Elke relatie begint met een structuur vol illusies en omvat een enorme reeks dromen die tot een levensproject zijn geconfigureerd.
Vanaf dat moment ontwikkelen beide leden van een relatie een levensplan dat wordt versterkt met een positieve houding die de band verstevigt, aangezien dit degenen zijn die geleidelijk levensonderhoud en lichaam in de relatie.
Maar op dezelfde manier vormen negatieve attitudes het verhaal van een complex, soms krampachtig stel verandert het hele emotionele en motiverende lichaam om samen te zijn.
Negatieve attitudes structureren liefdesverdriet, waardoor mensen opnieuw geconfronteerd worden met eenzaamheid, omdat ze van de liefde een ervaring maken die onverenigbaar is met emotionele stabiliteit. Op dat moment zal er een rouwproces plaatsvinden dat een enorme reeks gedachten, emoties en acties met zich meebrengt., geassocieerd met de pijn van het verliezen van een relatie.
Het is normaal om te verwachten dat er een moeilijke fase zal zijn na een breuk, omdat de feiten verder gaan dan niet naast een persoon zijn. De stadia van liefdesverdriet vormen een heel proces dat moet worden overwonnen.
Dit romantische duel heeft meerdere kanten, wat gevolgen heeft op sociaal, moreel, spiritueel en economisch niveau, afhankelijk van de stijl en vorm van de relatie..
De waarheid is dat er een stadium van progressieve pijn is, dat aanzienlijke emotionele desorganisatie met zich meebrengt, soms noodzakelijk, maar afhankelijk van hoe ermee wordt omgegaan, kan het erg complex worden en aanzienlijke emotionele gevolgen hebben die mensen op meerdere niveaus kunnen treffen. Zoals :
Dit om maar een paar gebieden te noemen die op de een of andere manier zijn gewijzigd vóór de psycho-affectief verdriet voor verlies van een relatie, nu hoe dit proces onder ogen te zien en uit te werken?
Heel vaak hebben mensen die een gecompliceerd verdriet doormaken omdat ze hun partner verloren hebben, de neiging om een gedachtestructuur slecht aangepast aan de werkelijkheid, dat verhindert hen de objectieve oorzaken van de genoemde rouw te begrijpen.
Dit alles leidt ertoe dat ze waanvoorstellingen krijgen en ontkennen. Vanuit dit perspectief zal het verdriet erger worden, aangezien de reden voor het uiteenvallen als gevolg van de over-idealisering van het paar niet kan worden begrepen zonder rekening te houden met de mate van functionaliteit van de relatie..
Een objectieve analyse maakt het mogelijk de breuk te lokaliseren in een belangrijke reeks feiten, situaties en attitudes, die de reden voor de breuk zouden kunnen verklaren.
Een objectieve analyse maakt het mogelijk om het gemak of het ongemak te beoordelen van het al dan niet voortzetten van deze relatie, wat een snellere herwerking en natuurlijk gezonder emotioneel mogelijk zou kunnen maken..
Als een persoon uit de pauze aanzienlijke veranderingen begint te ervaren:
Dit alles zou een indicator kunnen zijn van een significante depressieve factor die moet worden geanalyseerd en beoordeeld om een interventietherapie op twee niveaus te implementeren: het medische en het psychologische. Op deze manier is het mogelijk om een goede diagnose te stellen, met als doel het correct aan te pakken emotionele pijnstructuur die aanwezig is.
Een van de elementen die het oplossen van een rouwproces op basis van liefdesverdriet meestal bemoeilijkt, is het vermijden en ontwijken van sluiting als een radicaal proces.
Er zijn mensen die zichzelf een continue en constante communicatie toestaan met hun ex-partner.
Het rouwen wordt verergerd wanneer in plaats van de rouwende persoon te sluiten:
Sommigen hebben zelfs seksuele activiteit met hun ex-partner, waardoor er geen sluitende structuur kan plaatsvinden en emotionele factoren in stand worden gehouden die het mogelijk maken een relatie in stand te houden. irrationeel geloof, "Iets verbindt ons", vandaar het geloof in de mogelijkheid om terug te keren.
Dit zorgt voor ernstige emotionele complicaties, aangezien we een spel van verwachtingen en liefdesverdriet aangaan, met een gefrustreerde intimiteit, die de emotionele stabiliteit aanzienlijk beïnvloedt..
