Verander je je partner in een symbolische vader?

Stel je het volgende scenario voor:

Een jongen of meisje dat voortdurend opgroeit en te maken heeft met de afwijzing van zijn ouders, ofwel omdat ze niet fysiek aanwezig zijn, ofwel omdat ze - ondanks dat ze aanwezig zijn - zo in beslag worden genomen door andere zaken dat ze niet genoeg tijd besteden aan kwaliteit; Het kan ook zijn dat het zo is giftige ouders degenen die niet geïnteresseerd zijn in het welzijn van hun kind en zelfs liefhebbende ouders zijn die op een gegeven moment en onbedoeld een bepaalde kwaliteit of bekwaamheid van hun nageslacht hebben onderschat.

Wat het scenario ook is, het leidt uiteindelijk tot hetzelfde: a spoor van affectieve deficiëntie. Waar gaat dit over? Globaal gesproken, de herinnering aan een afwijzingsgebeurtenis in het leven van mensen en het specifieke gevoel dat ermee samenhangt, die er uiteindelijk mee weer nieuw leven wordt ingeblazen. En vooral als we nog kinderen zijn, moeten we dringende manieren vinden om de afwijzing van onze ouders te bestrijden om psychisch te overleven..

De paradox van de strijd

Maar ongeacht de strategieën die we ontwikkelen om tegen dat monster te vechten ouderlijke afwijzing, Het lijkt erop dat we die oorlog nooit hebben gewonnen. Sommige kinderen zijn bijvoorbeeld genadeloos met betrekking tot het idee van succes in hun schoolprestaties, in hun relatie met hun broers en zussen of in hun eigen recreatieve activiteiten, met een enkele slogan: ouderlijke acceptatie.

Maar dit is waar een paradox wordt geboren, want hoe meer inspanningen ze leveren in die strijd, het lijkt erop dat hoe verder ze verwijderd zijn van het winnen ervan en erger nog, in plaats van iets anders te proberen, worden hun inspanningen (die inefficiënt zijn gebleken) uitgevoerd. met meer moeite dan voorheen, wat uiteindelijk tot frustratie leidt.

Naarmate deze kinderen opgroeien, gaan ze vaak ongezonde of gemakkelijke relaties aan., waar afwijzing in een of andere vorm de overhand heeft en hen leed bezorgt.  Maar in werkelijkheid lijden deze mensen niet door de afwijzing van hun huidige partner, maar herleven ze oude wonden uit hun kindertijd, een product van onwetendheid van hun ouders..

Dus de onbewuste logica die hen overvalt, is dat als ze als kinderen niet konden of wisten hoe ze dat gevoel moesten omkeren, het leven hen nu - als volwassenen - een tweede kans biedt om te zegevieren door hetzelfde scenario (of een vergelijkbaar scenario) als het een die hun lijden veroorzaakte.. Alleen deze keer is het met een partner en niet met een ouder.

Het grote probleem is: hoe kan deze strijd worden gewonnen als de oorspronkelijke persoon (de ouder die ons heeft afgewezen) niet langer aanwezig is in ons volwassen leven zoals ze waren als kinderen? Dit is het dilemma. En het antwoord komt als volgt: we moeten het paar transformeren in onze symbolische moeder of vader.

Verder in de zoektocht hiernaar symbolische vader, De persoon ziet hun behoefte om de oorspronkelijke afwijzing in de relatie weer op te bouwen, want uiteindelijk, als er geen afwijzing is, is er geen strijd om te vechten en is er geen mogelijkheid om te zegevieren over dat gevoel dat het leven nog steeds ellendig maakt..

Daarom zoeken deze mensen naar partnerpatronen die tot afwijzing leiden. Heb je iemand horen zeggen (misschien heb je het zelf gedaan): "Ik begrijp niet waarom ik altijd zulke koppels krijg"? Vanwege deze behoefte om de afwijzing opnieuw te beleven die je een nieuwe kans geeft om erover te zegevieren..

Het begin van een obsessie

Ik begrijp dat het voor u moeilijk kan zijn om het bovenstaande te verteren, ik denk vooral dat het voor iemand moeilijk kan zijn om te accepteren dat hun partner hun "vader" wordt. Ik denk dat dit grotendeels te wijten is aan het feit dat je bij het horen vrijwel meteen aan de seksuele connotatie denkt. "Waar heb je het over? Ik wil niet met mijn vader naar bed! ”Mag uw gedachte zijn. Laat me echter duidelijk maken dat het onderliggende idee er verre van is., omdat deze symbolische ouders ze zijn geen seksuele plaatsvervangers, maar emotioneel.

