De assertiviteit Het is een communicatiestijl waardoor een persoon in staat is om zijn rechten te doen gelden, zijn mening te uiten en gerespecteerd te worden, zonder zijn toevlucht te hoeven nemen tot enige vorm van agressie om dit te bereiken. Dit concept wordt vaak gebruikt op gebieden zoals training van sociale vaardigheden of emotionele intelligentie..
Volgens vakgebieden als psychologie en psychiatrie is assertiviteit een vaardigheid die kan worden geleerd en getraind, geen aangeboren eigenschap die alleen bepaalde mensen bezitten. Dankzij dit hebben deze disciplines technieken en programma's kunnen ontwikkelen die niet-assertieve mensen helpen om te verbeteren op dit gebied van hun leven.
In tegenstelling tot een persoon met een passieve communicatiestijl, kan iemand assertief zijn mening en rechten uiten en gerespecteerd worden. In tegenstelling tot iemand die agressief is, hoeven ze echter geen toevlucht te nemen tot geweld of bedreigingen, of de behoeften van anderen te negeren om dit te bereiken..
Vanwege de voordelen die assertiviteit biedt, is de populariteit van deze communicatiestijl de laatste jaren exponentieel toegenomen. Zo zijn er steeds meer boeken, cursussen en trainingen die beloven mensen te helpen die het nodig hebben om assertiever te worden..
Artikel index
Wat onderscheidt een assertief persoon van een ander die deze eigenschap niet heeft? In deze sectie zullen we zien wat de meest voorkomende kenmerken zijn van individuen die deze stijl van communicatie domineren.
Misschien wel de belangrijkste eigenschap van een assertief persoon is dat ze niet bang zijn om hardop hun mening te geven. Als je denkt dat je oneerlijk wordt behandeld, zul je vechten om te krijgen wat je denkt dat je verdient. Als iemand anders anders denkt dan zij, kan ze haar onenigheid uiten in plaats van te zwijgen.
Wanneer een persoon niet in staat is om zijn mening te geven of tegen de wensen van anderen in te handelen, wekt hij gewoonlijk grote wrok jegens anderen op.
De assertieve persoon weet dit en besluit daarom niet zijn mond te houden. Doorgaans vechten assertieve individuen voor wat zij beschouwen als eerlijk en waar..
In tegenstelling tot wat er gebeurt met mensen met een passieve communicatiestijl, kan iemand die assertief is, een duidelijk onderscheid maken tussen wat ze wel en niet willen tolereren..
Bovendien kunt u, wanneer iemand uw grenzen overschrijdt, dit ook duidelijk zeggen en uw onenigheid met zijn of haar gedrag kenbaar maken.
Aan de andere kant heeft dit vermogen als tegenhanger het vermogen om de grenzen van andere mensen te begrijpen en te respecteren. In tegenstelling tot wat een agressief persoon zou doen, die zijn rechten zou doen gelden maar die van anderen niet zou respecteren, kan een assertieve persoon begrijpen dat wat anderen willen, niet altijd samenvalt met zijn eigen wensen..
Omdat ze weten wat ze willen, ze kennen hun grenzen, en ze hebben er geen probleem mee om hun mening en wensen te uiten, assertieve mensen zijn over het algemeen veel eerlijker dan de meeste anderen. Dus in het algemeen antwoorden ze, wanneer ze ergens naar worden gevraagd, direct in plaats van te proberen hun gesprekspartner te misleiden..
Dit betekent echter niet dat iemand assertief alle gestelde vragen moet beantwoorden. Als je niet over een onderwerp wilt praten, ben je ook prima in staat om dit idee op de ander over te brengen. Het feit dat iemand eerlijk is, betekent simpelweg dat ze niets zullen zeggen waarvan ze zeker weten dat het onwaar is..
Een van de meest voorkomende eigenschappen van assertieve mensen is een gezond niveau van zelfrespect. In het algemeen komt dit kenmerk voort uit de meeste andere; en de afwezigheid ervan zorgt ervoor dat een passieve of agressieve communicatiestijl wordt aangenomen.
Een passief persoon zal bijvoorbeeld normaal gesproken niet zijn mening geven of zijn wensen uiten omdat hij bang is de goedkeuring van anderen te verliezen als hij dat wel doet, een gevoel dat normaal gesproken voortkomt uit een laag zelfvertrouwen..
Iets soortgelijks gebeurt met de agressieve mensen, die hun criteria met geweld proberen op te leggen omdat ze zichzelf niet vertrouwen. Een assertief persoon daarentegen weet wie hij is en wat hij wil, en voelt zich op zijn gemak met de meeste aspecten van zijn leven..
Een ander kenmerk dat assertieve mensen onderscheidt van individuen met een andere communicatiestijl, is hun vermogen om beslissingen te nemen en een pad te kiezen. Dit helpt hen meestal hun eigen doelen te bereiken en hun eigen leven vooruit te helpen..
