Je lijdt aan emotionele wederzijdse afhankelijkheid wanneer je geluk wordt ondersteund door een andere persoon of partner, of als je een relatie hebt die je nodig hebt om je goed te voelen, hoewel het in werkelijkheid alleen maar schadelijk is voor je welzijn. Het is mogelijk dat je begint in te zien dat deze situatie de oorzaak kan zijn van veel problemen en dat het iets is dat je in je leven moet oplossen.
Vanwege het belang dat het heeft, zal ik het u uitleggen hoe emotionele afhankelijkheid te overwinnen en leg de affectieve behoefte opzij,ontwikkel je initiatief en leer een leven te leiden waarin je gelukkig bent met jezelf.
Vertrouw me, als je het doet en het als een koninklijke behandeling beschouwt, zul je een veel beter, gezonder en gelukkiger leven gaan leiden. Het idee is dat je gelukkig bent met andere mensen, maar zonder dat ze zich goed hoeven te voelen.
Het beste van de wereld is weten hoe je bij jezelf hoort. - Michel de Montaigne.
Artikel index
Er kunnen twee soorten affectieve afhankelijkheid zijn, elk met verschillende antecedenten en gevolgen:
De twee typen komen op een bepaalde manier voor bij de afhankelijke persoon. Dat wil zeggen, als u instrumenteel afhankelijk bent, zult u ook emotioneel zijn.
In plaats daarvan heb ik dit onderscheid aan u uitgelegd, zodat u uw gedrag beter begrijpt en kunt beginnen met het oplossen ervan..
Wanneer er een breuk of scheiding van de afhankelijke persoon van de ander is, treedt een ontwenningssyndroom op. Dit wordt gekenmerkt door angstgevoelens, schuldgevoelens, obsessieve gedachten over de situatie of zelfs depressie.
Als je afhankelijk bent, zit je probleem bij jezelf, niet bij iemand of iets externs. Dit begrijpen is erg belangrijk, zodat u het probleem kunt oplossen. Jouw gewoonten, gebruiken en behoefte aan genegenheid hebben die neiging gecreëerd om iemand nodig te hebben.
Het probleem met emotionele afhankelijkheid is dat men denkt dat anderen nodig hebben menselijk en gezond is. Het is echter niet gezond. In feite is het een krankzinnige liefde; in ware liefde heb je de ander niet nodig om gelukkig te zijn.
Een goede vergelijking is met eten. Je hebt eten nodig, maar eet niet elke dag 5 kilo vlees. Hetzelfde geldt voor persoonlijke relaties: je hebt ze nodig, maar sleep jezelf niet naar beneden en respecteer jezelf niet omdat je ze hebt..
Als u afhankelijk bent, heeft u waarschijnlijk in meer of mindere mate een reeks beperkende overtuigingen.
De meest voorkomende zijn:
Er is een overtuiging dat het bewust of onbewust kan zijn en dat dit leidt tot slechte beslissingen en mogelijk grote fouten in het leven. Het is dit:
"Ik heb een partner nodig om iemand van waarde te zijn".
Wat gebeurt er dan? Welnu, u kunt snel en zonder na te denken kiezen.
Je hebt misschien geluk en iemand van waarde valt in je leven, hoewel omdat je niet selectief bent, het waarschijnlijk is dat iemand die niet bij je past of die niets bijdraagt, in je leven zal vallen.
Deze beperkende overtuigingen versterken het idee dat je op anderen moet steunen om je te begeleiden en gelukkig te zijn in het leven..
Naar mijn mening is de ideale situatie dat je onafhankelijk en gelukkig bent voor jezelf..
Als je het eenmaal hebt, kun je een geschikte partner kiezen die echt positieve dingen in je leven brengt. Laten we zeggen dat dit stel je kwaliteit van leven zou verbeteren met wat ze je brengen.
En hiermee kun je nog een vergelijking maken:
Ik kan gelukkig zijn in mijn stad, met wat ik heb en hoe ik ben.
Het behalen van prestaties die ik voorstel, zoals een betere baan vinden, reizen of mezelf verbeteren, zal mijn kwaliteit van leven verhogen..
Zou iemand met een goede baan een laagbetaalde baan aannemen waar ze worden uitgebuit? Blijkbaar niet.
Als je een goed leven hebt gecreëerd door jezelf zonder van iemand afhankelijk te zijn, kun je de beste relaties kiezen.
