Inhoud
Het vermogen om effectief te communiceren met de mensen om ons heen is een van de belangrijkste en meest essentiële aspecten van de mens. We zijn van nature sociale wezens, en socialisatie zelf drukt zijn stempel op onze manier van omgaan met de wereld sinds we baby's zijn. In eerste instantie is het de familiekern die als model voor ons dient en zij zijn degenen die deze vaardigheden dag in dag uit trainen. Later, naarmate we groeien, zullen deze vaardigheden zowel op school als bij de peergroup worden geperfectioneerd. Wat wel duidelijk is, is dat onze modellen de sleutel zullen zijn voor ons om sociaal vaardig gedrag te ontwikkelen of als we, integendeel, de neiging zullen hebben om op een "onhandige" en onaangepaste manier met anderen om te gaan. Het onaangepaste aspect is geen toeval, aangezien sociaal vaardig zijn ons in staat stelt ons effectief aan te passen in elke sociale context, hoe moeilijk het op het eerste gezicht ook mag lijken..
Caballo (1986) beschouwt sociaal vaardig gedrag als de reeks gedragingen die door een individu in een interpersoonlijke context worden uitgezonden, dat de gevoelens, attitudes, verlangens, meningen of rechten van dat individu uitdrukt, op een manier die past bij de situatie, waarbij dat gedrag wordt gerespecteerd andere, en die over het algemeen de onmiddellijke problemen van de situatie oplossen, terwijl de kans op toekomstige problemen wordt geminimaliseerd.
Het feit dat we moeilijkheden hebben om effectief te communiceren of het feit dat we niet in staat zijn om onszelf in verschillende contexten te hanteren, kunnen tal van gevolgen voor ons hebben in de verschillende sferen van ons leven. Het feit dat we de automatische gedachten die verband houden met onze sociale inefficiëntie niet onder controle hebben, kan problemen van sociale angst veroorzaken; Dit kan er op zijn beurt toe leiden dat we geen relatie willen hebben, waardoor we ons nutteloos gaan voelen en ons zelfrespect zien versplinteren. Isolatie is meestal een direct gevolg van dit soort problemen en als deze positieve bekrachtigingen niet worden ontvangen, het resultaat van interpersoonlijke relaties, kunnen de deuren worden geopend om depressieve symptomen te krijgen. Patiënten met schizofrenie hebben vaak aanzienlijke tekortkomingen in sociale vaardigheden en dit maakt een genormaliseerd en autonoom leven in hun gemeenschap buitengewoon moeilijk. Relatieproblemen worden meestal voorafgegaan door een moeilijkheid in vaardigheden die zo eenvoudig zijn als luisteren, verzoeken doen, zowel positieve als negatieve gevoelens uiten, conflicten op een assertieve manier oplossen ... kortom "onhandigheid" bij het communiceren. Verslavende stoornissen en middelenmisbruik worden in veel gevallen veroorzaakt doordat de persoon niet in staat is om conflictsituaties op te lossen of ermee om te gaan, gevoelens van woede of angst te uiten, of omdat ze zich direct niet in staat voelen om sociale relaties aan te gaan en drugs te gebruiken om zichzelf te ontremmen en te krijgen. over de verlegenheid die ze hebben als ze iemand benaderen als je nuchter bent.
Voor degenen die zichzelf als ongeschoold beschouwen of voor degenen die geloven dat deze sociale "onhandigheid" niet kan worden veranderd, is het mij een genoegen om mee te delen dat we niet hopeloos voorbestemd zijn om slecht competent te zijn op sociaal niveau. Dit is nog een aspect van ons gedrag en u kunt met een deskundige werken die voortdurend verschillende strategieën traint. Je bent niet zo, je gedraagt je gewoon zo. Sociaal vermogen verwijst naar een kenmerk van gedrag en niet van de persoon, het wordt ook beschouwd als specifiek voor de situatie en daarom niet universeel (het kan bij bepaalde gelegenheden voorkomen en niet manifesteren bij andere).