Bovendien zorgt het feit dat ze kunnen kiezen wat ze willen doen, zelfs in situaties van druk, er meestal voor dat de assertieve persoon uiteindelijk de rol van leider op zich neemt in de sociale groepen waartoe ze behoren..
Ten slotte zijn assertieve mensen in staat onderscheid te maken tussen wat ze wel en niet kunnen beheersen, en kiezen ze ervoor om zich alleen op het eerste te concentreren. Dit betekent dat ze proberen hun eigen gedrag, emoties en gedachten te reguleren, terwijl ze tegelijkertijd die van anderen en hun externe omstandigheden accepteren..
Vanwege deze eigenschap geeft iemand met een assertieve communicatiestijl hem meestal niet de schuld van wat er met anderen of de wereld gebeurt..
Daarom concentreren ze zich bij het spreken met anderen op hoe ze zich voelen en niet op het falen van hun gesprekspartner; en over het algemeen klachten vermijden en anderen niet kwalijk nemen.
Hoewel assertieve communicatieve vaardigheden erg op elkaar lijken in alle situaties waarin ze worden gebruikt, beschrijven experts op dit gebied soms verschillende versies van deze communicatiestijl..
De meest voorkomende zijn: basale assertiviteit, contextuele assertiviteit, empathische assertiviteit en geëscaleerde assertiviteit. Vervolgens zullen we zien waaruit elk van hen bestaat.
Zoals de naam suggereert, is fundamentele assertiviteit de eenvoudigste versie van dit soort communicatie. Het is gewoon een kwestie van het bevestigen en uiten van iemands rechten, meningen, gevoelens of behoeften. Ook weten hoe je ja of nee moet zeggen wanneer dat nodig is, kan worden beschouwd als een vorm van fundamentele assertiviteit.
De meest gebruikelijke manier waarop deze versie van de assertieve communicatiestijl wordt gepresenteerd, is door het gebruik van zinnen die beginnen met de formule "Ik zou graag ..." of andere soortgelijke..
Op deze manier kunnen wensen en meningen worden geuit, zonder dat ze moeten worden omgezet in behoeften en zonder ruimte te geven voor onderhandeling door de gesprekspartner..
Enkele voorbeelden zijn de volgende:
- "Ik zou graag willen dat je me vertelt wat er met je gebeurt als we ruzie maken in plaats van tegen me te schreeuwen".
- "Ik ga liever ergens eten waar je niet elegant gekleed hoeft te zijn".
- "Ik zou graag zien dat we elkaar vaker zouden zien, bijvoorbeeld een paar keer per week".
Contextuele assertiviteit is het vermogen om anderen te laten weten welk effect hun acties op ons hebben, zonder de noodzaak hen de schuld te geven of aan te vallen..
Het is een fundamenteel vermogen om conflicten op te lossen en gevechten tot een minimum te beperken en tegelijkertijd de relaties met andere mensen te verbeteren.
Omdat het een van de moeilijkste onderdelen van deze communicatiestijl is om onder de knie te krijgen, leren assertiviteitsstudenten meestal een formule die ze kunnen toepassen wanneer dat nodig is. Het bestaat uit vier stappen:
- "Wanneer je… ". Hier wordt het gedrag van de andere persoon beschreven zonder oordeel, alleen met vermelding van de concrete en objectieve feiten.
- "De effecten zijn ...". In deze tweede stap vermeldt de gesprekspartner wat de oorzaak is van het gedrag van de andere persoon in zijn of haar eigen leven, maar zonder ooit zinnen te zeggen als 'je geeft me het gevoel' of de ander de schuld te geven..
- "Dan voel ik me ...". De derde stap is om de emoties te beschrijven die het gedrag van de ander oproept, maar nogmaals zonder hen de schuld te geven van wat er gebeurt. Je moet zo objectief mogelijk blijven.
- "Ik verkies… ". Ten slotte krijgt de andere persoon een alternatief gedrag aangeboden dat de relatie zou verbeteren als deze wordt aangenomen..
Aangezien het een beetje verwarrend kan zijn om de formule te begrijpen als deze niet wordt toegepast, is hier een concreet voorbeeld van. Daarin probeert een persoon zijn partner te vertellen hoe slecht hij zich voelt als hij eist dat hij de hele tijd aan de telefoon is om met haar te praten.
“Als je me vraagt om altijd aan de telefoon te zijn om je berichten te lezen en je zo snel mogelijk te beantwoorden, heeft dat als gevolg dat ik het niet mee wil nemen en er even bij weg wil. Ik voel me een beetje overweldigd als dit gebeurt; Ik zou liever hebben dat we alleen op bepaalde tijden van de dag praten, ik denk dat dat me veel zou helpen om me meer op mijn gemak te voelen ".