Het kan ook gebeuren dat u beweert dat dit in uw geval niet het geval is omdat uw partner zich gedraagt ​​of een heel andere persoonlijkheid heeft dan uw afwijzende vader, maar dit is een zeer terugkerende verwarring. Meestal, en als je oplet, zul je overeenkomsten tussen de twee opmerken. Het kan zijn dat ze niet exact hetzelfde worden uitgedrukt, maar de basis is hetzelfde.

Misschien negeerde je vader je bijvoorbeeld omdat hij nog een gezin en kinderen had en toen zocht je een buitengewoon trouwe partner met wie dit niet gebeurde, maar die de hele dag werkt en als hij thuiskomt wil hij gewoon slapen en negeert elk verzoek tot coëxistentie van uw kant. Jij realiseert? De basis is dezelfde -afwijzing-, hoewel de uitdrukking ervan anders is.

Het is ook erg belangrijk dat u weet dat bij de oprichting van een symbolische vader noch geslacht, noch fysieke overeenkomsten er echt toe doen. Dat wil zeggen, uiterlijke kwaliteiten zijn niet zo belangrijk als gedragskenmerken. Een man die als kind door zijn verslaafde vader werd afgewezen, zou heel goed een alcoholische vrouw als zijn vrouw kunnen kiezen en haar zo tot een plaatsvervanger voor hem maken.. Er zijn momenten dat zelfs een paar de vertegenwoordiging van beide ouders kan zijn.

Maar, zoals we al zeiden, het echte gevaar in dit alles is dat de creatie van deze symbolische vader uiteindelijk een obsessieve houding van uw kant: de verloren strijd om die afwijzing te overwinnen. Dus je streeft er constant en tevergeefs naar om van partner te veranderen, of om je partner eindelijk te laten waarderen wat je waard bent, wat je voor hem doet, wat je opoffert voor de relatie of wat je investeert in hun welzijn.. En door dit niet te bereiken, raak je gehecht en lijd je te geloven dat je van die persoon houdt. Je houdt niet echt van, maar je blijft verslaafd aan een oud bekend patroon en, hoewel dit patroon schadelijk voor je was, was het het enige dat je leerde om te gaan met genegenheid, acceptatie en waardering..

Creëer je een symbolische vader??

Nu vraag je jezelf zeker af: Hoe weet ik of ik een symbolische vader van mijn partner creëer?

Welnu, er zijn verschillende signalen die u kunnen vertellen of zoiets in uw leven gebeurt. Een daarvan is wanneer we de subtiele lijn beginnen te overschrijden die de vorm van relatie met een partner en met een vader scheidt; bijvoorbeeld, wanneer we eisen dat onze partner aan ons voldoet aan die vragen ze komen niet overeen.

Plots zien we onszelf rijden op het paard dat ons leidt tot het geloof dat de ander heeft verplichting met ons (zoals een vader het heeft) en we vergeten dat een paarrelaties over sporten gaan verkiezingen en wat we voor de ander doen, is omdat we in wezen beslissen en willen doen. Als het paar deze "verplichtingen" van ons eist, zien ze ons als een verplichte vader..

Daarnaast verschijnt er een houding die ons ervan weerhoudt de authentieke kwaliteiten van de ander als koppel te zien, en die vernederd wordt omdat ze niet voldoen aan de kenmerken van een vader; Een voorbeeld hiervan is dat wij denken dat onze partner geen goede partner is omdat hij ons niet voorziet van het economische vraagstuk zoals wij verwachten (er zijn natuurlijk basiszaken hierin die moeten worden afgedekt), en we houden geen rekening met uw andere positieve eigenschappen zoals uw vriendelijkheid, empathie, liefde of vrijgevigheid.

De laatste is - paradoxaal genoeg - dat soms zelfs als het tegenovergestelde wordt gezocht, dat wil zeggen een stel ver van het ouderlijke model, ze uiteindelijk in het tegenovergestelde uiterste terechtkomen, wat net zo schadelijk is; Op deze manier zoekt een man die een overbezorgde moeder had en die hem geen persoonlijke en natuurlijke groei toestond, uit angst hetzelfde te herhalen wat hem pijn deed met zijn moeder, een koude en afstandelijke vrouw die uiteindelijk ook pijn zal doen. hem.

Ten slotte is de kwestie - vanuit mijn standpunt - van het hebben van een symbolische vader als koppel niet of er iets 'slechts' of 'goeds' in zit, maar of het iets functioneels is of niet voor de betrokkenen; Ik bedoel dat we van tijd tot tijd allemaal vaderlijke attitudes of gedragingen hebben van verwende kinderen met onze partners, het maakt deel uit van de liefdesdynamiek, maar één ding is 'onderdeel van' en een ander dat op deze manier de relatie tot stand komt. Het is dus een kwestie van een balans vinden tussen wat ik zoek en wat ik krijg.