hun gedrag, capabel te zijn en meer samen te werken met het gezin.

Weet wie ze zijn

Weet u waar uw zoon is? Hoe voel je je als je deze vraag leest: denk je dat je een slechte ouder bent? Doet deze zin u denken dat u uw kind beter kunt opvoeden; Vind je dat je je moet aansluiten bij de ouders die straffen, die graag privileges van hun kinderen afnemen, die hen leren of vertellen hoe ze zich moeten gedragen en schaam je je om je kamer te doorzoeken? Vind je dat je de leiding moet hebben over het leven van je kind, zoals het kiezen van vrienden voor hem, zijn schoolwerk in de gaten houden en zijn keuze voor een carrière beïnvloeden? Hoe kunnen we onze kinderen leren om met vertrouwen en verantwoordelijkheid de leiding over hun eigen leven te nemen als u alle verplichtingen op zich neemt en hen de kans ontneemt om in zichzelf te geloven en de vaardigheden van het leven te ontwikkelen??

Nu zou u maar beter een vraag willen zien die zegt: Kent u uw zoon? Weet u hoe uw zoon denkt? Weet u wat uw kind van het leven verlangt? Wat zijn hun waarden, hoop en dromen, niet die van jou maar die van je kind? Ben je ooit in de wereld van je kind gestapt en geprobeerd hun standpunt te respecteren en te begrijpen? Ben je benieuwd wie je kind is of heb je het te druk om hem of haar te vormen en je aan te passen aan je waarden, verwachtingen en dromen?

Een andere vraag die beantwoord moet worden, is: heb je vertrouwen in je kind? Denk je dat je kind een geweldig mens is die het potentieel heeft om te leren en te groeien in dit uitdagende leven? Als je vertrouwen hebt in je kind, is het gemakkelijker om te stoppen met hem te controleren en te straffen. Begin dan met het gebruik van ondersteunende methoden, geef een respectvolle behandeling die hen de levensvaardigheden leert die ze nodig hebben als volwassenen hen niet begeleiden.

Weet jij hoe kinderen kunnen omgaan met groepsdruk??

Volwassenen hebben veel educatieve programma's bedacht om met groepsdruk om te gaan. Deze programma's leren kinderen nee te zeggen als hun vrienden hen proberen te overtuigen om bijvoorbeeld drugs en alcohol te proberen. Het verbaast ons als volwassenen nooit met tieners praten. Het is je misschien opgevallen dat praten met ... niet hetzelfde is als praten met ... Als we met kinderen praten, luisteren we naar ze en nemen we wat ze ons vertellen serieus, omdat we echt willen weten wat ze denken en hoe ze zich voelen. Een voorbeeld hiervan is de dialoog tussen Maria en haar moeder die volgt:

Maria's moeder vraagt ​​haar 16-jarige dochter wat ze vindt van het "Say No to Drugs" -programma..

Maria: Ik denk dat het iets stoms is.
Moeder: wat bedoel je daarmee?
Maria: We lachen hier veel om. Mijn vrienden proberen nooit met me te praten over het gebruik van drugs en alcohol. Ze zijn blij dat ik zeg dat ik het niet wil zodat ze meer voor ze over hebben.
MOEDER Dus je denkt niet dat er groepsdruk is?
Maria: In zekere zin bestaat het, maar ze proberen me niet te vertellen wat ik moet doen. Wat me kan interesseren voor het gebruik van drugs is als ze zeggen hoe goed ze het vinden om het te gebruiken. Ze zeggen: "Crack geeft me een goed gevoel en je kunt de hele nacht opblijven, praten en genieten van een feestje zonder moe te worden." Over het drinken van alcoholische dranken zeggen ze ook dat het erg leuk is om dronken te worden. Ik heb erover nagedacht om ze te gebruiken om te zien of ze echt zo goed zijn als ze zeggen.
MOEDER Waarom heb je het dan niet gestonken??
María: Ik zou niet willen denken wat andere mensen over mij zouden kunnen zeggen. Ik wil geen drugsverslaafde zijn, behalve dat, ik heb gezien hoe mensen die drugs gebruiken, krijgen. Ze zijn totaal verloren. Ik wil niet het risico lopen dat dit mij overkomt.
MOEDER Dus je hebt aan jezelf gedacht.
Maria: Ja ...
Moeder: Ik ben blij dat je weet wat je wilt en dat je genoeg moed hebt om stand te houden als sommige van je vrienden er anders over denken..

