Ik ben al geruime tijd betrokken bij psychotherapeutisch werk met mensen die hebben geleden liefdesverliezen, noem deze echtscheiding, scheiding, relatiebreuk, enz. Tegelijkertijd heb ik ook gewerkt met mensen die lijden aan ernstige giftige relaties of op zijn minst behoorlijk disfunctioneel zijn, wat betekent dat ze verwant zijn aan stellen die hun emotionele balans schenden, aanvallen, manipuleren en / of vernietigen of, zoals wij dat noemen in de psychologie, zijn homeostase.
Daarna en na het observeren van herhaalde gedragspatronen, het horen van - keer op keer - dezelfde verhalen over lijden en het opmerken van identieke relatiedynamiek, is het mij vrij duidelijk dat deze mensen meer delen dan het simpele feit van het onderhouden van een relatie. Schadelijke relatie of veel last van een beëindigde relatie. Deze mensen delen met elkaar iets genaamd wederzijdse afhankelijkheid.
Ik heb altijd geloofd dat deze aandoening de kanker is van de emotionele problemen van het paar. Bijna alle andere gevoelens en gedragingen die een persoon overvallen als hij lijdt aan een ongezonde of disfunctionele relatie (jaloezie, vernedering, geweld, verlies van zelfrespect, enz.), Zijn - direct of indirect - afgeleid van codependent zijn..
Codependency is een mentale en emotionele toestand, dat wil zeggen psychologische, die optreedt bij iemand die herhaaldelijk buitensporige - en meestal overdreven - bezorgdheid toont voor anderen, bijvoorbeeld uw partner.
Codependency wordt ook wel genoemd hechting affectief, omdat het wordt gevormd door de overtuiging dat zonder de persoon aan wie ik gehecht ben en die voor mij zorgt of voor wie ik zorg, mijn leven niet veel zin heeft. Daarom, codependency is een conflicterende en verslavende relatie met de andere persoon.
Ik zeg dat het tegenstrijdig is omdat het verkeerde ideeën en gedragingen genereert die direct botsen met wat een goede relatie is en ook met de emotionele stabiliteit van de betrokken mensen. De kwestie is gecompliceerd omdat dit soort relatie ook verslavend is en ervoor zorgt dat deze verkeerde ideeën en gedragingen worden gehandhaafd, ongeacht het niveau van fysieke, mentale en / of emotionele schade die we lijden of veroorzaken bij de ander..
De verslaving aan codependency heeft in wezen te maken met twee factoren. In de eerste plaats is er de kwestie dat in een codependente relatie de overheersende gedachte is dat elk van de leden ‘ermee wegkomt’. En dit werkt in een dynamiek van "ik geef" en "ik krijg". Om dit te laten gebeuren, is het noodzakelijk dat er in een codependente relatie twee soorten codependent zijn.
Ten eerste is er de "tot slaaf makende" codependent, die we allemaal associëren met codependentie: degene die afhankelijk is van de ander, dat wil zeggen degene die zijn partner tot slaaf maakt. Maar er is er nog een die we gewoonlijk niet als codependent beschouwen, namelijk de 'redder' of, zoals ik hem graag noem, codependent 'ambulance'. Hij die de leiding heeft om zich door zijn partner tot slaaf te laten maken om haar te 'redden'.
Het tweede punt dat te maken heeft met verslaving in codependentie is dat zowel de "tot slaaf gemaakte" codependent en de "redder" twee specifieke manieren hebben om winst van de ander te verkrijgen (hoewel deze winst - in codependency - niet echt is).
De tot slaaf maken van codependent maakt gebruik van een mechanisme van dominantie over zijn partner met behulp van de behandeling en meer specifiek het schadelijke deel ervan: het emotionele chantage. Dat wil zeggen, het maakt de ander tot slaaf door middel van "als je niet doet wat ik wil, zul je de consequenties betalen"; maar hij doet het niet rechtstreeks, maar in het geheim. Iets als "arme ik, kijk hoe ik lijd u schuld".
