Voordat we beginnen, is het belangrijk op te merken dat geen van deze methoden bedoeld is om andere mensen met duistere bedoelingen te beïnvloeden. Alles wat op enigerlei wijze nadelig kan zijn voor iemand, vooral zijn gevoel van eigenwaarde, is hier niet opgenomen. Dit zijn manieren om vrienden te winnen en mensen te beïnvloeden die psychologie op een positieve manier gebruiken en zonder dat iemand zich slecht voelt..
Inhoud
Iemand ertoe brengen om ons een plezier te doen, kan lastig zijn, en dit wordt ook wel het Benjamin Franklin-effect genoemd. De legende gaat dat toen Franklin in de Pennsylvania Legislature was, er een tegenstander was die af en toe tegen hem had gesproken (Franklin zegt zijn naam niet), iemand die zeer invloedrijk was. Franklin was erg onrustig door deze oppositie en vijandigheid en besloot deze heer voor zich te winnen. Wat hij bedacht is erg nieuwsgierig en intelligent. In plaats van die heer een plezier of dienst te bewijzen, bracht hij de tegenstander ertoe over hem een plezier te doen door hem te vragen een zeer zeldzaam boek uit zijn bibliotheek te lenen. De heer in kwestie leende het onmiddellijk aan hem en Franklin gaf het terug aan de een week oude jongen met een briefje waarin hij hem enorm bedankte voor de gunst. Toen ze elkaar weer ontmoetten in het Parlement, sprak de heer met hem (wat hij nog nooit eerder had gedaan) en vooral met grote beleefdheid. Vanaf dat moment stond deze man altijd klaar om Franklin te helpen en werden ze goede vrienden, een vriendschap die bleef bestaan tot aan zijn dood. Dit feit toont de waarheid aan van een stelregel die Franklin als kind had geleerd en die zegt: "Iemand die je al een vorige heeft gedaan, zal je eerder een gunst bewijzen dan iemand die je schuldig is.".
Er is nog een heel illustratief voorbeeld van dit fenomeen in Dostoiewsky's The Brothers Karamazov. Fyodor Pavlovitch herinnert zich dat er in het verleden ooit werd gevraagd waarom hij zo erg een hekel aan iemand had. En hij antwoordde: “Ik zal het je vertellen. Het heeft me geen kwaad gedaan. Ik was een keer erg vies met hem en sindsdien heb ik hem gehaat. Net zoals we in deze voorbeelden een vicieuze cirkel krijgen, laat het Benjamin Franklin-effect zien dat het ook mogelijk is om virtueuze cirkels te genereren.
De wetenschappers besloten deze theorie te testen en ontdekten dat degenen aan wie de onderzoeker om een persoonlijke gunst had gevraagd, er veel gunstiger beoordelingen over maakten dan de andere groepen. Het lijkt misschien contra-intuïtief, aangezien gezond verstand ons vertelt dat we gunsten verlenen aan mensen die we leuk vinden en we verknoeien degenen die we niet mogen. Maar de realiteit lijkt te zijn dat we de neiging hebben om van mensen te houden met wie we aardig zijn en een hekel hebben aan mensen met wie we onbeleefd zijn of onszelf misdragen..
De truc is om in het begin veel meer te vragen dan we willen of nodig hebben, om ons verzoek later te verlagen. U begint met het richten van een echt overdreven verzoek aan iemand, een verzoek zal hoogstwaarschijnlijk worden afgewezen. Dan komt hij kort daarna terug en vraagt zich af naar iets veel minder exorbitants, wat eigenlijk is wat we in de eerste plaats echt wilden. Deze truc klinkt misschien ook contra-intuïtief, maar het idee erachter is dat de persoon zich slecht voelt over het afwijzen van ons eerste verzoek, ook al was het onredelijk, dus als er iets redelijks wordt gevraagd, zullen ze zich deze keer meer gedwongen voelen om te helpen..
Het gebruik van de juiste naam of titel van een persoon, afhankelijk van de situatie, is een ander hulpmiddel om vertrouwen te winnen. Dale Carnegie, auteur van "Hoe vrienden te winnen en mensen te beïnvloeden", legt uit dat het gebruik van iemands naam ongelooflijk belangrijk en effectief is bij het opbouwen van een vriendschap. Er wordt gezegd dat de naam van een persoon de zoetste klank is in welke taal dan ook voor die persoon. De naam is het fundamentele deel van onze identiteit, zodat het luisteren ernaar ons bestaan valideert en ons neigt om positievere gevoelens te hebben over de persoon die ons valideert. Het gebruik van een titel of bijnaam kan ook zeer sterke effecten hebben. Dit kan zo simpel zijn als een kennis bellen en hem 'vriend' of 'partner' noemen elke keer dat we ze zien, of verwijzen naar een persoon met wie we willen samenwerken of blijven werken als 'baas', hoewel dit wat oubollig lijkt, in de praktijk werkt het.
Vleierij opent veel deuren. Dit lijkt in eerste instantie misschien voor de hand liggend, maar er zijn enkele belangrijke kanttekeningen waarmee u rekening moet houden. Om te beginnen is het belangrijk om te weten dat als vleierij niet als oprecht wordt gezien, het meer kwaad dan goed zal doen. Onderzoekers hebben de motivaties en reacties achter vleierij bestudeerd en hebben een aantal zeer belangrijke dingen ontdekt. Blijkbaar hebben mensen de neiging om cognitief evenwicht te zoeken en proberen ze altijd hun gedachten en gevoelens op een vergelijkbare manier georganiseerd te houden. Dus als we iemand vleien die een hoog zelfbeeld heeft en hem oprecht vindt, zal hij het erg leuk vinden, omdat hij zijn eigen gevoelens valideert. Als we echter iemand met een laag zelfbeeld vleien, is er een mogelijkheid dat dit contraproductief kan zijn, omdat het de manier waarop het wordt waargenomen verstoort. Dat betekent natuurlijk niet dat we iemand met een laag zelfbeeld moeten verlagen..