Maria leert hoe ze moet denken, niet wat ze moet denken. Haar moeder moedigt haar daarbij aan door haar vragen te stellen en naar haar te luisteren. Soms geeft haar moeder haar wat informatie waar Maria rekening mee wil houden, omdat die haar niet in de vorm van een lezing wordt gegeven Haar moeder heeft veel vertrouwen in haar. María voelt dat het vertrouwen en de onvoorwaardelijke liefde van haar moeder haar vertrouwen en vertrouwen in zichzelf geven om te blijven leren en aan zichzelf te denken.

Heb vertrouwen

Geloof hebben in kinderen betekent niet dat ze alles goed kunnen doen. Het betekent het kind accepteren zoals het is. dat ze meestal kunnen handelen naargelang hun leeftijd, wat betekent dat ze niet altijd de afwas gaan doen of het gazon maaien. Met geloof in onze kinderen en in onszelf kunnen we van fouten leren.

Geloof hebben in onze kinderen betekent niet dat ze klaar zijn om alle dingen voor zichzelf te doen. Ze hebben nog steeds liefde, steun en hulp nodig om de vaardigheden van het leven te leren.Als je geloof hebt, hoef je niet te beheersen en te straffen. Dit geeft ons geduld om ze les te geven met behulp van trainingsmethoden, zoals: probleemoplossing, follow-up, gezinsbijeenkomsten, vragen stellen over wat?, Hoe?, Waarom?, Die het kind helpen om van zijn eigen fouten te leren. Geloof hebben houdt ook in dat u het langetermijnperspectief in de gaten houdt en leert wie uw kind nu is..

Stop met iets doen in een beperkte tijd of isoleer jezelf

De meest gebruikelijke manier om kinderen tegenwoordig te disciplineren, is hen ervan te weerhouden iets te doen of ze te isoleren. Dit helpt het kind te stimuleren en trainingservaringen op te doen in plaats van hem te straffen of te vernederen. Time-out is stimulerend als het doel is om het kind de kans te geven even de tijd te nemen om na te denken en dan opnieuw te beginnen zodra hij klaar is om zijn gedrag te veranderen. Sommige ouders zeggen tegen hun kinderen: "ga naar je kamer en denk na over wat je hebt gedaan." Ouders die dit doen, voelen zich schuldig, schamen zich en lijden. Deze ouders moeten worden verteld dat isoleren of het kind toestaan ​​te stoppen met iets doen niet voldoende is. Er moet aan hen worden uitgelegd dat we allemaal tijd nodig hebben om buiten te zijn, omdat we allemaal ongepast gedrag kunnen vertonen en fouten kunnen maken. U kunt tegen het kind zeggen: "Uw gedrag is ongepast" en vragen "Kunt u naar uw kamer gaan?" En vertel hem dat wanneer hij zich beter voelt en klaar kan zijn om zijn gedrag te veranderen, hij kan komen.

Veelgemaakte fouten bij positieve discipline

Wat heb je als kind geleerd over fouten??

  1. Fouten zijn slecht.
  2. U mag geen fouten maken.
  3. Je bent dom, slecht, inadequaat en een mislukkeling als je fouten maakt.
  4. Als je fouten maakt, laat het mensen dan niet weten

Fouten moeten worden gezien als kansen om te leren in plaats van ongepast. Leer kinderen dat fouten maken een kans is om de hulp van anderen te waarderen. Dit moedigt hen aan om verantwoordelijkheid te nemen voor wat ze doen..

Pas de "R" toe voor herstel

Iedereen geeft een fout toe, maar dit wordt pas bewezen als de persoon zich verontschuldigt. Als het kind zich wil verzoenen met wat hij heeft gedaan, kunnen de drie "V's" van herstel helpen. Dit zijn:

  1. Erken de fout met een gevoel van verantwoordelijkheid in plaats van schuldgevoel
  2. Verzoenen - bied je excuses aan aan de persoon die gekwetst of beledigd is.
  3. Los het probleem waar mogelijk op door samen te werken om het op te lossen.