Ik raad dit andere artikel aan: https://rafaelramoscr.com/pareja/actitudes-agotan-paciencia-danan-el-amor/.
Er zijn mensen die door een gebroken hart gaan, ze doen een analyseproces van het verlies, zonder te meten wat dit verlies echt heeft geïmpliceerd.
Plots voelt iemand zich zonder partner, en vanaf dat moment voelt hij dat de wereld verlamd is, hij verloor zijn levenspartner en plotseling voelt hij zich verbonden met eenzaamheid:
Deze post-breakdown-analyse is een vertekening van de werkelijkheid, als we objectief zijn en de relatie als zodanig analyseren, zouden we ons kunnen realiseren dat ze, misschien in deze relatie, al verminderd waren;
Dit alles genereerde meerdere frustratieprocessen, maar door het misverstaan van de breuk kan men verlangen naar een slechte, een slechte relatie. diep disfunctionele relatie, maar dat we, als we met pijn worden geconfronteerd, een groot verlies voelen.
Het is van vitaal belang om vóór een proces van uiteenvallen te beseffen wat er werkelijk aan de hand is.
De persoon is weer alleen, zonder partner, het leven is nog niet voorbij, dit is een tijd om te analyseren wat er van het leven wordt verlangd, wat er met het leven gaat gebeuren en van daaruit te bepalen welke individuele acties kunnen bijdragen aan hun gezondheid Emotionele ontwikkeling.
Daarom is een persoon verplicht om zijn sociale activiteiten te hervatten, open ruimtes die hem in staat stellen actief te blijven en socialisatiestructuren te genereren die de pijn geleidelijk verdringen door een gevoel van zelfbeheersing..
De persoon met een gebroken hart moet belang hechten aan het hernemen van studies, cursussen, lezingen, werken aan het herstellen van oude vriendschappen, het hervatten van activiteiten die naar hun persoonlijke smaak en voorkeur waren voordat ze in deze relatie waren..
Ieder mens moet gelokaliseerd zijn in het feit dat hij geen partner heeft, dat deze eenzaamheid een kans is om te groeien, zolang een open geest de kans krijgt om een gezonde, positieve en constructieve uitwerking van de pauze te maken, dit is natuurlijk het niet vermijden van pijn of eenzaamheid is soms niet verontrustend, maar geleidelijk maakt deze persoon de hoofdrolspeler van de gebeurtenissen in zijn leven.
In het licht van een rouwproces als gevolg van een breuk, met enige regelmaat, en in het licht van wanbeheer van eenzaamheid en het herstel van individualiteit, zouden sommige mensen zichzelf kunnen toestaan om iemand te benaderen die aangenaam, begripvol en sympathiek is, een of andere manier om affectieve verwachtingen te creëren.
Dit zou ertoe kunnen leiden dat ze de mogelijkheid overwegen om opnieuw een relatie aan te gaan, dit proces moet heel voorzichtig zijn, want dan is er in feite geen gezonde uitwerking van het verdriet, maar er is een sterke behoefte om aan iemand vast te houden om verdriet te voorkomen.
Dit zou een slechte relatie kunnen betekenen, aangezien het een impulsieve beslissing is, misschien genomen uit vrees en frustratie, die een fragiele, fluctuerende, veranderende band zou kunnen creëren, die aan de basis een sterke brief van interne onzekerheid bevat..
Het is eenvoudig, deze nieuwe relatie is uit noodzaak ontstaan, het is erg belangrijk dat mensen zichzelf een periode van eenzaamheid gunnen, waarin ze eerst hun individualiteit reorganiseren, voordat ze een relatie aangaan die genuanceerd zou kunnen worden. door emotionele afhankelijkheid, voor het geval uw verdriet niet eerst wordt genezen.
Een essentieel element in de ontwikkeling van een rouwproces als gevolg van liefdesverdriet is om deze fase te visualiseren als een proces van verandering en transformatie op vele niveaus, waarbij het van vitaal belang is dat de persoon:
Een gezonde uitwerking van verdriet houdt in dat er hard wordt gewerkt om smaken, interesses en activiteiten opnieuw te zien, op een zodanige manier dat een persoon zich vanuit het individu bekrachtigd en zelfverzekerd voelt en zich vervolgens openstelt voor liefde, vanuit een perspectief van persoonlijke vervulling en nee. behoefte aan gezelschap.
