Als iemand verliefd wordt, kiest hij er niet bewust voor. Voelen. Hij denkt niet. Soms zijn er logische redenen en argumenten voor dat gevoel en soms lijkt het gewoon volkomen irrationeel. Dat is waarom wanneer iemand verliefd wordt, verwacht op de een of andere manier beantwoord te worden.
Niemand kiest bewust een liefde waarin je voelt dat je gaat lijden. En laten we onszelf niet voor de gek houden, een onbeantwoorde liefde brengt lijden met zich mee.
Maar de vangst zit hier in het "bewust"; en ik ga uitleggen waarom:
Heb je ooit iemand ontmoet die hetzelfde type koppels herhaalt? Weet je, giftige stellen, of ontrouwe stellen, of niet-toegewijde stellen, of absorberend of niet-zorgzaam of etc..
Misschien ken je hem zelfs ... intiem? In feite, voel onbeantwoorde liefde het kan in bepaalde gevallen ook een patroon of een profiel zijn.
We voelen ons bewust aangetrokken tot mensen met bepaalde eigenschappen, psychologisch en fysiek. Er zijn echter enkele aspecten die meer kracht hebben, en dit zijn de aspecten van het onderbewustzijn, van dat deel van ons waarvan we ons niet eens bewust zijn dat het er is..
Ik herinner me bijvoorbeeld een cliënt die altijd vrouwen aantrok psychologische hulp nodig hebben in zekere zin, en verscheidene van hen waren hem ontrouw. Hij bleef patronen herhalen totdat hij zich realiseerde dat het zijn rol was om te beschermen (het was geen toeval dat hij testte om brandweerman te worden).
En aangezien dat een rol was die hij zelf nodig had, trok hij per ongeluk vrouwen aan die die bescherming nodig hadden, emotioneel zwakke vrouwen, met grote psycho-emotionele moeilijkheden, sommigen zelfs met zelfmoordpogingen.
Het was cruciaal om dit te beseffen, omdat hij hierdoor een intern transformatieproces waar ook hij zich verzorgd kon voelen, waar hij ook kon ontvangen en niet alleen geven. Nu weet ik dat hij gelukkig getrouwd is met een vrouw die veel van hem houdt..
Ik heb ook klanten die verliefd zijn geworden op getrouwde mensen. We weten dat de huwelijksgelofte momenteel niet is vrijgesteld van buitenechtelijke relaties (het was niet eerder), maar juist bij verschillende gelegenheden verliefd worden op gehuwde mensen houdt niet op synchroon of causaal te zijn (niet toevallig). Het maakt niet uit of je een relatie hebt met die persoon of niet en het is een idyllische relatie. Ik noem deze Onmogelijke liefdes.
Waarom wordt iemand herhaaldelijk verliefd op "onmogelijke" mensen??
Onbeantwoorde liefde is zoiets.
Voor mij zijn er twee soorten onbeantwoorde liefde.
Het tweede type liefde wordt verwarrender, omdat de verliefde persoon op een bepaalde manier positieve feedback krijgt. Soms is de andere persoon oprecht en vertelt hij je dat er nooit iets anders zal zijn.
Maar meestal maakt hij zijn bedoelingen niet duidelijk tegenover jou (soms uit eigen belang, soms weet hij het niet eens). Dit maakt de haak van de verliefde persoon veel groter. Grotere gehechtheid, grotere emotionele gehechtheid, langere wachttijd.
Liefde is niet praktisch. De liefde zelf is romantisch. Daarom is het wegwerken van een gevoel niet iets triviaal en onbeduidends. Het is duur. Hoewel het ook waar is dat liefde in veel opzichten geïdealiseerd is en soms kan de wil om van dat gevoel af te komen bepaalde obstakels opleveren
Mensen verwachten dat de ander verandert. Dat je gevoel verandert, dat je beseft wie hij / zij werkelijk is, dat je de manier waarop je hem / haar ziet verandert. Hoe dan ook, er verandert iets. En in dat zoete en eeuwige wachten, is de waarheid dat je de realiteit niet onder ogen hoeft te zien. Ze hoeven de wereld niet onder ogen te zien. Ze hoeven zichzelf niet onder ogen te zien om hun behoefte aan erkenning van anderen te begrijpen.
Mensen voelen zich goed bij hun mentale idealisering van de situatie, maar ze voelen zich onzeker als het erom gaat vooruit te komen in de realiteit. Ofwel echt uitdrukken wat ze voelen (soms zwijgen ze in een loom en romantisch gevoel), ofwel accepteren dat wat ze zo graag willen, nooit zal gebeuren..
Ontkenning is een toestand die de twee voorgaande punten met elkaar verbindt. Ontkenning belet iemand om te accepteren. En een van mijn favoriete uitspraken vanwege zijn kracht en realisme is: "Wat je weerstaat, blijft bestaan, wat je accepteert, verandert je." Wanneer iemand de situatie begint te accepteren, begint er iets van binnen te transformeren.
Heb een terugkerende geest, dat bepaalde aspecten van fantasie of realiteit van de veronderstelde relatie herinnert, beïnvloedt en herhaalt, is iets dat duidelijk hindert kom over een onbeantwoorde liefde heen. Als je een groot deel van je dag ergens aan denkt, is het normaal dat het steeds moeilijker wordt om er niet meer aan te denken..
Ook voor elke gedachte die we hebben over iets, of in dit geval iemand, neurale verbindingen worden gemaakt, en dus de conditionering wordt gegenereerd.