Als "ambulance" -paar oefenen ze deze dominantie over hun partner op een meer frontale manier uit dan de "slaaf". En dit voert hij uit via de controle. Dit type codependent probeert met al zijn middelen zijn wil, zijn standpunten, zijn manier van gedragen en voelen van de ander op te leggen. En deze controle is direct, meestal gebaseerd op mechanismen zoals emotionele, mentale en / of economische beperkingen. Min of meer als “waarom doe je niet wat ik je vertel? Zie je niet wat het is het beste voor jou?".
Zoals u kunt zien, is dit - in grote lijnen - de codependent mechanisme in paar, En hoewel het waar is dat het codependent-paar gedurende de hele relatie van ‘redder’ naar ‘tot slaaf maken’ en vice versa gaat, is het ook waar dat een van de twee je persoonlijkheid meer doordringt..
Ik wil je in dit artikel echter ook de 7 kenmerken die u kunnen vertellen of u codependent bent. Deze kenmerken, zoals ik je in het begin vertelde, zijn het product van observaties, studies en werk met codependents van professionals op het gebied van emotionele en mentale gezondheid..
De onderstaande factoren zijn natuurlijk niet bepalend (gebruik je assertiviteit) maar ze zijn wel van invloed op de kwestie van wederzijdse afhankelijkheid. Deze kenmerken zijn:
1. Je bent opgegroeid in een disfunctioneel huis (Zoals alle mensen, maar het probleem waarin ze wederzijdse afhankelijkheid ontwikkelen, is de mate waarin de disfunctie voorbij is). U woonde waarschijnlijk met verslaafde ouders die vochten of gewelddadig waren - niet noodzakelijkerwijs fysiek geweld - de hele tijd of de meeste tijd. Dit geweld bij ouders komt ook voor als ze 'van elkaar hielden en geen problemen hadden', maar erachter zat gedragingen zoals het negeren van de ander, alcoholisme of ontrouw.
2. Hoe je ook je best deed, je kreeg geen erkenning van je ouders. Meestal waren ze zo verstrikt in hun eigen neurosen dat het laatste wat ze deden, op je letten.
3. Dit is een van mijn favorieten. Als je een extreem volwassen meisje of jongen voor je leeftijd was, was dat uit noodzaak, omdat je snel moest opgroeien om voor je broers en zussen, je ouders te zorgen en zelfs om te overleven. Deze "volwassenheid" zorgde ervoor dat u de gezonde stadia van de ontwikkeling van uw kind of jeugd oversloeg..
4. Je kunt geen grenzen stellen, want dat zou betekenen dat je nee moet zeggen tegen mensen, En aangezien dit - volgens jou en je wederzijdse afhankelijkheid - impliceert dat die mensen niet langer van je houden, accepteren of beschermen, geef je er de voorkeur aan je hoofd te laten zakken en dingen te accepteren die je niet wilt doen, denken of voelen.
5. Nog een van mijn favorieten. Andere mensen zijn altijd belangrijker dan jij. Omdat je in een disfunctioneel huis woonde, luisterde niemand naar je, tenzij je nuttig was voor andermans doeleinden. Op deze manier ben je opgegroeid met de conditionering om aan de behoeften van anderen te voldoen om het in te ruilen voor genegenheid of acceptatie..
6. Je voelt je buitensporig zwak voor de zwakken, de onderdrukten en degenen die onrechtvaardig zijn (of in ieder geval wat u als onrechtvaardigheid beschouwt). Je denkt er bijna aan om jezelf als een superheld te beschouwen (denk aan de "ambulances"?).
7. Ten slotte en paradoxaal genoeg kun je het niet uitstaan om jezelf kwetsbaar te tonen, omdat je denkt dat dit synoniem is met zwakte. Dit gebeurt omdat in uw familie van herkomst het uiten van uw gevoelens niet was toegestaan en wanneer het zich voordeed, werd het gecensureerd of als een gebrek gezien.
Zoals je kunt zien, zit er nogal een kracht in deze signalen en ik ben er zeker van dat je je op dit moment realiseert dat je er verschillende presenteert - zo niet alle- .
Het goede nieuws is dat codependency kan worden gewijzigd. U kunt stoppen met codependent te zijn als u er echt goed aan doet. Dit wordt bereikt door hard te werken met een professional in de geestelijke gezondheidszorg en vooral door de erkenning en het begrip dat u erover begint te krijgen. Dat is het einde van dit korte artikel. Tot de volgende keer.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.