Leer hoe u zich kunt verontschuldigen bij een dierbare Het is belangrijk om het vertrouwen te herstellen, de veiligheid van degenen die beledigd zijn te herstellen en een nieuwe verbintenis in uw relatie te bevorderen.
Vergeving is relatief recent bestudeerd en het meeste onderzoek is gericht op de persoon die vergeeft, waarbij de overtredende persoon in grotere mate wordt genegeerd. De persoon die om vergeving vraagt, staat in de eerste plaats voor zichzelf te vergeven, terwijl hij tegelijkertijd degene is die beledigt en degene die zichzelf vergeving schenkt..
Auteurs en onderzoekers hebben geprobeerd het concept van vergeving te verduidelijken en te definiëren zonder overeenstemming te bereiken. Sommige auteurs definiëren het onder positieve dimensies, zoals het vermogen van een mens om empathisch te zijn, zich te verzoenen, te begrijpen en te vergeten.
Aan de andere kant definiëren verschillende auteurs vergeving niet vanuit het positieve, maar vanuit de afwezigheid van het negatieve (er is geen wrok, de persoon overwint haat, woede en wraak).
Zelfvergeving is door sommige auteurs (Cornish en Wade, 2015) gedefinieerd als 'een proces waarbij de persoon de verantwoordelijkheid aanvaardt voor het hebben van een ander gekwetst, spijt betuigt, betrokken is bij het herstellen van de schade die is aangericht door herstellend gedrag en zelfrespect bereikt, accepteert en medelijden met zichzelf heeft ".
Vergeving werd al een paar jaar niet als relevant beschouwd voor het onderzoek. Internationaal begon men er vanaf de jaren 90 over na te denken, en pas in het decennium waarin we ons bevinden, werd er in ons land rekening mee gehouden.
In het kader van de positieve psychologie, die de afgelopen jaren is hersteld en waar persoonlijke sterke punten worden benadrukt, hebben vergeving en de componenten ervan meer aandacht gekregen.
Vergeven is niet vergeten, want om dat te doen, is de herinnering aan de overtreding onvermijdelijk. Bovendien heeft het alleen zin om de dader met de beledigde te verzoenen als er een eerdere band tussen de twee is ontstaan..
Vergeving heeft positieve psychologische effecten voor de beledigde persoon: het stelt hen in staat om niet gekweld en verankerd te leven in de overtreding uit het verleden, verbetert hun gezondheid en herstelt de innerlijke rust.
Het vermogen om te vergeven hangt af van verschillende factoren, zoals: de voorgeschiedenis tussen de twee, hoe het misdrijf is ervaren, hoe de persoon die is beledigd het leven opvat, zijn waardesysteem en welke houding de dader heeft ingenomen.
Wanneer de proefpersonen kunnen vergeven, worden alle gedachten, emoties en gedragingen ten opzichte van die persoon positiever en helpen ze hun interpersoonlijke motivaties te veranderen..
Een andere persoon om vergeving vragen vereist dat we de schade die we hebben aangericht hebben erkend, dat we ons hebben bekeerd, dat we medeleven voelen met de persoon die we beledigd hebben en dat we daarom vragen door een reparatie in de link toe te voegen.
Vergeving is gekoppeld aan psychisch welzijn en heeft een directe invloed op de mentale gezondheid van de betrokken personen.
Om vergeving te vergemakkelijken, is het belangrijk dat u de verantwoordelijkheid neemt voor uw daden. Als we iemand anders beledigen, proberen we onszelf soms vrij te pleiten door verantwoordelijkheid te vermijden en anderen de schuld te geven van wat we hebben gedaan..
Soms rechtvaardigen we koste wat het kost alles wat we hebben gedaan en proberen we situaties of mensen te vermijden die ons eraan herinneren wat we hebben gedaan. Dit alles zou de ware vergeving schaden.
Als we dit doen, maken we het moeilijk om verantwoordelijkheid te nemen voor wat we hebben gedaan. Het is een strategie waarmee we de verantwoordelijkheid voor de gepleegde daad externaliseren en de schuld die we voelen neutraliseren.
Het zou een mechanisme zijn waarmee het gepleegde misdrijf wordt ontkend en dus focust op emotie. Om je bij een ander te verontschuldigen, is het belangrijk dat je nadenkt over de verantwoordelijkheid die je hebt bij alles wat er is gebeurd.
Nadat je je eigen verantwoordelijkheid hebt aanvaard voor wat er is gebeurd, is het tijd om verder te gaan. Het is niet gepast om anderen de schuld te geven en je eigen verantwoordelijkheid niet te aanvaarden, maar het is ook niet gepast om de schuld te internaliseren en te handelen met schaamte, schuldgevoelens en zelfbestraffing..
