Zolang vergeving betekent begrijpen, respecteren en genezen, en niet per se geloven dat je op magische wijze vergeet wat er is gebeurd, de bladzijde omslaat en net doet alsof er niets is gebeurd.
Om deze mogelijkheid beter te beargumenteren, gaan we zeven pijlers visualiseren die psychologisch een overgang mogelijk maken tussen de bewezen en getuige ontdekking van een ontrouw en het correct kunnen zeggen: "Ik heb je al vergeven en de beslissing genomen om door te gaan met mijn leven zonder het gewicht van wrok te dragen".
Het veranderen van het paradigma impliceert herontwerpen van oude concepten in gedachten die bepalen wat "zou moeten zijn" of "zou moeten worden gedaan" in een relatie.
Tegenwoordig worden waarden getransformeerd, dat wil zeggen: wat belangrijk of verplicht was voor grootouders of ouders van vorige generaties, is veranderd voor de volwassenen en jongeren van deze eeuw.
Om te vergeven, moet je deze behoefte om alles te evalueren en bekritiseren weg te nemen, tot op het punt van stop met het zien van bedrog als iets goeds of slechts, eerlijk of oneerlijk, of als de beslissing om de relatie voort te zetten goed en fout is.
De nieuwe aanpak wordt gesteld in vragen die tot reflectie leiden en daarbij helpen erken uw gevoelens en verantwoordelijkheden.
Heb ik er bijvoorbeeld baat bij om door te gaan met de manier van denken die ik had toen de relatie slecht was? Wat we in de relatie hebben meegemaakt, heeft ons allebei gelukkig gemaakt? Zal ik de beslissing nemen om met mijn partner door te gaan met wrok en gekwetst gevoel van eigenwaarde?
Dit zijn uitnodigingen om de visie van de relatie te detecteren, te beoordelen en te transformeren en dichter te komen bij wat u helpt om zich in volheid en geluk te voelen.
We hebben het over een toxische interactie tussen twee mensen die maanden en zelfs jaren kunnen besteden aan het cultiveren van niveaus van ontevredenheid, zodat ze op zijn minst veerkrachtig zijn in de zoektocht naar ontsnapping en afvoer van hun opgebouwde energie, met verleidingen en pogingen tot nieuwe relaties.
Het zal dus nooit de schuld zijn van een enkele persoon, ontrouw is altijd het resultaat van weglatingen, gebrek aan communicatie, verlaten van intimiteit en verlies van vertrouwen, die door trots, onwetendheid of apathie niet op tijd worden gecorrigeerd en de ontsnapping de uitnodiging van derden. Dit begrijpen is een cruciale pijler om vergeving te bereiken.
Iedereen heeft zijn eigen verantwoordelijkheid voor wat er is gebeurd, het is belangrijk laat u niet vangen in de schuld en concentreer je liever op wat iedereen deed om ze zo ver weg te krijgen dat ontrouw kon plaatsvinden.
Dat kunnen we zeggen en aannemen Koppel relaties Ze maken deel uit van het volwassen leven en aangezien de volwassenheid soms onopgemerkt blijft, is het noodzakelijk dat iedereen leert om zich duidelijk en zonder absurde neerbuigendheid uit te drukken.
Elke handeling heeft een effect of een gevolg, dus als volwassenheid deel uitmaakt van de relatie, dan geldt dat ook voor het nemen van verantwoordelijkheid voor wat er wordt gezegd, gedaan, verborgen, stil gehouden of al deze dingen tegelijk..
Het is meestal iets moeilijks te bereiken, maar er komt een tijd dat elkaar zien en het gevoel hebben dat beiden hebben geleden, de sleutel kan zijn.
Aangezien wanneer er sprake is van ontrouw, dit meestal het gevolg is van situaties en non-conformiteiten waarmee we niet werden geconfronteerd, doet ontrouw zich voor als een herinnering dat de relatie al uw aandacht nodig heeft om de zwakke punten van elke relatie te herstellen..