Handel meer en praat minder

Probeer te handelen in plaats van te praten. In plaats van uw kind te vertellen stil en stil te zijn, kunt u proberen te zwijgen om te zien of het oplet. Als je met speelgoed vecht, doe het dan af en leg het op een plek waar je er niet bij kunt. We hoeven geen woord te zeggen, hij zal begrijpen dat hij het speeltje weer zal hebben als hij klaar is met vechten.

Beslis wat u kunt doen

U moet leren dat het enige gedrag dat u kunt beheersen, uw eigen gedrag is. Bepaal wat u kunt doen in plaats van te proberen anderen onder controle te houden. U kunt uw kinderen misschien respectvol jegens u laten handelen, maar u kunt ze niet het gevoel geven dat ze gerespecteerd worden. Veel ouders hebben het te druk met het proberen hun kinderen onder controle te houden in plaats van te leren zichzelf te beheersen..

Probeer een afspraak te maken met uw kind op basis van wat hij bereid is te doen. Je kunt hem vertellen dat je bereid bent hem elke avond van 19.00 uur tot 21.00 uur te helpen met zijn opdrachten. Als hij uw hulp wil, vertel hem dan dat hij op het aangegeven tijdstip beschikbaar is, als hij het op een ander tijdstip dan de vastgestelde tijd zoekt, vertel hem dan dat hij de volgende dag pas om 19.00 uur beschikbaar zal zijn. Een ander voorbeeld: "weigeren te leiden als de kinderen veel lawaai maken in de auto in plaats van te stoppen en te wachten tot ze kalm zijn. Je kunt ze ook een voorschot op de uitkering van volgende week weigeren. Je kunt ze ook negeren als ze in en uit je auto kwart om te dutten en zijn werk wordt onderbroken.

Zet de kinderen in hetzelfde schuitje

Volwassenen hebben vaak de gewoonte om één kind te roepen in plaats van iedereen in het gezin. Dit is niet erg handig om te doen, omdat het iemand aanmoedigt om er op een vastberaden manier een af ​​te stempelen en rivaliteit tussen broers en zussen aanmoedigt. Als kinderen ruzie maken over de voorbank van de auto, zeg dan: "Niemand gaat voorin zitten tenzij we een alternatief vinden, zodat iedereen het recht heeft om te zitten." Door de kinderen in hetzelfde schuitje te plaatsen, kunt u beter omgaan met roddels tussen hen. Je kinderen kunnen antwoorden dat dit niet eerlijk is, ze kunnen zeggen: "Ik heb niets verkeerds gedaan, mam, degene die het deed was Carlos, dat deed ik niet." Antwoord dan: "Ik ben niet geïnteresseerd in wie het heeft gedaan of wiens schuld het was, alleen in het vinden van de oplossing voor het probleem. We zullen hierover praten tijdens de gezinshereniging.".

Laat de kinderen voor zichzelf zorgen

Als volwassenen betrokken raken bij het oplossen van een conflict tussen kinderen, kan het in een onaangename situatie terechtkomen. Kinderen hebben een manier van werken en ze kunnen efficiënt en effectief zijn. Denk aan een tijd waarin de ouders ruzie maken over een situatie en de kinderen klaar zijn om gelukkig te spelen. Geef het kind een kans. Voorbeeld: bij het delen van het Nintendo-spel kan de ouder zeggen: "Ik neem het spel van je af totdat je een manier vindt om het te delen zonder te hoeven vechten." De kinderen zijn het erover eens en besluiten eraan te werken. De een zal het maandag en woensdag gebruiken en de ander zal het dinsdag en donderdag gebruiken, en op vrijdag kunnen beide het gebruiken. Zo maken ze onderling afspraken.

Twee talen

Als je mensen wilt begrijpen, let dan op wat ze doen en niet op wat ze zeggen. Let op je woorden. Misschien zeggen ze een enkel woord met hun mond en met hun voeten zeggen ze een ander. Mensen brengen goede bedoelingen over met hun woorden, maar hun daden vertellen ons de waarheid over wat ze willen. Dit werkt op twee manieren. Het is belangrijk voor ouders om consistent te zijn met hun kinderen, om hun woorden bij hun daden te laten passen. Dit helpt kinderen om meer in ouders te geloven, omdat ze meer aandacht besteden aan wat ze doen dan aan wat ze zeggen. Veel ouders kunnen niet in kinderen geloven. Alfred Adler zegt: "Let op de bewegingen, niet op de woorden." U bent op weg naar gezondere communicatie wanneer uw woorden en daden overeenstemmen.

