Waaruit bestaat assertief zijn?

2205
Abraham McLaughlin
Waaruit bestaat assertief zijn?

Assertiviteit is een communicatiestijl waarmee je gedachten, gevoelens en meningen op het juiste moment, op een gemakkelijke manier, kunt uiten zonder nervositeit te ervaren, rekening houdend met de rechten van jezelf en die van anderen.

Assertieve communicatie is gebaseerd op een positieve persoonlijke houding in de omgang met anderen en bestaat uit het uiten van meningen en evaluaties waarbij diskwalificaties, verwijten en confrontaties worden vermeden. Het is de gepaste manier om met mensen om te gaan bij het uiten van verlangens en gevoelens, beide prettig, op een directe manier, zonder de rechten van anderen te ontkennen of te kleineren en zonder remming of onaangepaste angst te creëren of te voelen (die verhindert om met anderen om te gaan).

Het is zichzelf verdedigen, zonder aan te vallen of passief te zijn, tegen gedragingen van anderen die wij als niet-coöperatief, ongepast of onredelijk beschouwen. Wees je ervan bewust dat we rechten hebben en we moeten ze respecteren om niet overweldigd te worden als mensen.

Inhoud

  • Wat betekent het woord assertiviteit??
    • Het is belangrijk
    •  Dit houdt in
  • Assertief communiceren
    • Onderwerping en agressiviteit
  • Het belang van onze gedachten
  • Wat zal assertieve communicatie u doen?
    • Dit zal je toelaten

Wat betekent het woord assertiviteit??

Het betekent respecteren en uiten wat je nodig hebt, voelt en denkt en ernaar handelt, zonder passiviteit of agressiviteit.

Assertieve communicatie vindt plaats wanneer een boodschap wordt uitgedrukt waarin woorden en gebaren duidelijkheid overbrengen en tegelijkertijd een empathische houding tegenover de gesprekspartner. Met andere woorden, het gaat om het op een oprechte manier communiceren van iemands ideeën en het creëren van een klimaatpositief en niet-conflict

Soms noemen we het "weten hoe je dingen moet zeggen" of aan het andere uiterste, "niet overweldigd zijn", en we verwijzen meestal naar het kunnen vragen wat van ons is, zonder iemand over het hoofd te hoeven zien of te stoppen met te zeggen wat echt van ons is. we denken uit angst voor de reactie.

Het is belangrijk

  1. Onderzoek uw eigen belangen en schat in in hoeverre deze gerespecteerd moeten worden. Het is geen tijdelijke gril, maar wat ik echt wil.
  2. Observeer het specifieke gedrag van de ander en bepaal hun gedragsstijl.
  3. Beheer gevoelens tegenover anderen om geen agressief of passief gedrag te vertonen. Als ik weet hoe het is met wie er voor me staat, kan ik begrijpen dat wat ik zeg, bij hem past.
  4. Jezelf in de plaats van de ander plaatsen en hem assertief behandelen, ook al gedraagt ​​hij zich niet op dezelfde manier. Geen games of dynamiek betreden die ons van ons doel afleiden.
  5. Voel het gevoel van eigenwaarde, zorg ervoor dat we het willen en dat we het verdienen.

 Dit houdt in

  • Bewustwording van iemands waarde. 
  • Zelfvertrouwen. 
  • Stevigheid in eigen opvattingen, gevoelens en gedachten. 
  • Zelfexpressie.

Assertiviteit is een hulpmiddel waarmee u menselijke relaties kunt optimaliseren; het is niet simpelweg zeggen wat je denkt. Het betekent dat je je behoeften begrijpt, verantwoordelijkheid neemt voor je emoties en uiteindelijk contact maakt met anderen..

Als u zich concentreert op het begrijpen van uw behoeften en die van anderen, en niet op het winnen van argumenten, zal uw manier van omgaan totaal veranderen. Omdat onze behoeften als mens diep van binnen erg op elkaar lijken, en dat zal je in staat stellen om emotionele banden te creëren.

Maar dit vereist een radicale verandering in de manier waarop je denkt en jezelf uitdrukt. Dr. Marshall Rosenberg stelt in zijn boek "Geweldloze communicatie" dat assertieve communicatie vertrekt vanuit het fundamentele principe van empathie: achter elk van onze acties zit een onvervulde behoefte.

