Ongeveer twintig jaar geleden, toen ik een jonge student was, moest ik de nacht doorbrengen om de een of andere reden die ik me niet kan herinneren in het huis van een ouder echtpaar - op dat moment ouder voor mij, omdat ze in de veertig zouden zijn, wat is nu mijn leeftijd - en ik was behoorlijk onder de indruk toen ik voor het slapengaan, elk van hen zei me welterusten en ging naar hun eigen kamer.
Ik kom uit een vrij traditionele familie die veel van de codes respecteert die stilzwijgend zijn vastgelegd, waaronder natuurlijk het stel dat in hetzelfde bed slaapt. Om die reden was ik gefascineerd door het idee dat een relatie zou kunnen blijven functioneren, zelfs als de leden ervan in staat waren die code te breken..
Met het verstrijken van de tijd, zowel door mijn leeftijd als door mijn professionele werk, begon ik dit mechanisme beter te begrijpen. Het aspect dat mij het meest opviel met betrekking tot deze kwestie was dat wat de leden van een echtpaar of echtpaar het meest kwalijk namen de onbalans was die de overgang veroorzaakt van het leven van geliefden of vriendjes naar het veel vreedzamere samenleven van het leven..
Afgezien van wat andere artikelen over het onderwerp adresseren (wat te wijten is aan persoonlijk comfort, om ruzie te vermijden of geen snurken van de partner te horen), ben ik van mening dat er een veel dieper aspect dat ten grondslag ligt aan het idee om in verschillende kamers te slapen en de kern van de zaak ligt in de zoeken naar persoonlijke groei en, als gevolg, van het paar zelf.
Het onderliggende probleem waarnaar ik wil verwijzen, is het behoud van verlangen en erotiek voor onze partner zodra het heeft besloten om samen te leven en een gewoonte te creëren. Ik weet zeker dat dit een onderwerp is dat u erg interesseert.
In andere artikelen heb ik het al gehad over de drie stadia van liefde: Eros (passie en verliefdheid), Philia (vriendschap en liefde) en Agape (mededogen en gezelschap). Wanneer de verliefdheid eindigt -wat gebeurt tussen 6 maanden en 3 jaar-, verdwijnt ook de passie en het verlangen naar de ander neemt schrikbarend maar normaal af. Als de leden van het paar emotioneel volwassen zijn, zullen ze begrijpen dat deze stap noodzakelijk is en zijn regels heeft: erotiek verdwijnt praktisch, maar authentieke liefde verschijnt. En dit gebeurt meestal als het paar al samenwoont.
Maar, Het betekent dus dat als we samenwonen, we genoegen moeten nemen met veel minder passie? Niet noodzakelijk. Maar het is belangrijk om te benadrukken dat dit verlangen hier niet langer wordt gegeven per se zoals in verliefdheid, maar we moeten hem helpen om te verschijnen en te blijven. En een manier kan zijn door in aparte kamers te slapen. Waarom?
In zijn controversiële boek Intelligentie erotiek, de psychotherapeut Esther Perel gaat in op de kwestie van de fundamentele ruimte die elk paar dat naar een gezonde relatie streeft idealiter zou moeten behouden. Deze ruimte van "scheiding" veroorzaakt in het begin chaos, maar met de tijd en de aanname van de leden dat het een alternatief kan zijn dat helpt om hun relatie geolied te houden, wordt het een zeer effectieve bondgenoot..
Na verloop van tijd - of we het nu leuk vinden of niet - veroorzaakt dagelijks samenleven passie en erotiek nemen af bij echtparen. Deze aspecten worden begraven door de routine die Eros vervult met verantwoordelijkheden van een andere aard (kinderen, werk, huiselijke verplichtingen). Koppels die geen manier kunnen vinden om deze vitale vonk brandend te houden, krijgen na verloop van tijd meer problemen.. Ze vergeten als het ware een mysterieuze afstand te bewaren waardoor ze de ander als een erotisch aantrekkelijke partner kunnen behouden..
In zijn boek noemt Perel deze afstand de ruimte erotisch, dat wil zeggen, de plaats waar de leden van het paar elkaar missen, denken, naar elkaar verlangen en daarom groeit het verlangen. In de woorden van de auteur: “... liefde zoekt nabijheid, verkort de ruimte, de afstand tussen twee mensen, verkleint bedreigingen, wil ze hebben. Verlangen is echter willen en willen, er is enige psychologische afstand nodig, een ruimte tussen de een en de ander, er is een alteriteit nodig. Dit is de erotische ruimte ".
