Dat de mens een sociaal dier is, stelde Aristoteles al in zijn werk "La Politica", waar hij aan toevoegde dat hij niet geïsoleerd en zonder sociaal contact kan leven. Het individu is een uniek wezen, maar het is omdat hij verschilt van anderen, omdat hij leeft en zich ontwikkelt in een samenleving die hem zijn identiteit geeft, hem completeert en hem tegelijkertijd erkent..
Maar het ideale of gezonde is om volwassen te worden als een onafhankelijk, autonoom individu met het vermogen om te functioneren en het leven onder ogen te zien met hun eigen middelen.
We worden geboren als volledig hulpeloze en afhankelijke wezens en door middel van zorg, contact, modellering, leren, "vallen en opstaan", groeien we, waarbij we onze eigen vaardigheden verwerven die ons in staat stellen om autonomie en toereikendheid te verwerven in onze omgeving. De kindertijd en de adolescentie zullen ongetwijfeld dienen als scenario's om onze capaciteiten in praktijk te brengen, ons gedrag aan te passen en uiteindelijk onze identiteit als mens vorm te geven..
Daarom moet worden aangenomen dat we op volwassen leeftijd onafhankelijke individuen zullen zijn, met het vermogen om onze eigen beslissingen te nemen, vrij en zonder beïnvloed te worden door externe invloeden. En we zeggen dat het 'moet worden aangenomen' omdat de realiteit heel anders is en tot ver in de volwassenheid zijn er veel mensen die, verre van autonoom te zijn, een duidelijke en soms beperkende afhankelijkheid van anderen tonen..
Op dit punt is het echter belangrijk om te verduidelijken, zoals opgemerkt Anna Garcia Badill, dat afhankelijk zijn van anderen op volwassen leeftijd geen slechte zaak is, emotionele afhankelijkheid op zichzelf geen pathologie is en normaal is bij mensen, maar zolang we praten over een gezonde afhankelijkheid.
Het probleem, of de roep om aandacht, zullen we hebben als de behoefte om een relatie te hebben iets dwingend wordt, iets geforceerd en urgent, dus deze mensen, als ze er een beëindigen (ongeacht wie de pauze beslist), ze zullen onmiddellijk proberen een nieuwe te beginnen en zo de toestand herstellen die voor hen normaal is. In deze gevallen hebben we het niet over pathologieën of persoonlijkheidsstoornissen, maar het is waar dat onder die behoefte om een partner te hebben, er een soort trauma of gebrek kan zijn, meestal ontstaan tijdens de kindertijd, dat, in een poging om dit te compenseren, het vertaalt zich in emotionele afhankelijkheid op volwassen leeftijd.
Van de affectieve en gedragscomponenten zouden we de Emotionele afhankelijkheid als een "Aanhoudend patroon van onvervulde emotionele behoeften die onaangepast door andere mensen worden gedekt". Jorge Castelló (2010).
De ene relatie na de andere aaneenschakelen, van langere of kortere duur en van betere of slechtere affectieve kwaliteit, waarbij alleen het feit wordt geïmporteerd dat je een partner hebt en je gaat voelen rusteloosheid, onzekerheid en zelfs ongemak Tijdens de tussenliggende periode waarin hij alleen is, komt het steeds vaker voor in een samenleving waarin ons wordt opgelegd hoe we moeten zijn, hoe we moeten denken en bijna vaststelt hoe ons leven zou moeten zijn, wat we moeten doen en wat we moeten doen. do. verwacht van ons dat we theoretisch perfect passen.
Maar afgezien van "wat zullen ze zeggen", moet het duidelijk zijn dat afhankelijkheid er altijd mee te maken heeft vermijd een negatieve emotie (Mansukhani 2016), die in dit geval zou kunnen worden gemotiveerd door een een laag zelfbeeld, onzekerheid of angst om alleen te zijn en het gevoel van hulpeloosheid dat daarmee gepaard gaat. Wat in die zin echt afhankelijkheid zal genereren, is het vermijden van die negatieve emotie, dus waar we afhankelijk van zijn, in dit geval, het hebben van een partner, zal de recreatie van een kalmerende of regulerende interne toestand genereren, waarbij we, in minder tijdelijke, de negatieve toestand. Op deze manier zal het gedrag van altijd op zoek zijn naar een relatie (afhankelijkheid) de angst reguleren en compenseren om je eenzaam te voelen en daarmee niet geliefd te zijn (negatieve interne emotie om te vermijden).