Als je ziet dat je partner wanhopig probeert zijn innerlijke leegte te vullen met enige ondeugd of routine, als je hun neiging ziet om geïrriteerd te zijn, als de argumenten frequent en explosief zijn, als je je op afstand voelt, dan vergeten jullie beiden kalm en empathisch te focussen op voer de volgende vragen uit:
Sinds wanneer voel je je leeg of ongelukkig? Heb je moeilijkheden, doe ik iets waar je je ongemakkelijk bij voelt? Hoe kan ik je steunen? Of, in het geval dat je al ontrouw hebt ontdekt, wat heeft je ertoe gebracht ontrouw te zijn? Hoe lang voel je je al ontevreden??
Stel vragen die leiden tot de relatie opnieuw opbouwen en de schuld niet delen. Het gaat erom weer vrienden te worden, de medeplichtigheid als koppel te herstellen en jezelf in de ander te verplaatsen, te proberen hun redenen te begrijpen, zonder te oordelen.
Voor mensen die een relatie hebben van vijf, tien, vijftien jaar of langer, is het onvermijdelijk om te zien hoe de interesses, doelen, routines, smaken, dromen en alles waar je in het begin verliefd op werd, veranderen.
Dit is geen slechte zaak, als we en kunnen identificeren communiceer onze veranderingen met respect en bewonder op zijn beurt de veranderingen van de ander, dan zal het zijn alsof je een boom ziet groeien vanaf zijn kleine formaat om veel schaduw te geven, dit helpt om zelfvertrouwen op te bouwen.
Ze moeten hun interesses actualiseren en evalueren of ze echt bij elkaar willen blijven. Na een ontrouw zullen de dingen niet meer hetzelfde zijn als voorheen, de relatie is beëindigd, het is niet nodig om vast te houden aan het verleden en eerder kan deze crisis worden aangenomen als een gelegenheid om de relatie weer op te bouwen, het verhelpen van de fouten en defecten, zodat het beter werkt.
Na het effenen van de weg door wederzijdse erkenning en transparante communicatie, is het op tafel leggen van nieuwe afspraken en grenzen de garantie dat de relatie kan beleven processen van vergeving, wederopbouw, aanpassing en transcendentie.
De grenzen zijn de mentale lijnen tussen wat je bereid bent te zijn, te doen en te hebben. Deze overeenkomsten worden ook sterk gekenmerkt door de vrijheden die beide elkaar zouden willen verlenen, op zoek naar een evenwicht tussen individuele onafhankelijkheid en die van het paar..
Ontrouw komt meestal voor omdat het paar hun grenzen en afspraken niet bijwerkt, ze proberen alles hetzelfde te houden als in het begin, en met grotere beperkingen, maar ze vergeten dat elke levensfase nieuwe uitdagingen en interesses met zich meebrengt, daar kun je niet omheen. Relaties moeten ook worden bijgewerkt!!
Om het hoofd te bieden aan de achtbaan van emoties die optreden tijdens deze processen die geen vooraf bepaalde tijd hebben, om beheer terugkerende gedachten die bij me opkomen over ontmoetingen en leugens, om pijn, wrok te overwinnen en contact te maken met de hereniging, vertrouwen en liefde, een scheidsrechter hebben, onpartijdig en professioneel, zullen altijd de oprechte oplossing van een ontrouw crisis.
Als je gaat vergeven, is dat om jezelf te bevrijden, om je vrede, je mentale en emotionele rust te herwinnen.
Deze ervaring kan voor jou een kans zijn.anar de wonden dat dit pijnlijke feit jou heeft veroorzaakt. Vergeving gaat over jezelf bevrijden, jezelf opnieuw opbouwen en je leven voortzetten met een gevoel van rust en zonder wrok, of het nu met je partner is of dat je besluit de relatie te beëindigen..
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.