Het aanvaarden van verantwoordelijkheid beweegt ons ertoe om vergeving te vragen, maar te negatieve emoties kunnen ons lamleggen en niet gepast handelen.
Sommige auteurs spreken over een onderscheid tussen 'wroeging' dat ons helpt, omdat het ons helpt spijt en nederigheid te voelen bij het zien van wat er is gebeurd, en zelfveroordeling, waar we het over hebben..
Vergeving die uit wroeging wordt geboren, zou echte vergeving zijn, maar vergeving die uit schaamte wordt geboren, zou tot zelfveroordeling leiden.
Schaamte komt volgens sommige auteurs voort uit het feit dat een persoon voelt dat hij of zij onwaardig of slecht is en daarom niet klaar is voor vergeving, omdat het zich richt op het verteren van het gewicht dat schaamte oplevert..
Wanneer de ene persoon de ander beledigt, ervaren ze vaak schuldgevoelens en wroeging over wat er is gebeurd. Dit kan ons helpen verandering te motiveren en de relatie met die persoon te herstellen..
Sommige onderzoeken tonen aan dat wroeging de waarde kan uitdrukken die de persoon die een ander heeft beledigd, de relatie met hen hecht.
Het belangrijkste is om het verleden te herkennen, de emoties te ervaren die ertoe leiden dat we spijt krijgen en ons gedragen om wat er is gebeurd onder ogen te zien door te wijzigen wat er is gedaan.
In dit hele proces moet u het beeld van uzelf terugkrijgen als een goed persoon die een fout heeft gemaakt, en daarom met uzelf verzoenen.
Het is een coping die zich richt op het oplossen van het probleem en die wordt geboren om de situatie te veranderen die alle negatieve gevoelens veroorzaakte.
Niemand is helemaal goed of helemaal wit, er zijn grijzen. En we maken allemaal fouten. Je moet tolerant zijn met je fouten en je fouten en accepteren dat je ongelijk kunt hebben.
Vaak zijn we ons niet bewust van de schade die we hebben aangericht en het lijden van de persoon die we hebben beledigd. Je moet ook je emoties erkennen, de gevoelens van teleurstelling of verdriet die je hebt en de gevoelens die je ertoe hebben gebracht het gedrag uit te voeren.
Word je bewust van je emoties en wanneer ze opkomen en waarom, dit maakt deel uit van zelfkennis en intrapersoonlijke intelligentie (je eigen emotionele intelligentie). Bewust zijn is de eerste stap om het te kunnen beheersen.
Het erkennen van de aangerichte schade houdt in dat de persoon een verklaring moet krijgen, maar zoals we al zeiden, geen excuses of rechtvaardigingen voor wat er is gedaan. Concentreer de uitleg op uzelf en op wat er mis is gegaan.
Vaak zeggen we "het is dat je me zenuwachtig hebt gemaakt", "het is dat je me uit mijn dozen drijft. Dit soort zinnen zijn "jij-zinnen", waarbij je de ander de schuld geeft van je fout. Dit houdt in dat uw vergeving niet oprecht is.
Deze stap is nauw verbonden met de vorige. Als we erkennen dat we de andere persoon schade hebben berokkend, benaderen we hun positie en begrijpen we hun pijn en leven we ons in.
Vergeving betekent niet alleen contact opnemen met de andere persoon om zich te verontschuldigen als er echt geen diep intern proces van empathie en communicatie met de andere persoon is..
Je moet niet alleen erkennen dat je hem pijn hebt gedaan, maar je moet je innerlijk bewust zijn, jezelf in de plaats van de ander verplaatsen en hun pijn gaan voelen.
Het is belangrijk dat u uw gedrag analyseert en wat u er echt toe heeft gebracht de ander te beledigen. Vaak zal zelfs die persoon u vragen wanneer u naderbij komt om zich te verontschuldigen..
Door, indien nodig, de motivaties die tot het gedrag hebben geleid met haar te delen, kan vergeving en verzoening worden bevorderd.
Je moet het niet verwarren met excuses, maar alleen als gedragsanalyse, want dit zal er ongetwijfeld toe leiden dat je het de volgende keer beter gaat doen. Als u het niet weet, kunt u niet verbeteren.
Bij het opstellen van een actieplan komen twee fundamentele en verschillende kwesties aan de orde. In de eerste plaats, en uit de vorige fase, volgt dat, wanneer men hun gedrag heeft geanalyseerd, men beter bereid is te weten wat er mis is gegaan.