De beloften

Maak geen beloftes die u niet nakomt. In plaats van te zeggen "morgen kan ik je boodschappen meenemen", kun je beter wachten tot je klaar bent om te gaan en het dan tegen het kind zeggen. Het is tijd om te gaan winkelen, wil je met me mee? Een kind iets beloven en vervolgens vergeten is een manier om hem af te schrikken. In plaats van een belofte te doen, kunt u uw kind vertellen dat u nog niet klaar bent om een ​​toezegging te doen. Je kunt het kind vertellen om niet veel beloften te doen, niet om ze te accepteren "Laat me zien dat je klaar bent om de belofte na te komen en dan ben ik klaar om het samen te doen.".

Overtuigingen die een gedrag ondersteunen

Achter elk gedrag schuilt een overtuiging, maar alleen het gedrag komt aan bod. Het is effectiever voor u om de overtuiging en het gedrag te kennen. Een voorbeeld van deze situatie is de volgende:

Een moeder is zwanger. U gaat naar het ziekenhuis om te bevallen en brengt de baby mee naar huis. Ze heeft een zoontje van vier. Laten we eens kijken wat dit kind denkt dat er bestaat tussen de moeder en de baby. Hoe interpreteer je deze relatie??

Hij denkt misschien: "Mama houdt meer van de baby dan van mij." Wat probeert het kind te doen om de aandacht of liefde van zijn moeder te krijgen? Het kind verandert zijn gedrag en gedraagt ​​zich als een baby. Schreeuw, vraag om een ​​fles of maak je broek vuil om de aandacht van je moeder te trekken. Ons gedrag is gebaseerd op onze overtuigingen. Gedrag en overtuigingen zijn direct gerelateerd aan de belangrijkste doelen van mensen en het gevoel dat we erbij horen is erg belangrijk. We willen allemaal het gevoel hebben dat we erbij horen en dat we belangrijk zijn. We zijn actieve deelnemers aan het proces om dingen over onszelf, anderen en het leven te beslissen; en ons gedrag is gebaseerd op onze beslissingen. Inzicht in het besluitvormingsproces en hoe uw kinderen hun overtuigingen creëren, is de eerste stap om hun gedrag te begrijpen. Met deze kennis en dit begrip kunt u uw kinderen stimuleren door hen kansen te bieden om zelf hun ongezonde overtuigingen en gedrag te veranderen. We proberen ons belangrijk te voelen door ons negatief te gedragen. Er zijn vier verkeerde doelen die tot negatief gedrag leiden:

  1. Aandacht trekken
  2. Kan
  3. Wraak
  4. Opgeven of invaliderend gedrag vertonen

We noemen deze verborgen redenen om te doen wat we doen, omdat we ons er niet van bewust zijn. Het is belangrijk dat u de verborgen overtuigingen achter het gedrag van uw kinderen begrijpt. Dan ben je klaar om na te denken over hoe je ze kunt aanmoedigen als ze negatief gedrag vertonen en zich ontmoedigd voelen..

Breng de boodschap van liefde door

De boodschap van liefde aan uw kind overbrengen is een geweldig geschenk dat u aanbiedt. Ze vormen een mening over zichzelf door middel van percepties die hen laten zien hoe u over hen denkt. Als ze zich geliefd voelen, dat ze erbij horen, dat ze belangrijk zijn, hebben ze een solide basis waarop ze kunnen bouwen voor hun potentiële ontwikkeling. Je positieve invloed komt wanneer de boodschap van liefde binnenkomt.

Emotionele eerlijkheid - betekent dat je laat zien wie je bent, hoe je denkt, wat je voelt en wat je met anderen communiceert. Als dit eenmaal is geaccepteerd, kan dit uw kinderen helpen dezelfde emotionele zekerheid te bereiken als u..