Ik wil dat het duidelijk is dat als het gaat om werken aan sociale vaardigheden, dit probleem meestal wordt begrepen en geconceptualiseerd vanuit drie verschillende maar complementaire verklaringsmodellen:
Om aan het tweede model te werken, moet de aanpak gericht zijn op het leren en oefenen van technieken die de beheersing van angstgevoelens die aan sociale situaties zijn geconditioneerd (bijv. Ontspanning en / of ademhaling) bevorderen. Integendeel, in het derde model zou onze interventie zich moeten concentreren op een werk dat gericht is op cognitieve strategieën om het beheer van die gedachten die de persoon blokkeren te bevorderen (bijv. Cognitieve herstructurering, denkstop).
In dit artikel ga ik me concentreren op het eerste model, dat gaat over het verbeteren of aanleren van een reeks procedures en strategieën om de sociale competentie te maximaliseren van al die mensen die moeite hebben om met elkaar om te gaan. Als je deze moeilijkheden hebt en ze veroorzaken ongemak of verslechtering in je interpersoonlijke relaties, neem dan de stap en stel jezelf in handen van een professional. Met motivatie en doorzettingsvermogen bereikt u uitstekende resultaten en behaalt u voordelen op alle gebieden waarop u samenwerkt, dat wil zeggen op alle gebieden van uw leven..
Het manifesteert zich wanneer we door middel van bepaald gedrag aan de gesprekspartner aangeven dat we er aandacht aan besteden en het daardoor gemakkelijker maken voor de persoon om verder te willen praten. Elementen die verband houden met actief luisteren zijn: korte verbalisaties, aandachtige houding, hoofdknikken, glimlachen, direct oogcontact, imitatie van gezichtsuitdrukking, beperking van het gebruik van afleidende gebaren. Om de voordelen van actief luisteren te maximaliseren: we mogen geen andere activiteit uitvoeren terwijl de ander aan het woord is, we moeten ons concentreren op wat de andere persoon ons probeert over te brengen en niet anticiperen op wat we hen later gaan vertellen, we moeten wachten voor de andere afwerkingen en niet proberen te raden wat hij ons wil vertellen, moeten we hem niet onderbreken of waardeoordelen vellen als: "dat is onzin", "dat is onzin", "dat is niets" ...
Op het moment dat een onderwerp van oppervlakkige conversatie is uitgeput, is er een pauze waarin er geen type reactie is. Als het gesprek niet wordt verlevendigd, zal het ofwel tot rust komen of doelloos ronddwalen rond het uitgeputte onderwerp. Om een terminale pauze te redden, is het handig om een overgangszin te gebruiken om naar een nieuw onderwerp te leiden of om een vorig onderwerp te herstellen, een formule die lijkt op: "trouwens, er is iets waar we het nog niet over gehad hebben ...", "op doel van het onderwerp waar we het eerder over hadden ... ".
Er is geen gesprek dat vrij is van bepaalde momenten van stilte. Voor effectieve communicatie is het essentieel om de angst die erdoor wordt veroorzaakt te beheersen, deze situatie te normaliseren en de negatieve zelfverwoordingen die we over hem hebben te beheersen. Het is niet de fysieke stilte zelf die ons nerveus maakt, maar wat we ervan denken en de onbewuste attributies die we maken van het type: "stilte is ongemakkelijk", "stilte betekent dat we niets hebben om over te praten", "ik ' Ik zal niet weten hoe ik met stilte moet omgaan "...
Wanneer we informatie verstrekken die niet nodig was bij de vraag, stellen we ons open voor de andere persoon en wekken we interesse in onze gesprekspartner. Voorbeeld: “hou je van literatuur? - Ja, ik hou echt van detectives. Ik ben dol op ze sinds ze me een Sherlock Holmes-boek gaven toen ik 14 jaar oud was ".
Het bestaat uit het delen met onze gesprekspartner, zowel verbaal als non-verbaal, aspecten van wat jou een persoon maakt, die ze niet zullen weten als je ze niet laat zien. Zelfonthulling is de eerste steen voor het opbouwen van een vriendschappelijke relatie. Hiermee bedoelen we meestal het delen van objectieve feiten, persoonlijke meningen of evaluaties, en intieme emoties of gevoelens..
Voorbeeld: "Ik geloof dat stierenvechters de gladiatoren zijn van de eenentwintigste eeuw", "Ik vind dat stierenvechten een kunst is en dat cultuur moet worden gerespecteerd", "Ik ben verdrietig omdat mijn vader een zware ziekte doormaakt", "Ik mijn partner is vertrokken en de waarheid is dat ik me erg verdrietig voel ".