Bijvoorbeeld: doet elke keer dat je een liedje hoort je aan iemand denken? Je geest heeft een conditionering gedaan. Voel je je gelukkiger elke keer dat je chocolade drinkt? Je geest heeft een conditionering gedaan. Het is een associatie tussen twee elementen, ze hoeven niet altijd gezond of optimaal voor je te zijn. Alleen je geest heeft iets met elkaar verbonden.
Waarom gebeurt dit?
Je geest, en vooral je reptielenstelsel, heeft één doel: je overleven. Het doet dit op twee manieren:
Gemakkelijk. Gemakkelijk. Of dat zou het tenminste moeten zijn. Wat er gebeurt, is dat de informatie die uw geest ontvangt soms enigszins verwarrend is. Als je je geest vertelt dat die persoon de liefde van je leven is (en je kunt niet leven zonder de liefde van je leven omdat je hierdoor ongelukkig zou worden), zal je geest die persoon vastgrijpen en je redeneringen, argumenten en rechtvaardigingen geven voor de acties van de ander.
Voorbeeld: "die blik betekent dat hij om me geeft", "hij vertelt me dat er niets anders zal zijn dan diep van binnen voelt hij zeker hetzelfde als ik" ...
Dan is er het concept van correspondentie. Als je verliefd bent en het wordt beantwoord, voel je je onoverwinnelijk. Je voelt je waardevol, je hebt een hoog zelfbeeld, je voelt je belangrijk, net als het verhaal van Narcissus wordt de een verliefd op zichzelf in de ogen van de ander.
Wanneer dit liefde is onbeantwoord, Dit houdt duidelijk verband met een gebrek aan persoonlijke moed, zelfrespect en zelfvertrouwen. Laat me het beter uitleggen: we hebben al gezien dat iemand onbewust verliefd wordt op basis van zijn eigen behoeften.
Welke waarde geef je jezelf daarom als je echt verliefd wordt op iemand die je negeert? Je kunt me zeggen: "Hé! Dat ik niet wist wat er met me zou gebeuren! " en het is waar, maar ... je onderbewustzijn doet dat. Hoewel dit zou geven voor een ander artikel.
1. Maak een lijst van al je liefdes en / of relaties, of ze nu echt of onbeantwoord zijn. Kijk of er gemeenschappelijke noemers zijn. Misschien word je verliefd op 'onmogelijke liefdes'?
2. De liefde die je niet van de ander krijgt, is een liefde die je eerst aan jezelf moet geven. Veel mensen komen naar mijn kantoor om hun "soulmate" te vinden. Het werk dat we doen is altijd van binnenuit.
Door van jezelf te houden, jezelf te waarderen, jezelf te accepteren, begin je te veranderen (niet de ander) en stop je met het sturen van een signaal van behoefte of emotioneel gebrek. Door jezelf volledig te voelen, verandert ook het signaal dat je naar je omgeving stuurt (zoals een radiosignaal). Dit trekt meer betrokken mensen naar je toe, net zoals je dat in de eerste plaats voor jezelf hebt gedaan..
Soms nemen mensen rollen aan op basis van hun ideaal. Ik herinner me een vrouw die zich realiseerde dat ze de hele tijd huilde bij bepaalde soorten films.
Ze spraken allemaal over een sterke en onafhankelijke hoofdrolspeler die geeft en geeft maar alleen eindigt (Blijf aan mijn zijde, Thelma en Louise, Sophie's beslissing, het is niet zo eenvoudig…). Ze leefde haar leven net als de vrouwelijke hoofdrol in haar favoriete films! Dus besloot hij te stoppen met het kijken naar drama's met deze hoofdrolspelers om zijn eigen levensscript te gaan schrijven..
3. Let op welke films je kiest om te kijken en welk archetype de held of heldin belichaamt, En vraag jezelf dan af: in wat voor soort film speel ik momenteel de hoofdrol? Is het een drama of een avonturenfilm? Een musical of een komedie? Een inspirerende saga of film met een positieve boodschap? In wat voor soort film wil ik een hoofdrol spelen? Welke kwaliteiten moet de hoofdpersoon van die film hebben?
4. Wijd jezelf toe aan het doen van nieuwe activiteiten, vooral op sociaal gebied. Ontmoet andere mensen. Misschien ben je niet van plan verder te gaan ... er gebeurt niets, het is niet het doel. Wanneer je brein nieuwe activiteiten uitvoert, creëert het verschillende neurale verbindingen, dit vermindert de associaties uit het verleden. Het is alsof de nieuwe beelden van je leven in kleur worden gezet, terwijl die van het verleden beetje bij beetje naar zwart-wit gaan en afstand nemen.
5. Zet je in voor jezelf. U kunt uzelf een brief schrijven waarin u deze verbintenis aangaat met uzelf en met wat u verdient. Verdienste is een heel belangrijk aspect in het leven en vooral in relaties.
Je verdient een gelukkig leven. Een leven met een wederkerige liefde. Je verdient dat "die iemand" je licht ziet schijnen. Dat zal niet gebeuren als u niet de eerste persoon bent die wordt gewaardeerd, gerespecteerd en geliefd.
Let in feite op: "Je zult nooit een partner vinden die meer van je houdt dan van jezelf." Relaties zijn spiegels die ons aspecten laten zien waaraan we kunnen werken, of we ze nu willen zien of niet. Als je liefhebt en het wordt niet beantwoord, wat zegt dit dan over jou??
Sta open voor het geven en ontvangen van liefde. Verwacht niet dat ze het je gewoon geven. Geef je over aan jezelf. Je bent het meest waardevolle wezen dat je in je eigen leven hebt.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.