Spiegelen, ook wel mimicry of spiegelingstechniek genoemd, is iets dat sommige mensen van nature doen. Mensen met dit vermogen worden beschouwd als "kameleons"; ze proberen op te gaan in hun omgeving door het gedrag, de gebaren en zelfs de spraakpatronen van andere mensen te kopiëren. Deze vaardigheid kan echter ook bewust gebruikt worden en is een geweldige techniek om vriendelijker over te komen. De onderzoekers bestudeerden mimicry en ontdekten dat degenen die waren geïmiteerd, veel eerder gunstig waren tegenover de persoon die ze had gekopieerd. Nog interessanter was hun tweede bevinding, dat degenen met iemand die hun gedrag nabootste interessanter en sympathieker leken in het bijzijn van anderen. Waarschijnlijk is de reden dat dit zo is dat de weerspiegeling van iemands gedrag je een gevalideerd gevoel geeft. Deze bevestiging wordt positief geassocieerd met een groter gevoel van eigenwaarde en veiligheid, meer geluk en een betere gezindheid ten opzichte van anderen.
Als iemand moe is, is hij gevoeliger voor alles wat iemand tegen hem zegt, of het nu een verklaring is of een verzoek. De reden hiervoor is dat wanneer mensen moe zijn, hun mentale energieniveau dramatisch daalt. Als we een verzoek doen van iemand die moe is, zullen ze waarschijnlijk geen definitief antwoord hebben, we zullen waarschijnlijk het antwoord krijgen van "ik zal het morgen doen", omdat ze dan de beslissingen niet onder ogen willen zien. De volgende dag is de kans groter dat hij geneigd is ons te helpen, omdat mensen de neiging hebben zich aan hun woord te houden; het is psychologisch natuurlijk om door te willen gaan met iets waarvan u zei dat het zou gebeuren.
Het bestaat uit het beginnen met een verzoek dat ze niet kunnen weigeren. Dit is een omgekeerde "doel hoog" -techniek. In plaats van te beginnen met een grote bestelling, begin je met iets heel kleins. Als iemand eenmaal heeft afgesproken om ons te helpen of het met ons eens is, is de kans groter dat hij openstaat voor het vervullen van een groter verzoek. Wetenschappers hebben dit fenomeen getest in advertenties. Ze begonnen door mensen hun steun voor het milieu en de regenwouden te laten uitspreken, wat een vrij eenvoudig verzoek is. Ze ontdekten toen dat als iemand eenmaal had ingestemd om het milieu te ondersteunen, het veel gemakkelijker was om hen te overtuigen om producten te kopen die regenwouden en andere dingen ondersteunden.
Het is geen goed idee om mensen te corrigeren als ze het bij het verkeerde eind hebben. Carnegie wees er in zijn beroemde boek ook op dat iemand vertellen dat ze het bij het verkeerde eind hebben, over het algemeen niet nodig is en ervoor zorgt dat anderen zich van ons afkeren. Eigenlijk is er een betere manier om het oneens te zijn en er een beleefd gesprek van te maken, zonder hem te vertellen dat hij ongelijk heeft, omdat het de essentie van zijn ego aantast. Het idee hierachter is vrij eenvoudig: luister in plaats van ruzie te maken naar wat ze te zeggen hebben en probeer dan te begrijpen hoe ze zich voelen en waarom. Ontdek vervolgens de gemeenschappelijke basis die u met hem deelt en gebruik deze als uitgangspunt om uw standpunt toe te lichten. Hierdoor zal de andere persoon veel eerder luisteren naar wat u te zeggen heeft en kunt u deze corrigeren zonder uw standpunt te verliezen.
Iets herhalen dat onze gesprekspartner zojuist heeft gezegd, is een van de meest positieve manieren om anderen te beïnvloeden, omdat we laten zien dat we echt begrijpen wat ze zeggen en hoe ze zich voelen, waardoor we blijk geven van onze empathie. Een van de meest effectieve manieren om dit te doen, is door te parafraseren wat ze zeggen en het nogmaals te herhalen, ook wel bekend als reflectief luisteren. Studies hebben aangetoond dat wanneer therapeuten reflectief luisteren gebruiken, mensen de neiging hebben om hun emoties meer te onthullen en een betere therapeutische relatie te hebben. Dit kan worden overgedragen wanneer we met onze vrienden praten. Als we luisteren naar wat ze ons vertellen en het anders formuleren als een vraag om te bevestigen dat we het begrijpen, zullen ze zich meer op hun gemak voelen om met ons te praten. Ze zullen ook meer vriendschap tonen en zullen eerder luisteren naar wat we te zeggen hebben, omdat het onthulde dat we om hen geven..
Knik tijdens het praten, vooral als we om een gunst willen vragen. Wetenschappers hebben ontdekt dat wanneer mensen knikken terwijl ze naar iets luisteren, ze het eerder eens zijn met de andere persoon. Ze hebben ook gezien dat wanneer iemand veel voor ons knikt, we hetzelfde doen. Dit is begrijpelijk omdat mensen erom bekend staan dat ze gedrag nabootsen, vooral diegenen waarvan wij denken dat ze een positieve connotatie hebben. Dus als je erg overtuigend wilt zijn, knik dan regelmatig tijdens het gesprek. De persoon die aan het woord is, zal het moeilijk vinden om ook niet te knikken, en ze zullen een goed gevoel krijgen bij wat er wordt gezegd, zonder het zelfs maar te weten..
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.