Vermijd relaties met giftige mensen en ga relaties aan met mensen die:
Als de relatie met je partner, familielid of vriend je alleen maar pijn doet, is het raadzaam om deze te beëindigen.
Het is onzeker dat u een persoon aan uw zijde moet hebben om een waardevol leven te leiden. Je leven hangt af van wat je doet, niet van het samenzijn met iemand of niet.
De problemen in je leven, zoals het niet hebben van een goede baan of een goede relatie met je familie, worden niet opgelost door bij iemand te zijn, je moet ze zelf oplossen.
Bouw een waardevol leven op dat alleen van jezelf afhangt, niet iets dat uit elkaar kan vallen als een relatie eindigt.
Hoe meer middelen er zijn in dat leven dat je gaat opbouwen, hoe moeilijker het zal zijn om uit elkaar te vallen. Stel je een kasteel voor: hoe meer blokken het heeft en hoe groter ze zijn, hoe moeilijker het zal zijn om te vallen.
Voorbeeld van middelen voor een waardevol leven:
Vanaf nu wordt uw waarde door uzelf aan u gegeven, niet door anderen. Als je alleen bent, geef je jezelf waarde en als je ook bij iemand bent.
En hetzelfde met al het andere in je leven; als je geen baan hebt, waardeer je jezelf, als je niet ook iets krijgt ...
Om uw gevoel van eigenwaarde op te bouwen, raad ik u aan dit artikel te lezen.
Enkele basistips zijn:
Met opstaan bedoel ik een kwestie van houding. Als je de behoefte voelt om weer dicht bij de persoon te komen van wie je afhankelijk was, vecht dan om niet in de verleiding te komen..
Ik stel voor dat je het nu doet.
Ik bedoel, val niet voor het typische 'Ik doe het volgende maand' of 'als ik me beter voel'. Snijd de afhankelijkheid nu; in feite geloof ik veel in dit soort veranderingen.
Wanneer mensen zich aan de rand van de afgrond bevinden, vinden de echte en sterkste veranderingen plaats.
Ze zijn zo erg gevallen dat ze niet meer kunnen vallen en dan reageren ze.
Ik ben me ervan bewust dat als je afhankelijk bent, je je zonder kracht kunt voelen, hoewel je je de beperkende overtuigingen herinnert die ik eerder noemde, want het is de sleutel om nu te veranderen.
Denk dat Ja je hebt het vermogen om dingen voor jezelf te bereiken, dat je waarde hebt en dat je voor jezelf gelukkig kunt zijn.
Begin dat te geloven als je die kracht hebt om op eigen kracht vooruit te komen.
Als je in de verleiding komt om weer afhankelijk te worden, bijvoorbeeld door telefoontjes aan te nemen of ongezonde relaties aan te gaan, heb je gehoorzaamd aan de affectieve behoefte.
Mensen zeggen hier vaak "ik kan er niets aan doen". Ze kunnen het echter wel. Wat er gebeurt, is dat het minder moeite kost om het te doen dan het te vermijden.
Als je afhankelijkheid wilt overwinnen, moet je bereid zijn die inspanning te voelen. Daarom is het veel juister om te zeggen "Ik heb niet hard genoeg mijn best gedaan" of "Ik wilde het niet vermijden".
Wat meer is, ik ga je laten zien dat als je het kunt vermijden:
Wat als het leven van een naaste afhangt van het feit dat u in afhankelijk gedrag vervalt? Zou je ze willen doen?
Zeker niet. Je zou zeker dingen vermijden als het accepteren van gebrek aan respect, het hebben van ongezonde relaties of het herstellen van relaties die je pijn hebben gedaan..
Het belangrijkste doel is dat uw mentale welzijn en geluk constant zijn.
Dat wil zeggen, als de relatie verbroken is, raak dan niet overdreven ontmoedigd, depressief, angstig of je leven valt uit elkaar..
Op deze manier zal hij, als je een relatie verbreekt, niet proberen het op te lossen door op zoek te gaan naar een nieuwe partner..
Integendeel, je gaat door met het leven dat je hebt opgebouwd en geniet er zelf van..
Ik heb je al verteld dat je de behoefte zult moeten bestrijden en hiervoor zul je de specifieke tekenen van de behoefte aan genegenheid moeten kennen.
Als u afhankelijk bent, zullen sommige van deze signalen en gedragingen op u lijken:
Een van de kenmerken van afhankelijke mensen is dat het moeilijk voor hen is om alleen te zijn.
