Ongeacht onze leeftijd, onze sociale positie of onze omgeving, de meesten van ons koesteren dezelfde dromen. Velen van ons blijven de "Betoverde Prins" van onze kindertijd in ons bewaren. We blijven zoeken naar onze "Doornroosje" en we willen dat ze onze ideale vrouw is als ze wakker wordt. Bestaat onze soulmate echt? Kiezen we vrij onze partner of laten we ons meeslepen door omstandigheden?
Het lijkt een algemeen aanvaard feit in onze samenleving, de behoefte om romantisch gehecht te zijn aan een andere persoon. Besluiten we nu om mee te doen of handelen we gewoon uit traagheid? Stel dat het feit dat u zich bij ons aansluit, het product is van een weloverwogen beslissing.
In dit geval doen zich nieuwe vragen voor, en vooral valt men op, met wie? Zoals we zullen zien, is de beslissing soms niet onderworpen aan vastgestelde persoonlijke criteria, maar hangt het af van een reeks omstandigheden die ons kennis laten maken met het veld van kans, van kans.
Inhoud
De zoektocht naar liefde is universeel. Alle beschavingen hebben in dit opzicht hun eigen riten en gebruiken die voortkomen uit een lange traditie. In het Oosten blijft het huwelijk een diepgewortelde instelling. In India zijn het bijvoorbeeld de ouders van het meisje die van kinds af aan haar vrijer kiezen, op basis van zijn kaste en sociale positie. Als liefde een rol speelt, hoe beter; maar het is geen essentiële factor. Waar het om gaat, is een sociaal gepaste bruiloft.
In Afrika is het meest wenselijke aspect van het huwelijk vaak de voortplanting. Een vrouw die geen kinderen kan krijgen, verliest alle charme en omgekeerd, als de vrijer enige kans wil hebben om de vrouw te krijgen die hij wil, moet hij bereid zijn bijna de helft van zijn vee af te staan aan zijn toekomstige schoonvader. Het is duidelijk dat hoe rijker de vrijer is, hoe waarschijnlijker het is dat hij de mooiste meisjes krijgt..
In Griekenland zijn het tot niet veel jaren geleden van oudsher de ouders van de jonge vrouw die een bruidsschat moeten aanbieden. Als de vader alleen dochters heeft, is dat een ramp. Hij zal totaal onteigend zijn, geruïneerd, nadat hij zijn land en zijn huis heeft gegeven. De laatste dochter kan zonder bruidsschat worden achtergelaten en daarom zonder hoop op huwelijk.
Als het Oosten gehecht blijft aan zijn tradities, kan hetzelfde niet worden gezegd van de westerse landen. De douane is de afgelopen decennia snel geëvolueerd. Tradities vervagen ten gunste van een zekere seksuele en spirituele bevrijding. Hoewel sociale beperkingen nog steeds erg sterk zijn en vooroordelen diep geworteld zijn, blijft liefde een van de fundamentele stappen in ieders leven. Als we trouwen, doen we dat in de hoop elkaar lief te hebben tot het einde van onze dagen ...
Maar wat zijn de factoren die ons beïnvloeden, waardoor we het ene wezen kiezen en niet het andere? Op wie worden we verliefd?
Volgens een recent onderzoek naar de invloed van ouders bij het kiezen van een partner, gaf 17% van de ondervraagde mannen aan dat ze hun partner hadden gekozen omdat deze fysiek op hun moeder leek. Een nog groter deel van de mannen verklaarde dat de gelijkenis in temperament tussen hun moeder en hun vrouw een van de bepalende factoren was geweest bij het maken van de keuze. Bij vrouwen was de ouderlijke invloed min of meer gelijk. Integendeel, en binnen hetzelfde onderzoek verklaarde 33% van de mannen dat ze juist gelukkig waren omdat hun vrouwen anders waren dan hun moeders. Wat de mening van de ondervraagde personen ook is, er is een duidelijk feit: ouders hebben een bepalende invloed op de keuze van de toekomstige echtgenoot.
Neem bijvoorbeeld het geval van Pablo. Hij was een verwend kind, beschermd door zijn ouders en dat nooit enige gezinsverantwoordelijkheid had gehad voordat hij het ouderlijk huis verliet. Toen hij Maria ontmoette, was het haar moederlijke en beschermende neiging die hem aantrok. Hij zou dezelfde situatie kunnen creëren als in het ouderlijk huis. Het zou veilig uit zijn eerste schaal kunnen komen, met de zekerheid dat het binnen een seconde veilig binnenkomt. Hun verbintenis duurde niet lang: Pablo was binnen het paar niet meer verantwoordelijk dan in het ouderlijk huis. Maria verliet haar uiteindelijk voor een meer verantwoordelijke man.
