Effectieve strategieën om de behoefte aan goedkeuring te stoppen

Het verlangen naar externe goedkeuring kan echt destructief zijn als het een noodzaak wordt. Zo ontstaat onzekerheid en frustratie door niet aan de verwachtingen van anderen te kunnen voldoen. De acceptatie van de rest niet meer nodig hebben, zal ons vrijere en authentiekere mensen maken, die onszelf het belang en de waardering kunnen geven die we echt verdienen..

Als je het gevoel hebt dat je de goedkeuring van anderen nodig hebt om iets te doen, betekent dit dat je iets zo belangrijks als je eigen persoonlijke waarde achterlaat, overgeleverd aan wat anderen misschien denken. de rest.

Het is waarschijnlijk dat u tijdens uw leven veel energie en tijd hebt verspild aan het onbewust verkrijgen van de goedkeuring van uw naasten..

Als het verlangen om door de rest geaccepteerd te worden een "behoefte" in je leven is geworden, moet je jezelf een plezier doen door dringend aan jezelf te werken, om een ​​echte verandering in je leven na te streven..

Wat is goedkeuring zoeken??

Om te beginnen kunt u proberen te begrijpen dat het zoeken naar goedkeuring niet schadelijk hoeft te zijn, aangezien het deel uitmaakt van onze aard om ons goed te voelen wanneer anderen ons werk of onze persoon vleien.. Dit verlangen is gezond zolang het geen noodzaak wordt dat brengt ons ertoe al onze inspanningen te baseren op gedrag dat alleen externe erkenning zoekt.

Als we alleen externe acceptatie waarderen, zullen we blij zijn met de steun die anderen ons geven, maar wanneer dit een noodzaak wordt, zal het de ineenstorting van onze persoon veroorzaken door geen goedkeurende mening te krijgen..

De behoefte hebben aan externe acceptatie is iets zo belangrijks achterlaten als ons gevoel van persoonlijke waarde, overgeleverd aan wat de rest mag zeggen zoals ze willen, dus je loopt het risico een leven te leiden van slachtofferschap en schuldgevoelens, waarbij je de persoon altijd verantwoordelijk houdt. rest van je eigen frustraties.

Hoe te stoppen met het nodig hebben van de goedkeuring van anderen (strategieën)

Om onze behoefte aan goedkeuring te stoppen, moeten we ons afstemmen op de beloningen die het volgen van dit gedrag ons geeft, naast het behouden van constructieve gedachten over jezelf, ondanks afwijzing van anderen. sommige strategieën om onze behoefte aan goedkeuring los te laten Zij zijn:

• Als je het gevoel hebt dat ze je proberen te manipuleren door je gevoel van eigenwaarde te verlagen, maak dan je ware waarde bekend en behoud een stevige positie, hoewel je openstaat voor dialoog.
• Als je kritiek krijgt, kun je de persoon intern bedanken voor het verstrekken van observaties die nuttig kunnen zijn voor je persoonlijke groei (ondanks dat het dingen zijn die je misschien niet leuk vindt). onszelf daarvoor door de verwachting van een ander te vervullen.
• Je kunt het feit accepteren dat wat je ook doet, er altijd een zal zijn groot percentage mensen dat het niet eens zal zijn met ons gedrag, het is dus absurd om uw persoon te waarderen op basis van wat de rest zegt
• Weigeren om met anderen te discussiëren over de juistheid van uw standpunt door middel van rechtvaardigingen en excuses die alleen proberen de perceptie die anderen over onszelf hebben te veranderen.
• Elke keer dat je de afwijzing van anderen voelt, kun je je, ondanks hun mening, afvragen of ik waardevolle dingen voor mezelf en voor anderen kan doen? Kan ik ondanks uw afwijzing gelukkig zijn?

Net als deze zijn er oneindig veel strategieën om een ​​einde te maken aan onze onstuimige behoefte aan acceptatie, het belangrijkste is vastbesloten om onszelf lief te hebben en te waarderen, wat anderen ook zeggen.

Typisch gedrag van de behoefte aan goedkeuring

Hier zijn enkele van de typische gedragingen die worden uitgevoerd op zoek naar externe goedkeuring:

• • Verander onze positie of manier van zijn, want het kan door de rest worden afgewezen
  • Een persoon vleien zodat ze van ons houden
  • Zich depressief of overstuur voelen als iemand het niet met ons eens is
  • voel je beledigd als iemand een mening geeft die in strijd is met de jouwe
  • Geen nee kunnen zeggen als er om een ​​gunst wordt gevraagd
  • zeg dingen die je niet echt gelooft, uit angst dat mensen je zullen afwijzen
  • Verspreid nieuws over doden, scheidingen, berovingen of een catastrofe om de aandacht van anderen te trekken

Waarom is deze behoefte zo schadelijk?

Als we de goedkeuring van de rest niet hebben, zullen we in destructief gedrag vervallen, omdat ze ons vaak ertoe aanzetten om toe te geven door dingen te doen of te zeggen die we echt niet willen, om het gevoel te krijgen dat we tot een bepaalde groep behoren..