Het actieplan verwijst naar weten hoe we kunnen onderscheiden op welke andere manier we hadden kunnen handelen om de persoon niet te beledigen. Het gaat erom dat je een plan maakt hoe je de volgende keer zou kunnen handelen.
Het delen met het slachtoffer is een belangrijke stap om vergeving te vragen en verzoening te vergemakkelijken. U kunt bijvoorbeeld in het plan opnemen wat er in u of in de omstandigheden is mislukt en proberen uw zwakke punten te versterken om het de volgende keer beter te doen.
Het is belangrijk dat de doelstellingen die u stelt concreet en haalbaar zijn, dus u moet ze operationeel maken. We hebben het niet over intenties, maar over plannen met acties die je kunt uitvoeren.
En natuurlijk begaan, anders zou het nutteloos zijn en zou het in boragewater zijn.
Uw actieplan kan ook aangeven hoe u om vergeving gaat vragen. Als je het feit eenmaal hebt herkend en je hebt meegeleefd met het slachtoffer, kun je kiezen hoe het gepast is om je te verontschuldigen, wat de volgende stap zal zijn..
De meest oprechte manier is van aangezicht tot aangezicht, maar er zijn andere mensen die zich, als tussenstap, meer op hun gemak voelen bij het schrijven van bijvoorbeeld een brief waarin ze al het bovenstaande uitdrukken..
Het kan een goede manier zijn, zolang je maar later belandt door de situatie persoonlijk onder ogen te zien en met haar te praten over wat er is gebeurd..
Hoewel deze stap de meest zichtbare is en waar we vergeving uitspreken aan de andere persoon, is het om die reden niet de belangrijkste.
In het dagelijks leven wordt dit vaak beschouwd als de enige stap waarmee we rekening moeten houden als we een andere persoon om vergeving vragen. Niets is minder van de realiteit.
In feite, als je er goed over nadenkt, is er vaak iemand gekomen om ons om vergeving te vragen en we hebben gezegd: 'je vraagt me altijd om vergeving voor hetzelfde', of 'ik vergeef je, maar morgen zul je de hetzelfde voor mij weer ".
Het zijn duidelijke voorbeelden dat de vorige stappen zijn mislukt en dat het vragen om vergeving geen zin heeft als we geen rekening houden met de voorgaande stappen..
Vele andere keren, wanneer iemand ons om vergeving heeft gevraagd, hebben we gedacht dat hun vergeving "niet waar had geklonken", en dit gebeurt om dezelfde reden. De persoon realiseert zich wanneer het een oprechte verontschuldigingseis is of niet.
Deze stap moet eerdere stappen omvatten, waarbij we aan de persoon communiceren wat we voelen, wat we dachten dat we gingen doen, enz. En communiceer het mondeling.
De andere persoon moet begrijpen dat uw verzoek om vergeving niet tevergeefs is en dat het is ingekaderd in een plan en diepe en toegewijde gevoelens. Vaak vinden we moeilijkheden om het te zeggen.
Je kunt oefenen wat je eerder wilt zeggen als je je er prettiger bij voelt, maar wees duidelijk dat als je verzoek om vergeving echt geboren is en je de voorgaande stappen hebt uitgevoerd, je het niet hoeft te oefenen omdat de persoon het zal beseffen dat uw verzoek oprecht is..
Als het om je verontschuldigingen gaat, is het het beste dat je de juiste keuze maakt, het moment kiest en langzaam en kalm uitdrukt waar je om geeft. Zoek geen excuses of conflicten, dit is niet het moment om dat te doen.
Wanneer u zich verontschuldigt, is het belangrijk dat u begint met uw verontschuldigingen aan te bieden voor wat er is gebeurd, later te uiten dat het u spijt, en u te concentreren op de emoties die het beledigen van u heeft veroorzaakt..
Ga door met empathie, geef aan hoe hij zich zou moeten voelen en dat u begrijpt dat hij boos is over wat er is gebeurd. Het biedt uiteindelijk een oplossing, een ander pad.
Het is noodzakelijk om de schade die we in de persoon hebben veroorzaakt te herstellen. En we kunnen dit allemaal doen door middel van herstellend gedrag. Bovendien kunnen deze herstellende gedragingen goede strategieën zijn om schuldgevoelens onder controle te krijgen..
Wees beschikbaar voor de ander, voor uw eisen en onthoud dat u het vertrouwen opnieuw moet opbouwen.
En u, hoe handelt u als u om vergeving vraagt??
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.