Ook het milieu is een belangrijke factor. Normaal gesproken zullen we de neiging hebben om iemand uit onze sociale omgeving, met hetzelfde opleidingsniveau, van hetzelfde ras te kiezen. Het zal dus gemakkelijker voor ons zijn om het eens te worden over ideeën en onze smaak zal elkaar aanvullen omdat onze gewoonten en ons verleden hetzelfde zullen zijn. Op deze manier is de partner die we kiezen meestal een vriend die is ontmoet in een bende, een vriend van een ander familielid of een klasgenoot..
We hebben allemaal de ideale partner in gedachten. Hij zal bijvoorbeeld knap, lang, intelligent en beschermend zijn. Ze zal aantrekkelijk zijn, vol zoetheid, moeder en fatale vrouw tegelijk. Als we trouw waren aan onze fantasieën, zouden we allemaal vrijgezel blijven. Zo'n perfect persoon bestaat niet. Perfectionisten, die overal gebreken vinden, zijn gedoemd tot eenzaamheid. Ze zoeken absolute perfectie, ze rennen onvermoeibaar hun droom na. In werkelijkheid speelt toeval een belangrijke rol bij het vinden van de partner die bij ons past.
Laten we eens kijken naar het geval van Asunción, hoewel we zeker allemaal soortgelijke gevallen kennen, waarin het toeval een doorslaggevende rol heeft gespeeld. Asunción zou haar baan als gerechtssecretaris opzeggen. Drie dagen voordat ze hem verliet, verscheen Daniel, die de positie zou gaan vervullen die ze zou verlaten. Het was een oogje.
'Als hij wat later kwam, hadden we elkaar nooit ontmoet. Ik sta nog steeds versteld van hoe de omstandigheden zijn gebleken om elkaar te leren kennen. Hij had een raadselachtig ik weet niet wat me totaal betoverd maakte en, meteen, vanaf de eerste contacten, vonden we elkaar leuk. Nadat ik wegging, bleven we elkaar zien en nu zijn we nog steeds samen ".
Of het nu een liefdesrelatie is, zoals in het geval van Asunción, of een lang overwogen keuze, er zijn bepaalde factoren die overheersen bij het kiezen van onze partner. De eerste attractie moet worden gevolgd door een zekere compatibiliteit. Het oorspronkelijke karakter van elk zou gunstig moeten zijn voor het paar. Als de aantrekkingskracht alleen seksueel is, heeft de relatie meestal weinig kans van blijvende aard.
Vaak zoeken we een aanvulling op onze eigen persoon. De beschermer of het zeer moederlijke meisje zal iemand zoeken om te beschermen. Een wezen dat zwakker is dan zij, zal hen in staat stellen zichzelf te waarderen. De dominanten zullen op zoek gaan naar een onderdanig persoon, gemakkelijk te controleren. De aantrekkingskracht kan ook oppervlakkiger zijn: een manier van lachen, tedere ogen, lange, dunne handen. Al deze prikkels (seksuele aantrekkingskracht, complementariteit, zelfde waardenschaal), vergezeld van eindeloze andere emoties, vormen iets dat een mysterie blijft: liefde.
Ze zeggen terecht dat liefde blind is. Liefde verandert ook alles. We dachten dat we alleen van sterke en atletische blondines hielden en het blijkt dat we smoorverliefd werden op een korte, mollige brunette. Maar het is dat wat we als wonderbaarlijk in iemand zien en dat anderen niet altijd zien, sterk wordt geaccentueerd door de liefde die we voor die persoon voelen. Wat is het leuk! Hoe sluw! Wat een genoegen heeft ze zich aan te kleden! Zodra het eerste meningsverschil ontstaat, gebeurt het tegenovergestelde: alles wat je tegen me zegt, werkt op mijn zenuwen! Hij denkt alleen aan de auto! Wat kan deze vrouw aan kleding uitgeven! Kortom, onze persoonlijke visie op de geliefde wordt bepaald door onze gevoelens.
Als we op zoek zijn naar onze soulmate, hebben we altijd de neiging om een deel van onze emotionele behoeften te projecteren. We willen dat de ander durft te doen wat we niet durven te doen. Het is mogelijk dat het vertegenwoordigt wat we altijd al hebben willen zijn. Het zal ons ideaal zijn, onze ware ziel. Het is mogelijk dat we iemand willen vullen om het gevoel te hebben nuttig, gewenst te zijn. Liefde heeft vele facetten en brengt veel eisen met zich mee, die we allemaal moeten leren herkennen..
Bij het zoeken naar een partner worden we allemaal erg beïnvloed door de audiovisuele media en door romantische literatuur: hartstochtelijke liefde, twee buitengewone wezens, een context die de beste films waardig is.