Zoals je kunt zien, doe je met contextuele assertiviteit een voorstel voor verbetering, dat kan worden geaccepteerd, afgewezen of onderhandeld door de andere persoon..
In deze contexten is het ook nodig om te vernemen dat de gesprekspartner het mogelijk niet eens is met de voorgestelde voorwaarden.
Het derde type assertiviteit wordt gebruikt om de gevoelens, opvattingen of behoeften van de ander te erkennen en te bevestigen. Achteraf worden meestal verzoeken geuit, of de eigen gevoelens of standpunten.
Empathische assertiviteit is vooral belangrijk in romantische relaties. Dit komt doordat de gesprekspartner gewoonlijk zal accepteren wat er wordt gezegd beter als hij voelt dat hij wordt begrepen en gerespecteerd. Het is vooral handig wanneer een van de twee mensen normaal gesproken agressief reageert.
Uitingen van empathische assertiviteit bestaan uit twee delen. De eerste is om de gevoelens of behoeften van de ander te noemen, zonder deze te waarderen of te beoordelen. De tweede is een uitdrukking van fundamentele assertiviteit, waarin u uw eigen wensen uitdrukt. Een voorbeeld zou het volgende kunnen zijn:
“Ik begrijp dat je onder druk staat en niet wilt praten over hoe je je voelt. Ik zou me echter veel meer op mijn gemak voelen als je dat deed. ".
Normaal gesproken zal het op een vriendelijke manier gebruiken van elementaire assertiviteit effectief zijn om te krijgen wat we willen. Soms hebben we echter te maken met mensen die erop staan onze rechten of limieten te schenden of onze voorkeuren te negeren..
Voor deze gevallen moet u geëscaleerde assertiviteit gebruiken. Dit bestaat simpelweg uit het steeds duidelijker opnieuw uiten van onze verlangens of behoeften, maar zonder ooit agressie te gebruiken..
Als iemand ons bijvoorbeeld vraagt hoeveel we verdienen en we willen dat niet zeggen, dan is een goede manier om geschaalde assertiviteit te gebruiken de volgende:
- Zin 1: "Ik zou liever niet zeggen hoeveel geld ik verdien".
- Zin 2: "Ik weet dat er mensen zijn die het niet erg vinden om te zeggen hoeveel ze verdienen, maar ik voel me er niet op mijn gemak bij".
- Zin 3: "Ik sta erop dat we van onderwerp veranderen".
Het is belangrijk dat u weet dat negativiteit een beperkend effect heeft op de doelen die we onszelf stellen. Soms zijn wijzelf de mensen die het meest kritisch over ons zijn. Daarom is het nodig dat je een aantal mentale schema's verandert als je aan jezelf denkt en wat je wilt bereiken.
Negatieve gedachten vestigen overtuigingen die ervoor zorgen dat ons vermogen tot inspanning afneemt door een voortdurend bad van negativiteit.
Het idee is dat elke keer dat je merkt dat je negatief denkt, je de gedachte verandert in een positieve bevestiging. Bijvoorbeeld:
In plaats van te denken: "Ik ben een slecht persoon als ik geen geld aan mijn vriend overlaat", kun je denken: "Ik heb het recht om te beslissen wat ik met mijn geld wil doen, en om het altijd en overal te lenen. wie ik wil. ".
Om assertiever te zijn, is het eerste dat u moet doen, uzelf begrijpen en een groot vertrouwen in uw eigen waarde ontwikkelen..
Als je niet de overtuiging kunt ontwikkelen dat je waardevol bent, zul je je rechten of meningen niet kunnen verdedigen, en het zal je veel kosten om nee te zeggen tegen anderen of te vechten voor wat je gelooft.
De tweede fundamentele stap bij het ontwikkelen van assertiviteit is het hardop kunnen uiten van uw gedachten, overtuigingen, behoeften en rechten..
Veel mensen verwachten van anderen dat ze beseffen wat ze nodig hebben of voelen en dat ze met deze factoren in het achterhoofd handelen; maar over het algemeen is deze benadering meestal niet effectief.
In plaats van jezelf op te offeren zodat anderen gelukkig zijn, of om voor jezelf te houden wat je voelt om anderen niet te storen, begin je te vertellen wat je echt denkt of nodig hebt. Dit voorkomt veel conflicten, frustraties en problemen in uw relaties met andere mensen..
In een bericht verwijzen we naar het woord jij, de persoon die tegen je praat, kan zich beschuldigd voelen en moeilijker worden.
Om iets naar iemand te kunnen communiceren, zonder naar de tweede persoon (jij) te verwijzen, kun je vanuit jezelf (mij) communiceren.