Assertief communiceren

  • Observeer en communiceer de feiten zonder oordeel: beschrijf wat u hebt waargenomen zonder enige persoonlijke evaluatie toe te voegen. Hiermee vergroot je de kans dat ze naar je luisteren.
  • Identificeer en uit uw gevoelens: dit omvat een mentaal proces dat een pad naar actie omvat, waarin:

a) U ontvangt informatie
b) Je mengt het met je kennis en moet het omzetten in gedachten
c) Die gedachten veroorzaken gevoelens bij u
d) Je handelt op basis van die gevoelens

  • Vind uw onvervulde behoeften: de sleutel is om u te concentreren op het beschrijven van uw innerlijke gevoelens in plaats van uw gedachten of interpretaties van de acties van anderen uit te leggen. Bijvoorbeeld: "Ik voel me eenzaam" beschrijft een emotionele ervaring van jou, terwijl "Ik voel dat je niet van me houdt" een interpretatie is van de gevoelens van de ander, en als zodanig kan het verkeerd zijn..
  • Doe een actief en concreet verzoek: concentreer u op wat u wilt en wees zo specifiek mogelijk. Zet uw verzoeken om in concrete acties die anderen kunnen ondernemen. Hoe duidelijker u bent, hoe groter de kans dat u aan uw behoeften voldoet

Onderwerping en agressiviteit

Een onderdanig persoon houdt, zonder het te beseffen, gevoelens van frustratie omdat hij niet heeft kunnen uiten wat hij wilde. Dit is hoe hij vervuld raakt met ongemak en ongemak met zichzelf, totdat de interne druk een zodanig niveau kan bereiken dat een stimulus, die hem bij andere gelegenheden helemaal niet zou hebben beïnvloed, zoals een simpele pruillip of een kortstondig gebrek aan aandacht. , kan het leiden tot een gewelddadige impulsieve reactie, en de ontvanger kan zich diep gekwetst voelen in zijn eigenwaarde.

Als we bevestigen dat assertiviteit inhoudt dat je moet zeggen wat iemand op dat moment en op de juiste manier voelt of denkt, dan stelt het precies dat dit gedrag probeert resultaten te vermijden zoals hierboven beschreven..

Het belang van onze gedachten

De gedachten of cognities en het belang dat ze hebben voor ons gedrag of onze stemmingen zijn van invloed op de mensen om ons heen. Het is alsof we cognities opslaan in een soort zwarte doos die in onze geest bestaat. Ze zijn de interne verwerking van informatie die we allemaal hebben en die ten minste één van deze modaliteiten kan aannemen: zelfverwoordingen, beelden en geuren.

Deze cognities of soorten gedachten worden geconjugeerd en tenslotte, door mentale economie, worden ze omgevormd tot mentale schema's, stevig verankerd en meestal zonder te worden betwijfeld door degene die ze bezit. Ze kunnen ons helpen om assertief in het leven te zien en te handelen, of integendeel, ze kunnen ons schaden en ons gevoel van eigenwaarde verzwakken, waardoor we ons onderdanig en onzeker gaan gedragen..

Dit is hoe we self-fulfilling prophecies tegenkomen, de profetieën die worden gegeven door irrationele gedachten of ideeën die alle mensen begeleiden en die gemakkelijk kunnen worden geïdentificeerd door hun grote aantal semantische absolutives (zinnen die klinken als absolute waarheden). Ik kan bijvoorbeeld nooit iets goed doen, of mensen vervelen me altijd. Over het algemeen zijn ze enorm straffen en beschadigen ideeën voor jezelf, omdat ze stilletjes in onze gedachten doordringen en we ze niet in twijfel trekken; dit leidt tot een verwacht resultaat, in de negatieve of remmende zin van het gedrag.

Als we elke keer dat we een fout maken of een fout maken, intern tegen onszelf zeggen: ik ben een dwaas, beetje bij beetje geloven we dat we minder geschikte mensen zijn in relatie tot anderen en bovenal genereren we een innerlijke ervaring van persoonlijke beperking of devaluatie.

Dit soort ideeën kan met succes worden bestreden. Hiervoor is het nodig om cognitief te herstructureren of met andere woorden, de psychologische chips te veranderen.

Wat zal assertieve communicatie u doen?

De ziel van assertieve communicatie is empathie, uw vermogen om contact te maken met uw eigen behoeften en die van anderen om punten van samenwerking te vinden. En dat is enorm geruststellend.

Dit zal je toelaten

  • Het gevoel hebben recht te hebben op verzoeken die u eerder hebt vermeden uit angst om vrienden van streek te maken of te verliezen
  • Begrijp uw gevoelens en behoeften beter, iets fundamenteels voor uw gevoel van eigenwaarde
  • Voel je niet aangevallen en begrijp dat wanneer iemand boos is, dit komt omdat hij niet in staat is geweest om aan een van zijn behoeften te voldoen
  • Open de weg om samen te werken om gezamenlijke oplossingen te vinden
  • Verdiep gesprekken wanneer anderen hun behoeften aangeven
  • Voel je zekerder door je gevoelens en kwetsbaarheid te tonen

Assertieve communicatie is niet alleen een manier om uw rechten te verdedigen of nee te zeggen. Het is een nieuwe manier om met de mensen om je heen om te gaan.


Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.