Ze zijn een essentiële variabele om een sociale relatie te onderhouden, aangezien het feit van vragen aangeeft dat je meer wilt weten over de ander. Het is passender om open vragen te stellen, aangezien het een grotere mate van vrijheid genereert bij de gesprekspartner om te beslissen wat hij wil beantwoorden. Ze beginnen meestal met 'waarom' of 'hoe'. Aan de andere kant hebben gesloten vragen een grote kans om met eenlettergrepige woorden te worden beantwoord.
Voorbeeld: open vraag: "Hoe gaat het met je ideale man?", Gesloten vraag: "Hou je van vrouwen met blauwe ogen?".
Zoals jullie allemaal weten, bestaat deze bekende techniek erin het hoofdpunt dat we willen uitdrukken voortdurend te herhalen, en dus geen aandacht meer te besteden aan andere punten van het gesprek die ons niet interesseren. Met deze techniek kunnen we: het gesprek omleiden naar de pogingen van de ander om van ons doel af te wijken, onredelijke verzoeken afwijzen waartoe we geen toegang hebben, en onszelf opnieuw bevestigen in ons doel. We bewaren ook verklaringen, excuses of persoonlijke redenen. Dit hulpmiddel kan irritatie veroorzaken bij de andere persoon, dus het wordt aanbevolen om het met een gematigde stem te gebruiken, zonder tekenen van woede te vertonen en zonder ironisch te zijn.
Voorbeeld: - "Bent u geïnteresseerd in een nieuwe actie voor de aankoop van een tv met 25% korting?" - "Nee, heel erg bedankt." - "Het is een geweldige kans om een nieuwe tv te hebben voor een geweldige prijs." - "Nee, heel erg bedankt." - "Mis dit geweldige aanbod niet, meneer." - "Nee, heel erg bedankt". Op dit punt, als de verkoper ook een assertieve persoon is, zul je begrijpen dat als hij het recht heeft om je te vertellen zijn promotie te overwegen, de andere persoon ook het recht heeft om te weigeren..
Zoals de naam suggereert, bestaat deze techniek uit het verstrekken van een minimale hoeveelheid informatie om de ander te dwingen zich openlijk te uiten wanneer we het gevoel hebben dat ze ons indirect iets willen overbrengen. Normaal gesproken wordt het gebruikt wanneer we worden aangevallen en we weten niet zeker of we een fout hebben gemaakt. We antwoorden met ja of nee, in de hoop dat de andere persoon de kwestie zal verduidelijken zonder onze brieven van tevoren te onthullen. Het is een manier om te onderzoeken wat de situatie is. Zodra de persoon de kwestie heeft opgelost, zullen we natuurlijker communiceren.
Voorbeeld: onze baas vertelt ons: "de monsters van het laboratorium waar ik om vroeg zijn nog niet klaar", waarop we antwoorden: "ja, het is waar" en we wachten tot de andere persoon de vraag verduidelijkt voordat we reageren en risico verknoeien.
Deze strategie bestaat erin de mogelijkheid van een fout toe te geven en onmiddellijk over te schakelen naar positieve verwoordingen gericht op een oplossing, zodat we ons daarvoor niet hoeven te verontschuldigen door schuld te tonen en zonder al te veel excuses en rechtvaardigingen te geven. Hiermee hebben we de neiging om de agressiviteit van onze critici te verminderen, om het respect van anderen te winnen nadat we een fout hebben erkend en om ons zelfrespect te versterken..
Voorbeeld: onze projectmanager vertelt ons: - "Het kostte je veel tijd om het eerste deel van je taak af te maken", antwoordden we: - "De waarheid is dat ja, je hebt gelijk, neem me niet kwalijk".
Deze techniek bestaat uit het al dan niet bijwonen, selectief, naar aspecten van de inhoud van de toespraak van de ander die zowel interessante onderwerpen als beledigende of oneerlijke manifestaties kunnen vertegenwoordigen. Op deze manier doven we bepaalde reacties uit die ons niet interesseren en versterken we integendeel die uitdrukkingen die constructief kunnen zijn. De moeilijkheid van deze techniek ligt in het maken van een adequaat onderscheid tussen de aspecten die we gaan negeren in de toespraak van de gesprekspartner..