Het is moeilijk om duidelijk te zien en weerstand te bieden aan deze geïdealiseerde visie op liefde die via de media tot ons komt. Op televisie tonen advertenties voor producten voor vrouwen ons adembenemende ‘alfamannetjes’, uiteraard zorgvuldig uitgekozen, die de aantrekkingskracht van het parfum van dienst niet kunnen weerstaan en verliefd worden op een niet ‘vrouwelijke’ minder mooie. Dit alles draagt ertoe bij dat in ons een beeld wordt gevormd van de ideale partner, zowel romantisch als seksueel onweerstaanbaar..
Dus wat ons in principe aantrekt, is een beeld. In de ander zien we een weerspiegeling van onze persoonlijkheid. Fysieke of seksuele aantrekkingskracht gaat ook gepaard met een verscheidenheid aan complexe emoties. Wat trekt ons aan? Het antwoord verschilt van persoon tot persoon, maar er zijn bepaalde eigenschappen die iedereen gemeen heeft: dit zijn stereotypen. Mannen zullen worden aangetrokken door een sensuele mond, mooie benen, een enigszins provocerende uitstraling. Vrouwen zullen worden aangetrokken door de veiligheid van de man, zijn mannelijkheid, zijn professionele succes. De waarheid is dat deze stereotypen de afgelopen jaren zijn getransformeerd. Nu zijn er veel vrouwen die het waarderen dat een man gevoeligheidstests uitvoert en eigenschappen vertoont waarvan tot nu toe werd aangenomen dat ze voorbehouden waren aan vrouwen. Mannen van hun kant beginnen de waarde in te zien van een dynamische vrouw die in staat is om beslissingen te nemen.
De eerste attractie zal worden getransformeerd naarmate de twee mensen bekend worden. Als we de persoonlijkheid van de ander onderzoeken, bijvoorbeeld na een nacht samen doorgebracht te hebben, zullen we weinig ontdekken over de achtergrond van de bewonderde persoon. Het kan zijn dat het na navraag minder aantrekkelijk voor ons is. Liefde kan beetje bij beetje groeien. In het laatste geval heeft de persoon in kwestie ineens alle kwaliteiten van de wereld. Ondanks alle studies die zijn gedaan naar het fenomeen liefde en seksuele aantrekkingskracht, is het echter onmogelijk om te generaliseren. De uitdrukking is erg mooi: verliefd worden. We verliezen de controle over onze emoties, we maken verschillende heerlijke beproevingen door. Het is moeilijk om een dergelijk fenomeen te analyseren: elke persoon reageert op een andere manier.
Liefde is zo oud als de wereld. Het is zowel fysiek als spiritueel. Als het paar geen seksuele relaties heeft, verandert de liefde in een diepe vriendschap of vervaagt beetje bij beetje. Als het paar niet meer communiceert dan op seksueel niveau, zal de relatie vaak leeg en oppervlakkig zijn, aangezien de twee mensen geen echt diepe banden van eenheid kunnen ontwikkelen..
Vanaf het begin van de adolescentie wordt verliefdheid een van onze fundamentele levensdoelen. We leven in een samenleving waarin het koppel centraal staat. Bovendien wordt het bijna als abnormaal of op zijn minst verdacht beschouwd als iemand te lang alleen blijft. Daarom is het hebben van een partner vaak net zo belangrijk, of zelfs belangrijker, dan dezelfde partner.
Maar eenmaal begonnen, moet de relatie verder gaan. De aantrekkingskracht verdiept zich en liefde kan zich op een heel andere manier ontwikkelen, afhankelijk van elke omstandigheid. In het beste geval doorbreekt iemand zijn psychologische barrières, raakt hij ongeremd en laat hij zich kennen zoals hij is. Het is de originaliteit van elk die de ander aantrekt. Een beetje delicatesse is genoeg om de interesse van uw partner vast te houden, zich aan te passen aan hun smaak en reacties.
Iets heel normaals wordt aangetrokken door een stereotype schoonheid. Maar het is belangrijk om het te erkennen en het paar te beschouwen voor wat ze zijn en niet voor hun imago of voor wat we zouden willen dat ze zijn..
De seksuele aantrekkingskracht, de romantische idylle, de overvolle passie, dit alles is tijdelijk. Ware liefde berust op diep begrip. Als we onze soulmate zoeken, is het belangrijk dat we onszelf zijn, want wat de ander aantrekt, is wat we projecteren. Als we eerlijk zijn, hebben we alle mogelijkheden om een stabiele relatie op te bouwen die ons leven vervult.
Het kan u interesseren: Hoe weet u of u uw partner goed hebt gekozen voor een duurzame relatie
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.