Gevoelens geven ons waardevolle informatie, het is alsof wanneer de waarschuwingslichten van de auto gaan branden, we opletten en we weten dat er iets met de auto aan de hand is. U moet proberen het probleem op te lossen. Als we ons eenzaam en depressief voelen en naar onze innerlijke stem luisteren, kunnen we onze gevoelens beter kanaliseren. Sommige mensen denken niet graag na over hun gevoelens omdat ze niet geloven in de manier waarop ze zich voelen en bovendien geloven ze dat ze er niets aan kunnen doen. Zodra we het gevoel zonder oordeel accepteren, kan er iets aan worden gedaan. Als uw kind boos of wrokkig is, geeft hij dat uit. Probeer tijdens het luisteren uit te leggen dat er niets mis is met het ervaren van deze gevoelens. Gevoelens zijn anders dan gedachten. Gevoelens beschrijven dat er iets in jou gebeurt. Als je deze gevoelens leert uiten, krijg je waardevolle informatie over jezelf. Gevoelens zijn niet goed of slecht, juist of ongepast, logisch of onlogisch. Het zijn gewoon gevoelens. Ze worden meestal beschreven met een enkel woord: blij, gekwetst, comfortabel, hongerig, slaperig, verdrietig, geïrriteerd, vreugdevol, ellendig en onbekwaam. Het belangrijkste is dat je aandacht moet besteden aan je gevoelens, ze moet benoemen en aan anderen moet vertellen hoe je je voelt..

Speciale tijd om samen te zijn

Kinderen hebben tijd nodig om alleen te zijn met hun ouders. Als ze klein zijn, hebben ze het meer nodig. Al als ze ouder worden wordt deze bijzondere tijd een ratina. Plan activiteiten om bij uw kind te zijn en geniet van een bijzondere tijd.

Speel spontaan met je kind: op de grond, in het park, samen koken of andere klusjes. Het belangrijkste is om de tijd te nemen om te delen en plezier te hebben. Bouw prettige herinneringen op door plezier te hebben met uw kind in plaats van serieuze situaties aan te moedigen. Familieplezier hoeft niet lang te duren of veel geld te kosten. Door samen plezier te hebben verdwijnen veel problemen, kinderen ervaren het plezier van volheid wanneer ze delen met hun ouders.

Aanmoediging versus lof en beloning

Rudolph Dreikurs, een Adleriaanse psycholoog, auteur van het boek "Chitaren: The Challenge", zegt: "Kinderen hebben stimulatie nodig zoals planten water nodig hebben." Aanmoediging laat zien welk soort liefde op kinderen wordt overgedragen waardoor ze goed genoeg zijn zoals ze zijn. Door aanmoediging leren ze dat wat ze doen los staat van wie ze zijn. Aanmoediging laat kinderen weten dat ze gewaardeerd worden omdat ze zichzelf zijn, los van vooroordelen. Door aanmoediging leren we kinderen dat fouten gewoon kansen zijn om te leren en te groeien, in plaats van iets om ze te schamen..

Er is een verschil tussen lofprijzing en aanmoediging. Het is gemakkelijk om het kind dat zich goed gedraagt ​​te prijzen of te belonen, maar; Wat zeggen we tegen het kind dat niet correct handelt, negatief gedrag vertoont en niet lekker in zijn vel zit? Deze kinderen hebben meer aanmoediging nodig dan anderen.

Lof en beloning leren kinderen om erop te vertrouwen dat ze door anderen worden beoordeeld in plaats van te vertrouwen op hun eigen wijsheid en evaluatie. 'Het komt alleen goed als iemand anders het me vertelt.' Dit voorkomt dat ze fouten maken in plaats van te leren van hun fouten. Voorbeelden van aanmoediging zijn de volgende:

"Hoe denk je over _____?"
'Wat is er gebeurd? Heb je enig idee waarom het is gebeurd?'
'Wil je wat hulp bij wat je doet?'
'Hé, iedereen heeft zijn of haar slechte dag. Hetzelfde is ons vaak overkomen.' '

Gezinsleden kunnen elkaar aanmoedigende briefjes schrijven. Op de lange termijn zal de aanmoediging een positief klimaat in het gezin creëren.

Leer uw kinderen complimenten te geven. Vraag ze wat ze vinden van de ontvangen complimenten.

Kinderen denken dat het dom is om zich niet op hun gemak te voelen of een compliment te moeten geven. Maak van complimenten een gewoonte voor het gezin.

Goede gevoelens groeien in uw gezin door de beoefening van aanmoediging en complimenten voor elkaar en voor de mensen met wie ze omgaan.


Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.