Voorbeeld: onze partner vertelt ons: - "Je pakt je spullen niet op, je kent me niet, laten we eens kijken wanneer je me mee uit eten neemt", reageren we door selectief aandacht te besteden aan het constructieve aspect: - "Deze vrijdag heb ik ik ga een Japans restaurant in het centrum boeken ".
Wanneer de andere persoon in zijn toespraak verschillende door elkaar geschakelde thema's introduceert, is het handig voor ons om ze te scheiden en op een andere manier aan te pakken, omdat ze anders verwarring, angst of schuldgevoelens kunnen veroorzaken. Zo ordenen we de onderwerpen op belangrijkheid en plaatsen we de minder relevante aspecten voor later..
Voorbeeld: onze vader vertelt ons: - “je maakt het bed nooit op, je gaat weg zonder afscheid te nemen en je geeft je zus een heel slecht gevoel”, reageren we door eerst te focussen op het ongemak dat we onbewust bij onze zus oproepen: - “wat kan Ik doe dus je hebt er geen zin in? " en dan gaan we verder met de behandeling van de andere kwesties: - "Wat betreft het opmaken van het bed, ik beloof dat ik het elke dag opgemaakt laat voordat ik naar het instituut ga" en "als ik me niet realiseer dat ik afscheid neem, is dat omdat ik uitga naar muziek luisteren maar ik beloof er meer aandacht aan te besteden. hierna ".
Door ons te verontschuldigen, erkennen we de gevoelens van de andere persoon, zodat we weten dat we ons realiseren wat er is gebeurd en dat we hun mogelijke ongemak met betrekking tot de kwestie begrijpen. Het is een directe uiting van empathie in interpersoonlijke communicatie.
Voorbeeld: "Het spijt me dat ik je zo lang heb laten wachten, ik zou het begrijpen als je boos was".
Met deze techniek proberen we de andere persoon te helpen een impulsieve reactie op te merken, niet een gedachte, vooral wanneer de gesprekspartner op een non-verbale manier agressief is geweest..
Voorbeeld: een winkelbediende pruilt als hij een klant ziet binnenkomen, hij zorgt voor hem tussen onaangenaam gemompel door en kijkt constant op zijn horloge, we vragen hem: "Heb je haast?" of "Heeft iets wat ik heb gedaan u verkeerd geleken?".
Deze procedure houdt in dat we de inhoud van de boze en agressieve boodschap negeren en dat we onze aandacht en conversatie richten op het feit dat de gesprekspartner boos is. Het is een verandering van de inhoud naar het proces, aangezien we de focus van het gesprek veranderen van de inhoud naar een proces dat bij de andere persoon wordt waargenomen, zoals een emotie of gedrag dat zich manifesteert (bijv. Stemvolume). Het is handig om openlijk en met een gematigde toon uit te drukken dat de inhoud van het gesprek wordt hervat zodra de andere persoon kalmeert en dat we beleefd moeten weigeren het gesprek voort te zetten totdat onze gesprekspartner niet ontspannen is.
Deze techniek wordt gebruikt om een mogelijke escalatie van het conflict te stoppen. Hiermee gaan we de ander emotioneel laten afkoelen, beter kunnen denken en krijgen we ook een grotere kans om het betreffende probleem met succes op te lossen. In het begin kan onze gesprekspartner ontploffen in een explosie van woede (er is niets dat mensen meer stoort dan ons uit te nodigen om te kalmeren als we boos zijn) die we geduldig en zonder onze zenuwen moeten verdragen. Het is duidelijk dat als onze fysieke integriteit in gevaar is, we de situatie moeten verlaten.
Voorbeeld: "wanneer u maar wilt, kunnen we het probleem verduidelijken, maar eerst kalmeren".
Deze procedure bestaat uit het vermijden van kritiek die een andere persoon zojuist aan ons heeft geuit door de boodschap terug te sturen dat je misschien gelijk hebt, maar hij zegt niet openlijk dat hij dat wel is. Op deze manier accepteren we sereen dat hun standpunt correct kan zijn en dat we het respecteren, maar tegelijkertijd blijven we respecteren dat we het belangrijkste assertieve recht hebben om een andere mening te hebben en dat onze manier van kijken de situatie kan ook correct zijn. Uiteindelijk zijn wij degenen die alles beoordelen wat we zijn en alles wat we doen.
