De assertieve communicatie Het is het vermogen om anderen te respecteren en onszelf gerespecteerd te laten worden door anderen op basis van verbale en non-verbale taal en houding. Een duidelijke definitie is: "geef uitdrukking aan uw mening, smaak, wensen of claim uw rechten met respect voor de rechten van anderen".
Het is belangrijk om assertieve communicatie te ontwikkelen, aangezien u positieve effecten zult zien op uw fysieke en emotionele gezondheid. Enkele voorbeelden van de voordelen zijn het verminderen van stress, het verbeteren van sociale vaardigheden, het vergroten van het gevoel van eigenwaarde en het verkrijgen van persoonlijke voldoening..
Omdat assertiviteit gebaseerd is op wederzijds respect, is het een effectieve communicatiestijl om met de mensen om je heen om te gaan. Als je assertief bent, toon je respect voor jezelf omdat je in staat bent om je eigen belangen te verdedigen en je gevoelens en gedachten te uiten..
Aan de andere kant laat het ook zien dat je je bewust bent van de rechten van anderen en dat je bereid bent conflicten op te lossen. Het belangrijkste is niet alleen wat je zegt, maar ook of meer hoe je het zegt. Assertieve communicatie geeft je de mogelijkheid om een duidelijke en respectvolle boodschap af te geven.
Als u te passief of te agressief communiceert, kan uw bericht verloren gaan of gewoonweg geen rekening worden gehouden door anderen. Daarom is het aanleren van communicatietechnieken waarmee je jezelf kunt respecteren essentieel om je doelen te bereiken en je goed in je vel te voelen..
Artikel index
Als je assertief bent, heb je de volgende kenmerken:
De communicatiestijlen Ze kunnen worden ingedeeld in:
Het is een stijl waarin de rechten van de andere persoon niet worden gerespecteerd en gewelddadige verbale en non-verbale taal wordt gebruikt.
Kenmerken van deze stijl zijn: uitdagende blikken, destructieve kritiek, te hoge stemtoon, gewelddadige gebaren, te veel handen opsteken, met de vinger wijzen ...
Het is een stijl waarin de rechten van zichzelf niet worden gerespecteerd en het gaat erom anderen te behagen. De kenmerken zijn: naar beneden kijken, geen persoonlijke mening geven, iets tegen de wil doen, altijd ja zeggen, etc. Het kan leiden tot stress, wrok, slachtofferschap of verlangen naar wraak.
Het is een stijl waarin we de rechten van de ander respecteren en tegelijkertijd onze eigen rechten kennen.
Het is belangrijk dat u begrijpt welke communicatiestijl u heeft voordat u deze gaat veranderen..
Verdedigt u uw rechten? Zeg je ja ondanks dat je geen tijd hebt? Geef je snel anderen de schuld?
Als je een agressieve stijl hebt, weet je dat je voorzichtiger moet zijn bij het spreken en luisteren. Als het passief is, moet je jezelf opnieuw bevestigen en je mening meer kenbaar maken..
Gebruik zinnen met "I" en bevestig uw mening, wensen en rechten opnieuw.
Bovendien laat je anderen weten wat je denkt zonder te klinken alsof je beschuldigt: "Ik ben het niet eens" in plaats van "je hebt het mis".
Een goede communicator zijn omvat ook weten hoe je goed moet luisteren en een goede luisteraar zijn houdt in dat je een open houding ten opzichte van de boodschap van de persoon moet behouden..
Houd oogcontact, luister met belangstelling en beheers uw eigen emoties en gedachten om reacties, afweer, uitleg of onderbrekingen te vermijden.
Dit betekent niet dat u het eens bent met wat de ander zegt, maar dat u weet wat de ander zegt..
Voorbeeld: als u met iemand praat, wacht dan tot diegene zijn zin heeft afgemaakt voordat u hem beantwoordt.
Het is een vaardigheid die verband houdt met onderhandelen. Het gaat erom win-winovereenkomsten te sluiten, extreme posities te vermijden waarin alleen iemand wint of verliest.
Bijvoorbeeld: spreek met je partner af om de keuken schoon te maken terwijl hij / zij de badkamer schoonmaakt.
Als iemand erop staat dat u iets doet wat u niet wilt (wat vaak gebeurt, bijvoorbeeld bij verkopers), kunt u direct 'nee' zeggen zonder u schuldig te voelen, excuses of uitleg te geven.
Voorbeeld: nee bedankt, ik heb dat product / die dienst niet nodig. Bedankt voor uw tijd. Vaarwel.