Een persoon in het rouwproces moet zichzelf toestaan in de vroege stadia, zodra het uiteenvallen is begrepen, het proces wordt geïntegreerd, de relatie wordt beëindigd, en zodra hij zijn individualiteit heeft hervat en een persoonlijk ontwikkelingsplan heeft uitgewerkt, een goede analyse maken van die elementen die je niet gevangen kunnen houden of gevangen kunnen houden in een nostalgie die een bepaald niveau van verlangen en verwachtingen herbergt.
Doe sluitingsrituelen, zoals afstand nemen van mensen die je vast houden in een sociale kring, dat alles je aan je ex herinnert, verwijder of blokkeer al die mensen van je sociale netwerken, herinneringen die je verbinden met je ex-partner.
Verwijder die objecten uit zijn leven die ons plotseling met pijn kunnen verbinden, gedragspatronen die verband houden met de ex-partner wijzigen en zelfs sociale omgevingen veranderen of aanpassen.
Dit alles gericht op het ontwikkelen van een onafhankelijke levensstijl, met nieuwe individuele smaken en voorkeuren, verkregen door het begrijpen van de pauze, is essentieel voor een gezonde vervanging..
Het is begrijpelijk dat in de vroege stadia, op persoonlijk niveau, in de sociale omgeving, de kwestie van de ex-partner deel uitmaakt van de gespreksagenda.
Er is een fase waarin ze constant praten over hoe de relatie was en alles wat er gebeurde rond het uiteenvallen, dit is een centrale, belangrijke kwestie die tot op zekere hoogte helpt om catharsis te maken, het duel te begrijpen en uit te werken.
Er moet echter een tijd komen dat we de kwestie van onze mondelinge agenda moeten verwijderen, omdat dit ons eenvoudigweg voortzet in een reeks gebeurtenissen die, aangezien we die persoon vandaag de dag niet hebben, geen zin meer hebben..
De les moet worden getrokken, het leren moet worden weggenomen, maar we kunnen niet permanent een constant eerbetoon zijn aan onze ex-partner.
Er moet een fase komen waarin het praten gewoon wordt gestopt en de verbale inhoud moet worden geassocieerd met alle ontwikkelingskansen die een persoon uit de pauze neemt.
De constante verbalisatie kan een emotionele stagnatie inhouden, die vertraagt, stagneert of uiteindelijk een zeer complex verdriet kan creëren dat moeilijk uit te werken is, als de persoon zichzelf niet toestaat om alles tegelijk achter te laten..
Tot op zekere hoogte zijn er mensen die zich, ondanks pijn, afvragen waarom mij dit is overkomen? Wat is er gebeurd? Op welk punt veranderde mijn leven?
Ik denk dat als je met deze vragen wordt geconfronteerd, je de graden van objectieve verantwoordelijkheid moet begrijpen die iedereen in dit proces heeft gehad, plotseling kwam dit in je leven, vanwege je manier van zijn of vanwege de manier van zijn van je ex- partner, of omdat ze samen een zeer slechte structuur in de relatie ontwikkelden.
De waarheid is dat je moet leren, besef de dingen die kunnen worden aangepast om te voorkomen dat dit opnieuw gebeurt, maar liefdesverdriet hoort ook bij het leven.
Mensen veranderen, omstandigheden veranderen, beslissingen veranderen, motivaties voor het hebben van een relatie veranderen ook.
We moeten begrijpen dat we, geconfronteerd met deze realiteit, de plicht hebben om onze geschiedenis te wijzigen, zonder te denken dat er duister karma is, of dat de wereld tegen ons is, of dat het universum ons een fatale bestemming heeft gebouwd..
In de liefde telt het op wat we doen en wat we niet meer doen, als liefdesverdriet op onze deur klopt, is het tijd om te leren oplossen.
Ik hoop dat dit reflectieartikel, rond de uitwerking van het duel, je kan helpen een reeks geordende stappen te begrijpen om uit een gecompliceerde fase te komen.
Ieder mens heeft het vermogen om zijn affectieve structuren te organiseren en aan te passen, wanneer hij het toelaat, het is waar dat het soms pijn doet, het is erg ingewikkeld, maar zoals Joaquín Sabina zou zeggen: "het slechte van sterven aan liefde is dat je het niet doet. t ".
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.