Het is praktisch onmogelijk om iedereen tevreden te stellen, Hoe goed je je ook gedraagt ​​of je werk doet, er zullen altijd mensen zijn die het niet leuk vinden wat je doet. Iemand kan geïrriteerd zijn of een persoonlijk drama hebben waardoor ze uw daden afkeuren. En dit is volkomen normaal, we zijn verschillende mensen Met verschillende overtuigingen betekent dat iemand ons afwijst niet dat we iets verkeerds hebben gedaan, maar dat ons gedrag niet gepast lijkt..

Gevolgen van de behoefte aan externe goedkeuring

Door onze waarde en onze projecten afhankelijk te maken van wat de rest zegt, zullen we onze inspanningen nutteloos richten op een onmogelijke en frustrerende zaak. Behalve dat ze er vatbaar voor zijn mogelijke manipulaties en misbruik zowel in ons werk als in ons dagelijks leven.

Wanneer onze behoefte aan acceptatie verandert in behoefte, verdwijnen de kansen op het vormen van echte relaties. Door aan mensen een standpunt over te brengen dat altijd om goedkeuring vraagt, zal een beeld van iemand onbetrouwbaar worden geprojecteerd.

Het is enigszins gênant om de afwijzing van anderen onder ogen te zien, niemand houdt ervan om bekritiseerd te worden of er lelijk uit te zien omdat hij niet dezelfde mening deelt, dus we kiezen vaak voor een gemakkelijker gedrag dat in staat is om ons altijd aan te passen aan de mening van anderen, maar bij het kiezen van dit gedrag, U hecht meer belang aan de mening die anderen over u hebben dan aan uw eigen persoonlijke beoordeling. als u al uw vermogen opgeeft om een ​​vrij en onafhankelijk leven te leiden, hoe groter uw behoefte, hoe gemakkelijker u gemanipuleerd kunt worden.

Oorsprong van de behoefte om te worden geaccepteerd

Deze behoefte is gebaseerd op het uitgangspunt van: "bevestig alles met anderen, voordat u uw mening vertrouwt. De culturele omgeving waarin de meesten van ons zijn opgegroeid, moedigt enorm aan om meer op de mening van de rest te vertrouwen dan op die van onszelf.

Behoefte aan acceptatie in het gezin

Opgemerkt moet worden dat kinderen in hun vroege jaren echt de goedkeuring en acceptatie van hun ouders nodig hebben, maar dit hoeft niet altijd zo te zijn, tijdens de kindertijd mag het gezag van de ouders niet volledig worden gerespecteerd., een kind kan dingen zelf doen, zonder te hoeven worden verteld of het oké is of niet. Om onze kinderen aan te moedigen onafhankelijke volwassenen te worden, is het noodzakelijk om onze kinderen van jongs af aan te ondersteunen, om dingen voor zichzelf te doen.

De familiekern promoot onbewust onder het mom van 'goede bedoelingen' de afhankelijkheid van elk van zijn leden, onder de noodzaak van collectieve goedkeuring.

Behoefte aan acceptatie in instellingen

Enkele van de instellingen waar we deze behoefte leerden, zijn de kerk en de school, aangezien we ons hoofd voortdurend vulden met boodschappen van 'God' of onze leraren behagen, werden we beloond en geaccepteerd voor volg de institutionele regels, ons werd geleerd te zwijgen als ze ons om stilte vroegen, niet vanuit onze stoelen in de klas op te staan ​​en vooral te zoeken naar de antwoorden in teksten of 'experts' voordat we het ontdekten of onze eigen theorieën formuleerden.

Voor een authentiek leven

Dit waren enkele van de bewijzen en strategieën die nodig zijn om te kunnen werken met onze behoefte aan goedkeuring. We moeten niet vergeten dat goedkeuring van buitenaf alleen schadelijk is wanneer het een behoefte wordt die ons immobiliseert, uit angst voor wat de rest zegt..

De wil die je hebt om je authentieke deel altijd bloot te leggen voor een vals zelf dat anderen leuk vinden, zal doorslaggevend zijn om uit de cyclus van behoefte aan goedkeuring te komen, je moet niet bang zijn en wanhopen, nu je je bewust bent van je behoefte is slechts een kwestie van Breng in de praktijk wat er is geleerd.

Laten we het kunnen toegewijd aan onze eigen persoonlijke waardel en om op een alomvattende en constructieve manier met afkeuring en afwijzing om te gaan.

We moeten dapper zijn en dat laten zien aan ons authentieke zelfer is niets te vrezen, Als onze vrienden, familie of partner het niet leuk vinden wat ze zien, betekent dit dat het altijd een valse relatie was en dat ze ons een plezier zullen doen door weg te gaan. Als u uw authentieke deel blootlegt, wordt het gemakkelijker voor u om nieuwe en betere relaties op te bouwen, oprechter en duurzamer.

Laten we de wereld laten zien dat, ongeacht enige afwijzing, ons authentieke zelf het verdient om aanwezig te zijn in dit leven!, Aangezien we dat recht verdienen door simpelweg deel uit te maken van deze wereld.

Wees niet wat anderen willen dat je bent, wees wat je wilt zijn.