Kunnen we onszelf en de ander in liefde opvoeden? Is het mogelijk om liefde in onszelf en in de ander te laten geboren worden? Kunnen we liefde ontwikkelen en koesteren, zoals we doen met intelligentie? Liefde is iets dat niet met formules kan worden geleerd. Maar we kunnen de nodige voorwaarden scheppen om het in de ander te laten geboren worden.
Het kennen van enkele facetten van de aard van liefde is belangrijk om een geschikt klimaat in het paar te creëren dat de groei en ontwikkeling van liefde mogelijk maakt..
Liefde proberen te definiëren is een idee dat even kunstmatig en illusoir is als proberen de wind in onze hand te houden of proberen de oceaan leeg te maken met behulp van een emmer. En toch heeft de mens altijd geprobeerd liefde te definiëren.
In alle mythologieën komt het thema liefde voor. Liefde heeft door de geschiedenis heen rivieren van inkt doen stromen. Er is geschreven dat liefde bestaat uit het sublimeren van seksuele energie. Er is ook gezegd dat het de neiging is om het goede van de ander te wensen. Er zijn eeuwige verhandelingen gemaakt over de grenzen tussen liefde, naastenliefde en erotiek.
Inhoud
Ondanks alle liefde is het nog steeds een grote onbekende. We hebben ons allemaal wel eens afgevraagd: houdt hij van mij? Hoe houdt hij van mij? Houd ik van hem? Als ik echt verliefd was, zou ik me dan zo gedragen? Deze onophoudelijke zoektocht naar antwoorden wordt zelden volledig bevredigd..
De behoefte om bemind te worden is een primaire behoefte van de menselijke soort, vooral bij het kind. Deze behoefte moet worden vervuld om andere behoeften te laten verschijnen, zoals de behoefte om lief te hebben. Geliefd zijn en liefhebben zijn twee begrippen die heel nauw samengaan, maar de prioriteit ligt bij de behoefte om bemind te worden, vooral bij het kind..
Degenen van wie nog nooit is gehouden, kunnen hun hele leven zoeken naar een antwoord op deze behoefte. Je kunt het doen in de vorm van talloze seksuele avonturen. Het kan zich ook wanhopig vastklampen aan iedereen op zijn pad. Deze mensen zijn in beslag genomen door deze behoefte en vergeten hun eigen middelen en vaardigheden te ontwikkelen. Om lief te hebben, moet je van jezelf houden; om van jezelf te houden moet je geliefd zijn of zijn geweest.
Het lijdt geen twijfel dat liefde in de eerste plaats een gevoel is. Liefde is een emotie die we detecteren door onze eigen kennis en die we uiten door middel van gebaren en acties. Maar liefde is niet echt kennis of gebaren of acties. Het is niet geliefd omdat er bloemen worden gegeven. We houden van en geven bloemen. De bloemen die men aanbiedt, zijn de manifestatie van een gevoel: hun liefde.
Liefde is subjectief en intern. Er zijn sommige mensen die liefde ontkennen omdat liefde niet kan worden gemeten hoe de hoeveelheid glucose in het bloed wordt gemeten. Het bestaan van liefde ontkennen is hetzelfde als het doden ervan. Andere mensen ontsieren liefde door te proberen het te kwantificeren op basis van het aantal seks, uitgegeven geld of verkregen geschenken.
Onze liefde vereist zowel onze eigen vrijheid als die van onze partner om ons te kunnen ontwikkelen. Het is belangrijk dat we de ander vrijlaten en zelfs dat we hen aanmoedigen om zichzelf te bevrijden. Op deze manier kunnen we zijn individualiteit, zijn originaliteit, wat hem uniek maakt, beter waarderen. We moeten ons dus allemaal vrij voelen, zodat onze liefde voortdurend wordt versterkt en nieuw leven ingeblazen..
Als je graag bezit en koestert, aan de ander vasthoudt, wordt de liefde langzamerhand gedood. In feite lijkt het erop dat veel mensen moeite hebben om onderscheid te maken tussen 'liefde' en 'hebben'. Ze denken dat liefhebben de ander is, hem exclusief bezitten. Deze neiging komt meestal voort uit onze onzekerheid over het risico de ander te verliezen. Nu kan hij die werkelijk liefheeft niets verliezen, aangezien hij niets bezit..