Ik zal u enkele voorbeelden geven:
"Ik zou graag willen uitpraten zonder onderbrekingen", in plaats van: "Stop met mij te onderbreken" of "Ik voel me ongemakkelijk als ik niet aan mijn gebruikelijke werktafel kan zitten" in plaats van "Ik wil niet dat je op mijn plaats zit ".
Een van de belangrijkste concepten voor de ontwikkeling van assertiviteit is die van radicale verantwoordelijkheid. Het idee is dat iedereen 100% eigenaar is van hun acties, gevoelens en gedachten; niemand kan ze beïnvloeden als we het niet toestaan.
Het probleem met dit concept is tweeledig. Aan de ene kant moeten we, wanneer we het aannemen, stoppen met anderen de schuld te geven als hun gedrag ons een slecht gevoel geeft, ons boos maakt of ons ongemakkelijk maakt. Aan de andere kant moeten we ook accepteren dat de rest niet altijd zal handelen zoals we zouden willen..
Door het idee van radicale verantwoordelijkheid te omarmen, zul je begrijpen dat je het volste recht hebt om je mening, behoeften en verlangens te uiten; maar dat je niet boos kunt zijn als iemand ze niet accepteert of zijn gedrag niet aanpast aan wat je zou willen dat er gebeurt.
Het is belangrijk om te zeggen wat we in gedachten hebben, zelfs als het een negatief of moeilijk op te lossen probleem is. Het is echter nog belangrijker om dit op een constructieve en empathische manier te doen..
Wees niet bang om voor jezelf te vechten en voor wat jij denkt dat juist is wanneer andere mensen jou of jouw rechten aanvallen. Soms kan het zelfs nuttig of positief zijn om boos te worden. Onthoud echter altijd om uw emoties onder controle te houden en binnen een context van respect voor anderen te blijven..
Ten slotte is een van de moeilijkste vaardigheden om te bereiken in de context van assertiviteit, maar tegelijkertijd een van de meest noodzakelijke, het vermogen om nee te zeggen als we iets vragen dat we niet willen doen..
Zeggen dat het voor sommige mensen niet extreem moeilijk kan zijn, omdat we ons hele leven worden opgeleid om ons te conformeren en te gehoorzamen. Als je echter niet leert hoe je het moet doen, kom je keer op keer in situaties terecht die je een ongemakkelijk gevoel geven en wrok veroorzaken..
Oefen daarom uw vermogen om te weigeren taken uit te voeren waarvan u denkt dat u ze niet hoeft te doen, of het nu op het werk is, met uw vrienden of familie, of met uw partner..
Het lijkt absurd, maar sommige mensen denken dat anderen misschien weten wat ze denken. Als u een van die mensen bent, denk dan dat, naast het feit dat niemand de macht heeft om gedachten te lezen, anderen niet voortdurend dingen van u verwachten. En als ze dat doen, is het hun probleem, niet het jouwe.
Net zoals ze niet kunnen weten wat u denkt, kunt u ook niet weten hoe ze zullen reageren of wat ze werkelijk van u verwachten. Profiteer hiervan om het vertrouwen te winnen dat u de mogelijkheid hebt om erachter te komen door middel van assertieve communicatie.
Assertief zijn betekent niet alleen anderen vertellen wat je denkt, maar ook duidelijk maken wat je wilt bereiken. Om uw doelen te bereiken, moet u eerst weten wat u echt wilt.
Door na te denken over uw doelen en deze te visualiseren, krijgt u meer vertrouwen in uzelf en krijgt u meer motivatie bij het proberen. Hoe duidelijker je hebt wat je wilt, hoe gemakkelijker het zal zijn om je doelen na te streven en te bereiken.
Scenario: je ontmoette je vriendin om te eten in een restaurant in het centrum. Als je er echter bijna bent, schrijft ze om je te vertellen dat ze te laat is ... alweer. Elke keer dat je elkaar ontmoet, komt ze 20 of 30 minuten te laat opdagen en moet je al die tijd wachten.
Assertieve reactie: “Is er iets onverwachts gebeurd waardoor je te laat kwam? Ik voel me een beetje gekwetst als ik op je moet wachten omdat je niet op tijd bent. Ik voel me er ongemakkelijk bij en alsof het geen prioriteit in je leven is. Kan ik iets doen om u te helpen dit probleem op te lossen? ".
Scenario: je baas wil dat je een aantal rapporten van een collega afmaakt, omdat ze te laat zijn met de bezorging en je de neiging hebt om efficiënt te werken. Dit is al verschillende keren voorgekomen en het lijkt u niet eerlijk.
Reactie: “Dit is de vierde keer deze maand dat je me extra werk geeft omdat Luis te laat is. Ik vind het leuk om te kunnen helpen, maar ik voel me gestrest als ik te veel te doen heb. Hoe kunnen we voorkomen dat zoiets in de toekomst weer gebeurt??.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.