Hoewel Perel in dit citaat verwijst naar "psychologische afstand", vind ik het belangrijk om dat te benadrukken het is de fysieke afstand die enorm helpt om de psychologische afstand uit te bouwen. Hoe vaak hebben we geen tijd doorgebracht - misschien vanwege reizen, werk of ziekte - weg van onze partner en voelen we ons verlangen naar hen groeien? Onze geest volgt het pad dat door fysieke afwezigheid wordt gevolgd. Dit anders-zijn kan worden uitgeoefend door in onderling overleg in aparte kamers te slapen..
Maar het is belangrijk dat deze beslissing door het paar wordt genomen als groeimiddel, niet als excuus. Ik bedoel dat wanneer beide leden de voor- en nadelen van een beslissing als deze hebben besproken en beoordeeld en deze accepteren als een manier om een nieuwe uitdaging in hun relatie uit te lokken, het waarschijnlijker is dat er een positief resultaat zal zijn dan alleen - zoals meestal - deze beslissing wordt abrupt genomen, hetzij door een gevecht, eenvoudig comfort of als een manier om weg te komen van de partner.
Zoals ik al eerder zei, het huwelijk of het leven onder hetzelfde dak brengt een enorme paradox met zich mee, veel bekritiseerd, zelden begrepen en niet langer geaccepteerd: Hoewel de beslissing van het paar om samen te leven een diepe verbintenis tussen de leden genereert, verslechtert het de erotiek tussen hen.. Dit is een normaal proces op het pad van het paar en ontkennen is als proberen de zon met een vinger te bedekken (en als je een hopeloze romanticus bent, zal dit idee zeker een kick voor de lever zijn).
Dus met meer reden is het nodig om te zoeken naar een dynamiek die, zoals Esther Perel zegt, de kracht van erotiek in stand houdt. En proberen in verschillende kamers te slapen, zou het kunnen geven.
Omdat, ik herhaal, slapen in aparte kamers niet betekent dat het huwelijk uit elkaar valt. In feite groeit momenteel het aantal paren dat dit doet, zodat de architecten die moderne echtelijke woningen ontwerpen houd in de eerste plaats rekening met de locatie van twee grote slaapkamers in dezelfde. Het zijn zelfs dezelfde architecten en ontwerpers die er in hun studies over deze kwestie op wijzen dat de gewoonte om in hetzelfde bed te slapen een meer economische reden had dan een liefde.
Tijdens de Industriële revolutie de steden begonnen meer inwoners te krijgen, waardoor de woonoppervlakte drastisch werd verkleind, waardoor het noodzakelijk werd dat de huizen alleen een grote kamer voor het echtpaar en een kleine kamer voor de kinderen hadden. Er zijn echter aanwijzingen dat veel Culturen zoals Egyptisch of Grieks hadden een persoonlijke kamer voor elk lid van het paar.
Als je dit probeert, kan het zijn dat je de relatie omdraait en een toename van het verlangen naar onze partner veroorzaken. We kunnen het mysterieuzer zien als we het ver en - tot op zekere hoogte - ver buiten ons bereik waarnemen. Omdat we niet mogen vergeten dat het woord verlangen in feite betekent "willen hebben wat je niet hebt". De waarheid is dat het van elk paar afhangt of dit gebruik al dan niet werkt. Waarschijnlijk een meer emotioneel volwassen stel of praktischer in het vinden van oplossingen die hun relatie verbeteren, u heeft een grotere kans om deze oplossing efficiënt toe te passen en te onderhouden.
Het gaat er ook niet om jezelf op te sluiten in je ruimte en de ander niet dichtbij te laten komen. Een stel dat ik ken, heeft een onuitgesproken regel waarvan ik denk dat het een goed idee is: ondanks dat ze aparte kamers hebben, wat er ook gebeurt, ze slapen tenminste twee dagen per week samen. Wat ik bedoel is dat dit een geweldige optie kan zijn, zolang het maar geen rigide concept wordt, omdat het zou leiden tot wat je in het begin probeerde te vermijden: verlies van charme en verrassing in het huwelijksleven.
Om af te sluiten en dit alles over de vraag of het wel of niet werkt om in aparte kamers te slapen, weet ik dat het stel waarover ik je aan het begin van dit artikel vertelde nog steeds samen is, twintig jaar later, en elk in hun ruime kamer. en comfortabele kamer. Tot de volgende keer.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.