Dit is echter brood voor vandaag en honger voor morgen, want je zult onvermijdelijk alleen zijn op bepaalde momenten van je leven.
Ook constant bij iemand zijn is een samensmelting van een leven. Je hebt geen eigen leven.
Om te beginnen met het opbouwen van je leven en deze behoefte te overwinnen, moet je tijd voor jezelf reserveren: doe activiteiten, lees, studeer, ga wandelen ...
Alles wat je leven bouwt en je onafhankelijk maakt, zonder dat iemand het hoeft te doen.
Bijna onbewust zijn veel mensen geneigd mensen te zien als bijdragers van middelen en geluk..
Wat als u uw partner, familie en vrienden begint te zien als mensen die uw geluk aanvullen??
Dat wil zeggen, je bent gelukkig, of je nu de andere persoon hebt of niet, en als de andere persoon heb je nog een aanvulling op je geluk.
Daarnaast, als iemand die je zijn leven aanvult, niet alsof je zijn hele leven bent..
Ik geloof dat deze aanpak je veel zal helpen en veel gedragingen en beslissingen kan veranderen.
Persoonlijk raad ik je aan om alleen te reizen. U hoeft het niet de hele tijd te doen, maar het zal u goed doen het een keer te doen.
Als je reist, moet je problemen alleen oplossen, andere mensen ontmoeten, sociaal zijn, zonder de hulp van je partner, familie of vrienden. Uiteindelijk helpt het je om onafhankelijk te zijn.
Als u er alleen maar aan denkt, kunt u bang worden, maar u zult er op tijd overheen komen. Vanaf de eerste reis ontwikkel je je leiderschapsvaardigheden en als je met andere mensen reist, heb je veel meer initiatief.
Socialisatie heeft een belangrijke invloed gehad op uw afhankelijkheidsbehoeften.
Specifiek, de socialisatie van de seksuele rol:
Een onderzoek door Lytton en Rommey (1991) wees uit dat afhankelijk gedrag meer wordt aangemoedigd bij meisjes dan bij jongens, aangezien dit patroon consistent is tussen culturen, subculturen, etnische groepen en sociale klassen..
Deze rol bestaat niet alleen uit ouders, maar ook docenten, klasgenoten en rolmodellen (van tv, bioscoop, sport) doen mee..
Anderzijds speelt observationeel leren een fundamentele rol bij de ontwikkeling van dit soort gedrag.
Maar zelfs als mannen worden ontmoedigd om hun emotionele behoeften te uiten, gaan ze niet weg..
Ze kunnen eerder indirect of helemaal niet worden uitgedrukt..
Elke relatie die is gebaseerd op emotionele afhankelijkheid heeft een grote kans om conflicten te veroorzaken en elk lid van het paar te beperken..
Denk bijvoorbeeld aan de relatie die je hebt gehad met een baas: je hebt de baan nodig en je baas kan je ontslaan, dus je hebt een afhankelijke relatie.
Als u merkt dat u in een relatie met een hoog risico zit, neigt u ertoe het gedrag in de relatie aan te passen. Als je jezelf bijvoorbeeld als ondergeschikt aan je baas beschouwt, zul je zelden kritiek uiten of wat je echt denkt..
Je maakt je zorgen over iets dat te kritisch of negatief is, dat wil zeggen dat je aardig wilt zijn tegen je baas om de kans op ontslag te verkleinen.
Hetzelfde gebeurt met afhankelijke relaties met een partner of met andere naaste mensen. Er wordt aangenomen dat de andere persoon nodig is om te leven, daarom wordt er alles aan gedaan om die relatie in stand te houden.
Het is niet jouw rol in een relatie om de ander een goed gevoel over zichzelf te geven. Alleen hij / zij kan het. U kunt hoogstens positieve eigenschappen aan de relatie geven, zoals loyaliteit, luisteren, steun ...
Arun Mansukhani, huidig adjunct-directeur van het Andalusische Instituut voor Seksuologie en Piscologie, legt uit dat enkele van de symptomen die aantonen dat iemand emotioneel afhankelijk is, zijn:
Het belangrijkste is dat je je eigen leven opbouwt: dat je in staat bent om je doelen en geluk voor jezelf te bereiken..
Om dit te doen, moet je je beperkende overtuigingen vermijden en in je mogelijkheden geloven. Voorkom dat je vervalt in het gedrag dat je nodig hebt, je zult het met moeite moeten doen.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.