Om liefde in de ander te wekken, is het eerst nodig om hem ertoe te brengen zichzelf lief te hebben. Alleen als je van jezelf houdt, kun je van anderen gaan houden. De belangrijkste voorwaarde voor iemand om van zichzelf te houden, is dat hij zich geliefd voelt. We worden geconfronteerd met een universele ervaring: de liefde die we van de ander ontvangen, herwaardeert op een bepaalde manier onze eigen kwaliteiten en innerlijke rijkdom.
Liefde is iets dat niet op dezelfde manier kan worden onderwezen als wiskunde of scheikunde. Liefde kan niet worden verklaard door formules. Maar niettemin kunnen we de noodzakelijke voorwaarden scheppen om liefde te laten geboren worden en zich in de ander te ontwikkelen.
Dus hoe meer we de ander respect bijbrengen voor zijn eigen persoon, zijn innerlijke rijkdom en zijn menselijkheid, hoe meer we hem zullen aanmoedigen om van zichzelf te houden en hoe meer we de geboorte van zijn liefde voor anderen begunstigen. Door belangstelling te tonen voor de rijkdom van anderen, trek je hun liefde aan.
Integendeel, wie zichzelf wantrouwt, dwingt de ander om anderen te wantrouwen. Als je jezelf niet kunt vertrouwen, kun je anderen ook niet vertrouwen. Om liefde in ons geboren te laten worden, moet het wantrouwen in anderen overwinnen.
Liefde is als ademen: autonoom, spontaan en constant. Het is een ritmische en slingerbeweging tussen jezelf en de ander. In deze context is het belangrijk om de ander aan te moedigen hun eigen emoties te uiten..
Ongeacht liefhebben of bemind worden, liefde is iets dat niet kan worden gekocht. Liefde is gratis en deze kwaliteit maakt het zo mooi. Evenzo is liefde op elk moment van haar bestaan een nieuwe en verrassende creatie.
We weten inderdaad allemaal dat liefde niet wordt gekocht of verkocht. Het is gratis en spontaan. Maar elke keer dat we verliefd worden, zijn we verrast en verbaasd dit feit opnieuw te zien..
Om liefde te behouden, moet je voor je spontaniteit zorgen. Een ingehouden of ingeperkte liefde verzwakt en sterft uiteindelijk weg. Stijfheid is een dodelijk gif voor liefde.
Liefhebben is in zekere zin jezelf aan de ander geven. Als we ons openstellen voor de ander, worden we gevoelig en kwetsbaar. De ander kan ons binnenste binnendringen om het te verrijken, maar het kan ons ook diep pijn doen. Uit deze kwaliteit van openheid naar de ander volgt een ander gevolg: de mogelijkheid tot verandering, ontwikkeling en verbetering. Dit kan botsen met onze behoefte aan stabiliteit, aan bestendigheid, om hetzelfde te blijven. Samengevat: de ontmoeting van de ene liefde met de andere brengt meestal de mogelijkheid met zich mee te worden getransformeerd, en dat is soms eng.
Als we de literaire geschiedenis bekijken, zijn we verbaasd hoe vaak schrijvers en dichters klagen dat er geen gelukkige liefde is. Is liefde noodzakelijkerwijs ongelukkig?
Het lijkt erop dat de belangrijkste reden voor de ellende van sommige liefdes juist ligt in het feit dat ze er geluk in zoeken. Mensen die denken dat ze alleen in liefde geluk kunnen vinden, wanhopen als ze het niet vinden en in verdriet verzinken.
Ze realiseren zich niet dat geluk iets is dat komt en gaat. Door al onze energie eraan te wijden, wordt ons bestaan alleen maar vergiftigd, aangezien men met of zonder geluk moet blijven leven. Veel mannen en vrouwen streven naar de utopie van totaal en volmaakt geluk en verbruiken al hun energie in deze droom.
Alle liefdes brengen, in verschillende mate, een zekere mate van lijden met zich mee. Geconfronteerd met het vooruitzicht van dit lijden, zijn er mensen die liefde afwijzen of zichzelf beheersen om niet te veel lief te hebben. Het is een misleidende oplossing, omdat ze lijden kunnen vermijden, maar ook al het geluk dat met liefde gepaard gaat..
Lijden in liefde heeft verschillende bronnen: dat de ander niet overeenkomt met jouw liefde, of zelfs dat ze het afwijzen nadat ze het hebben geaccepteerd. Pijn kan ook het gevolg zijn van het onvermogen om de ander de liefde te tonen die we voelen, uit angst om afgewezen te worden.