Door kritiek te krijgen zonder onszelf te verdedigen: we voorkomen dat de ander meer argumenten tegenkomt, we handhaven onze onwrikbare positie om niet toe te geven aan iemand die iets probeert te bereiken door kritiek op onze persoon en we stoppen de agressiviteit van de ander door de mogelijkheid dat zijn woorden waar zijn. Zo slagen we erin kritiek te ontvangen zonder ons gewelddadig of angstig te voelen en openen we de mogelijkheid om op een andere manier te communiceren, zonder toe te geven aan manipulatieve kritiek. Om het grafisch te begrijpen, is het alsof je een wolk van beschermende mist plaatst tussen de gesprekspartner die ons en onszelf bekritiseert en probeert te manipuleren..
Voorbeeld: onze partner bekritiseert ons: - "Je doet thuis nooit iets, je bent lui", waarop we antwoorden: "Het is waar, soms gedraag ik me als een lui persoon", in plaats van hem te antwoorden met een verdediging zoals: " Ik breng het geld naar huis ”, dat het enige dat we hiermee zouden bereiken, zou zijn om brandstof aan het vuur toe te voegen en het conflict aan te wakkeren.
Het is een procedure die helpt om eerlijke kritiek van anderen op te wekken. Het belangrijkste is om meer informatie te vragen over wat de ander uitdrukt en nooit de persoon die ons of zijn gedrag bekritiseert in twijfel te trekken. Het is een nuttige techniek om te weten wat anderen voelen of denken, wat een meer open en direct communicatieproces mogelijk maakt wanneer onze gesprekspartner ons bekritiseert. Door bovendien te vragen dat de kritiek wordt uitgebreid of verduidelijkt, is de kans groter dat we weten wat er werkelijk achter die eerste kritiek schuilgaat en of die informatie nuttig of alleen maar manipulatief is. We moeten naar de commentaren luisteren zonder ze te internaliseren, ze als louter informatie te behandelen of ze te gebruiken om ons antwoord te verzamelen.
Voorbeeld: een vriend vertelt ons: - "Op vrijdag ga je altijd uit eten in een restaurant met je vriendin", we vragen hem: - "Wat is er mis mee als ik op vrijdag met Isa ga eten?" Op deze manier kan onze vriend ons vertellen: - "Ik zou graag eens met je uitgaan, zoals we eerder deden", zodat we de achtergrond van zijn aanvankelijke kritiek kunnen kennen. Als we onszelf verdedigend hadden geantwoord: - "Nou, er is niemand om je te zien op zaterdagwedstrijden", zou onze communicatie escaleren tot vijandigheid en zou het ons niet naar een constructief punt van begrip leiden. Andere voorbeelden van deze techniek kunnen zijn: - "Wat bevalt je niet aan de manier waarop ik spreek?", "Wat bedoel je daarmee?", "Wat bedoel je specifiek?".
Deze procedure omvat het presenteren van een positief idee voor en / of na een negatief idee. Op deze manier wordt een meningsverschil of een verzoek om gedragsverandering op een zeer subtiele en beleefde manier uitgedrukt..
Voorbeelden: iemand vraagt ons om naar de bioscoop te gaan om een zombiefilm te zien en we haten dat genre. Ze vragen ons: - "Durf je de nieuwe Zombie Apocalypse-film te zien?", We antwoordden: - "Bedankt voor je voorstel, ik wil echt met je naar de film (positief), maar ik hou niet van zombie films, ik vind ze onaangenaam (negatief), ik zou het leuk vinden om met je mee te gaan om een andere te zien wanneer je maar wilt, je zult vast wel iemand vinden om je te vergezellen om deze zombie te zien "(positief). Een ander typisch voorbeeld is wanneer ze ons vragen of we iets lekker vinden: - "Vind je de manier waarop ik het vlees bereid heb lekker?" en we zijn niet erg overtuigd: - "het is erg lekker (positief), ik zou de volgende keer wat minder peper toevoegen (negatief), maar het is zover" (positief).
Als we denken dat we niet goed worden gehoord, vragen we de andere persoon om te herhalen wat we zeiden. Op deze manier vergroten we de kans dat ze naar ons zullen luisteren.
Voorbeeld: "Wat vind je van wat ik vertel?".