Emotionele afhankelijkheid wordt bestudeerd vanuit verschillende benaderingen, waarvan de meest prominente die worden uitgevoerd vanuit de Verbindingstheorie en degenen die het associëren met ouderlijke overbescherming, ongeacht de cultuur.
De protectionistische benadering stelt dat autoritarisme door ouders verband houdt met het genereren van afhankelijkheden bij kinderen, adolescenten en volwassenen. Als ouderlijke relaties geen situaties bevorderen waarin het kind onafhankelijk en autonoom gedrag kan aanbieden en ontwikkelen, waarbij het elke vorm van opbouw van zijn wezen door hemzelf te veel beschermt en vermijdt, die kansen beperkt om zijn capaciteiten zelf te verifiëren en hem te laten geloven wie dat niet kan, niet weet of zou moeten (vooral in de adolescentie), zal het individu een grote kans hebben om een emotionele afhankelijkheid van anderen op te wekken. Dat wil zeggen, het kind zal worden belet zich autonoom te ontwikkelen en te leren door "vallen en opstaan" tijdens deze kritieke periode (Bornstein, 1992; Schore, 1994; Castello, 2000; Goleman, 2006; Bornstein, 2011).
Aan de andere kant, van de Verbindingstheorie er wordt uitgelegd dat alles emotionele capaciteiten die in affectieve interpersoonlijke relaties worden ingezet, vooral in paarrelaties, ontwikkelen en leren, we worden niet met hen geboren en hun verwerving vindt plaats door relaties met onze zorgverleners, tijdens het lijmen met deze bevestigingsfiguren.
Volgens John Bowlby kan zonder deze emotionele capaciteiten de mogelijkheid om gezonde, evenwichtige en bevredigende affectieve relaties aan te gaan ernstig worden verminderd. Evenzo, en als gevolg daarvan, zal dit, afhankelijk van hoe de affectieve band tot stand is gebracht, het type hechtingsstijl zijn dat het kind in de kindertijd zal ontwikkelen, wat later zal evolueren naar hechtingsstijl voor volwassenen, die zal worden toegepast in paarrelaties.
Koppelrelaties zijn, net als hechtingsrelaties, relaties waarin hechtingspatronen die in de kindertijd zijn verworven en gevormd, worden geactiveerd. De continuïteit tussen infantiele gehechtheid en gehechtheid in paarrelaties zou dus voortkomen uit verlangen om fysieke nabijheid met de partner te behouden, om negatieve gevoelens te vermijden, uw eigen comfort te bereiken en de nodige veiligheid te hebben (door die persoon aan uw zijde te hebben) in tijden van stress. Het moet duidelijk zijn dat de criteria voor een relatie die als gehechtheid wordt beschouwd, langdurige banden zijn, gekenmerkt door de intense wens om de nabijheid van een partner te behouden die niet uitwisselbaar is met een andere. (Olga Barroso Braojos, Digital Journal of Psychosomatic Medicine and Psychotherapy).
Rekening houdend met al het bovenstaande, moeten we echter benadrukken dat niet alles verloren is gegaan en dat we ons niet kunnen verschuilen achter het steeds terugkerende idee dat "ik zo ben", omdat, zoals José Luis Gonzalo Marrodán bevestigt, "het mogelijk is om gehechtheidsschema's te beïnvloeden. op een manier dat ze kunnen genezen, hetzij door ze in hun aard aan te passen, of door nieuwe alternatieve schema's te genereren in een soort secundaire veerkracht ”. Op dit punt zouden we ons aansluiten bij het idee dat zowel Gonzalo Marrodán als Cozolino zelf promoten: bijlage is van plastic.
Uiteindelijk, en gelukkig, wordt psychotherapie onthuld als een ervaring die in staat is om veranderde gehechtheidsschema's te beïnvloeden, zowel bij kinderen als bij volwassenen, en erin slaagt deze plasticiteit te bevorderen om affectieve banden te herstellen, wat uiteindelijk direct zal resulteren in het gevoel van eigenwaarde, veiligheid en het vermogen. om meer autonoom en zelfvoorzienend te zijn in onze samenleving (Louis Cozolino. Neuroscience of psychotherapy. Healing de social brain.).
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.