Hoewel er algemeenheden zijn, ervaren mensen liefde op veel verschillende manieren. Niet iedereen heeft hetzelfde vermogen om lief te hebben. Sommigen hebben hartstochtelijk lief, anderen behoedzaam. Sommigen zijn in staat om van meerdere mensen te houden, terwijl anderen slechts van één kunnen houden. Deze bijzonderheden zijn niet alleen afhankelijk van de verschillende affectiviteiten, maar van alle dimensies van de persoonlijkheid..
Wanneer iemand echt begint lief te hebben, is het alsof het plezier van liefhebben zijn hele bewustzijn binnendringt. Zijn liefde verandert je en verandert al je waarnemingen. Hij is vriendelijker voor de mensen om hem heen, hij proeft en geniet van de natuur, hij kan waarnemen wat voorheen onopgemerkt was. Stralend en straalt zijn liefde en geluk uit naar iedereen om hem heen.
Een belangrijke voorwaarde voor het ontstaan van eigenliefde is dat we waarderen wie we zijn en wat we kunnen worden. We moeten ons lichaam en ons leven, onze ideeën, onze fantasieën, onze beslissingen en alles wat met ons te maken heeft, liefhebben.
Dit betekent niet dat we moeten stagneren en onveranderlijk worden. We kunnen altijd veranderen wat we het minst leuk vinden aan onszelf, het verbeteren en ontwikkelen. We moeten echter realistisch zijn en accepteren dat er dingen zullen zijn die we niet kunnen veranderen. Het accepteren van kwaliteiten die we niet kunnen veranderen, is ook een manier om van onszelf te houden, omdat we geen energie verspillen door nutteloos te vechten tegen wat we niet leuk vinden..
Jezelf leren kennen gaat niet van de ene op de andere dag. Onze verbeterpunten kennen en het onvermijdelijke accepteren is een lange en soms risicovolle weg. Om zichzelf te leren kennen, is het noodzakelijk om van tevoren te aanvaarden wat men dreigt te ontdekken.
In de liefde, hoe paradoxaal het ook mag lijken, moet je een zekere afstand tot de ander bewaren. Als we te lang aan de ander gehecht zijn, komt er een moment dat we het niet meer zien en we er niet over kunnen nadenken..
Een populair gezegde luidt: "Degenen die op dezelfde matras slapen, komen terug uit dezelfde toestand." Deze en andere uitspraken drukken uit dat twee wezens die van elkaar houden één hart, één lichaam en één geest zijn. Ze drukken een facet van liefde uit, een neiging om zich te identificeren met de geliefde en één te worden.
Wanneer dit op een overdreven manier gebeurt, nemen we het risico dat onze liefde ervoor zorgt dat we onze eigen identiteit verliezen. We zouden dan kunnen zeggen dat overmatige liefde liefde doodt. In werkelijkheid is het de afwezigheid van een minimale veilige afstand die liefde en onze identiteit vernietigt..
Er wordt wel eens gezegd dat er geen groter bewijs van liefde is dan dat je je leven geeft voor diegenen die je liefheeft. Het zou echter beter zijn om te zeggen dat degene van wie hij houdt liever zijn leven beschermt voor zichzelf en voor degenen van wie hij houdt..
Uw dierbaren verdienen het dat u doorgaat met leven en uw leven ontwikkelt. Op deze manier wordt het voordeel dat ze er uit kunnen halen nog groter. De persoon van wie we houden, verdient het dat we ons leven ten volle leven om meer en beter van hem te houden. Dit betekent ons leven ontwikkelen, beschermen, vruchtbaar maken en delen..
De eenzaamheid van een van de leden van het paar kan veranderingen in hun relatie veroorzaken. Soms heeft de geliefde om verschillende redenen eenzaamheid nodig: om verdrietig te zijn, om na te denken of om gewoon alleen te zijn.
Er zijn mensen die dit recht op de eenzaamheid van de ander niet accepteren. Ze beschouwen hun voortdurende aanwezigheid als een daad van liefde. Het is duidelijk dat in elke relatie een bepaalde dosis aanwezigheid nodig is, maar het feit dat we de ander overspoelen met onze voortdurende aanwezigheid is een bewijs van ons gebrek aan vertrouwen in hem en in zijn eigen middelen..
Deze behoefte aan alomtegenwoordigheid verbergt vaak onze eigen behoefte om belangrijk en essentieel te zijn..
Leren om van de ander te houden, begint door van onszelf te houden, door een reeks regels te respecteren en een vruchtbare omgeving voor liefde te creëren. Liefde is zo'n kostbaar goed dat elke poging die we doen om het te verbeteren altijd welkom zal zijn..
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.