Als we iets van onze gesprekspartner vragen en hij reageert met omwegen en zonder duidelijkheid, dan vragen we hem "ja" of "nee" te antwoorden. Op deze manier krijgen we niet alleen dat de ander nat wordt, maar vergroten we ook de kans dat ze ons in de komende paar gelegenheden met 'ja' zullen antwoorden, aangezien mensen onze directe negatieve antwoorden beter onthouden dan de indirecte en we proberen te zijn eerlijk met wie we vooraan staan, waarbij we de positieve antwoorden in evenwicht brengen met de negatieve.
Voorbeeld: we vroegen een vriend: - "Wil je komen drinken?", Antwoordde hij: - "Nou, ik weet de waarheid niet, aan de ene kant heb ik er zin in, maar ik niet weet je, ik moet naar ... ", gaan we over tot investering:" zeg me ja of nee ".
De vreemde naam van deze techniek beantwoordt aan een communicatiestrategie die veel wordt gebruikt wanneer we de angst openbaren dat iets wat we gaan zeggen de ander kan irriteren of irriteren. Daarom bestaat het erin te anticiperen hoe onze gesprekspartner kan reageren met behulp van een bufferzin.
Voorbeeld: een vriend vraagt ons om een ritje te maken op onze nieuwe motorfiets en we zeggen tegen hem: "denk niet dat ik je niet vertrouw, maar ik zal mijn motorfiets aan niemand overlaten".
Het maakt me blij om te zien hoe steeds meer mensen hardlopen, naar de sportschool gaan, surfen, yoga beoefenen, meedoen aan crossfit ... Beetje bij beetje worden we ons bewust van de positieve impact die lichaamsbeweging heeft op onze gezondheid bij verschillende niveaus; op cardiovasculair niveau, bijvoorbeeld als het gaat om het voorkomen van infectieziekten of het verminderen van risicofactoren voor emotionele problemen.
Bovendien hebben we de neiging om meer voor ons dieet te zorgen en het mediterrane dieet, een van de meest complete en gezonde, de basis van ons dieet te maken..
Ik vind het essentieel om de wereld ervan bewust te maken dat het ook belangrijk is om te weten dat, als we tijd besteden aan het trainen van onze gedachten en onze emoties, we een grote verandering op verschillende gebieden van ons leven zullen opmerken. In dit artikel praten we over verschillende technieken om sociale vaardigheden te verbeteren. Train ze, probeer ze te oefenen, denk dat beter communiceren inhoudt dat je beter met de wereld omgaat. Weten hoe je nee moet zeggen is net zo belangrijk als zeggen dat ik van je hou of weten hoe je op het juiste moment afscheid kunt nemen.
Sterk zijn in zoiets basaals als assertiviteit zal je grote voordelen opleveren, zowel bij anderen als bij jezelf. Vergeet niet de tijd te besteden die het verdient. Het is niet nodig om de tijd te nemen om uw lichaamsbouw te trainen of dat u uw dieet moet verwaarlozen, noch is het nodig om nieuwe schoenen te kopen om het te oefenen. Probeer deze technieken bij alledaagse activiteiten, oefen assertiviteit in uw dagelijkse leven en u zult geweldige resultaten behalen. Ze zullen je beter begrijpen, je zult geen dubbele betekenissen of verkeerde interpretaties veroorzaken, je zult in staat zijn om te verdedigen wat je denkt met respect voor de mening van anderen, je zult je veilig kunnen voelen in elke sociale omgeving, je zult conflicten beter kunnen aanpakken , je vermindert je angst, je kalmeert je angst… kortom; uw communicatie wordt effectiever, effectiever en efficiënter.
Houd in gedachten dat sociale bekrachtiging de krachtigste bekrachtiging is die mensen hebben en, als klap op de vuurpijl, het is gratis. Stuur niet alleen negatieve berichten naar degene naast je. Natuurlijk kun je iets bekritiseren dat je verkeerd lijkt, je hebt alle recht, maar doe het constructief en waardeer de objectieve daad van de persoon en veroordeel hem niet, op deze manier zal hij zich aangevallen voelen en zichzelf verdedigen. Waardeer de situatie en niet de persoon.
Vergeet niet om de wereld te complimenteren, te knuffelen, te versterken en dankbaar te zijn. Alleen zo doet de wereld het ook met jou.
Mens sana, in corpore sana, amigo.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.