Communicatie is niet alleen verbaal. Er is zelfs overeenstemming dat meer dan 80% van de communicatie non-verbaal is..
Houd oogcontact (zonder te staren), sta rechtop, gebruik uw handen en spreek duidelijk.
Hoewel het positief is om je gevoelens assertief te uiten, is het in bepaalde situaties handig om emoties zoals woede onder controle te houden.
Als u bijvoorbeeld erg boos bent, mag u geen ruzie maken met uw partner of naar een vergadering gaan. In dat geval zou je dingen kunnen zeggen waar je spijt van hebt.
Werk aan het beheersen van uw emoties en blijf kalm om effectief te communiceren zonder dat uw emoties u beheersen.
Het gaat over het herhaaldelijk herhalen van een "nee" of een nee + zin na een verzoek van de andere persoon of wanneer ze je proberen te manipuleren. Probeer het rustig te doen en vermijd het gebruik van dezelfde woorden.
Voorbeeld: zoals ik al zei, ik heb uw product / dienst niet nodig. Bedankt en tot ziens.
Het is gebaseerd op constructief kritiek onder ogen zien. U kunt dit doen door details te vragen over de criticus (hoe, wat, wie) en informatie.
Op deze manier weet u goed wat de gesprekspartner wil overbrengen. Het is handig dat u het gedeeltelijk eens bent met de kritiek als deze waar is of zou kunnen zijn, de ander respecteert en bedankt.
Aan de andere kant is kritiek van iemand met criteria niet hetzelfde als kritiek van iemand zonder voldoende informatie.
Voorbeeld: bedankt voor uw feedback, ik zal er rekening mee houden om deze aspecten te verbeteren.
Een van de obstakels voor assertieve communicatie is de overtuiging dat het hebben van emoties zoals woede slecht is.
Woede is echter een normale emotie en het is niet slecht om het te voelen..
Het is natuurlijk één ding om het te voelen en iets anders om het op een negatieve manier uit te drukken met persoonlijke aanvallen, beledigingen of wraak..
De assertieve persoon accepteert zijn emoties, beheerst ze en geeft uiting aan respect voor zichzelf en de ander.
Agressieve of passieve mensen hebben de neiging om door middel van een omweg te communiceren wat hen dwarszit. Ze doen ook verzoeken via omwegen.
Tegelijkertijd kunnen ze affirmaties of verzoeken gebruiken om aan te vallen of vragen stellen, inclusief persoonlijke aanvallen.
Bijvoorbeeld: "Kun je me ophalen na 10 uur met je vrienden te hebben doorgebracht?" of "Omdat je zo veel geeft om voor jezelf te zorgen, kunnen we dan meer tijd samen uitgaan?".
Communiceer duidelijk wat je wilt, zeg het assertief als je iets stoort en vermijd geheime of sarcastische persoonlijke aanvallen.
In dit geval kan een reeks problemen optreden, zoals: a) de ander beschuldigen van problemen, wat het conflict verergert, b) de ander beschuldigen altijd te laten zien wat we willen veranderen, c) geloven dat hij het doet kwaadwillig en d) alleen negatieve consequenties uiten.
Om het correct te doen, moet je: het probleem aannemen, het gedrag beschrijven dat je wilt veranderen, de gevolgen van de gedragsverandering aangeven, uitdrukken hoe je over het probleem denkt, eindigen door de gedragsverandering op een beknopte en duidelijke manier aan te vragen.
Voorbeeld: Ana, tabaksrook is vervelend, ik heb er last van en ik adem niet goed. Mag je buiten roken??
Het gaat erom dat anderen zich open voor je voelen en zelfvertrouwen beginnen te krijgen..
Het is gebaseerd op het vertellen van de andere persoon wat je leuk aan haar vindt: "Ik hou van de manier waarop je je kleedt", "Gefeliciteerd met het behaalde examen". Houd een mooi gezichtsgebaar en glimlach.
Het wordt gebruikt om een direct conflict te vermijden wanneer iemand op een agressieve manier tegen je praat of een aanvallende opmerking maakt. Het is gebaseerd op het zeggen van onverwachte reacties om agressief gedrag te beteugelen.
Voorbeeld: hoe kan het dat je nog vrijgezel bent? Je zou nu een vriendje moeten zoeken. Antwoord: je hebt gelijk, ik heb te veel vrijers gehad en het was moeilijk om een beslissing te nemen.
Hier is een video-samenvatting met deze technieken.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.