Als het lichaam spreekt

Het tintelen van mijn vingers als ik typ op de computer. Het gevoel van het haar dat over mijn wangen en schouders strijkt. Een jeuk die door verschillende delen van het lichaam beweegt en lijkt te ontsnappen aan de poging van mijn handen om het te willen stoppen.

Levenslang. Al die tijd leven. Ademen, leven. Mijn partner en bondgenoot sinds ik hier ben. Wie loopt mij en wie voelt mij. Het transport waardoor mijn meest intieme essentie interageert met de wereld waarin ik leef. Met de anderen. De gelijken. De lichamen die ook bewegen, animeren en selecteren. Ieder zijn eigen. De een van een, de een van allemaal.

Ik luister naar hem en kijk hem aan. En ik denk na over het alfabet dat hij zelf voor zichzelf heeft gemaakt. Zijn taalgebruik en zijn gave. Hij werkt altijd en praat, of ik nu naar hem luister of niet. Hij gaat in zijn eigen tempo. Liever op het ritme van het hart. Het hart en het lichaam. Een oneindig aantal aspecten dat ze gelijk maakt, brengt ze dichterbij. Gevoelig en intuïtief, opmerkzaam en open. Transparant en delicaat. Sterk en moedig. Ze worden verliefd op elkaar, ze herkennen elkaar als bondgenoten in dit leven dat wordt gepresenteerd en voortgezet.

Ik laat hem doen en speels zijn. Dat staat centraal en neemt mij mee. Ik wil hem niet sturen, al is het maar voor een korte tijd, ik zal hem dit recht geven dat bij hem hoort. Laat het dansen en drijven, rijzen en vallen dicht op de grond die het elke dag ondersteunt. Ik kruip en transporteer mezelf door de innerlijke stroom die erin leeft en die het verenigt met moeder aarde.

Hoe vaak heeft hij met mij gesproken en ik heb niet naar hem geluisterd. Ik heb weggekeken, ik heb mijn oren en mijn zintuigen gesloten. Omdat ik niet geïnteresseerd was. Omdat ik er last van had. Omdat hij me waarheden vertelde die ik niet wilde horen en die zich ongemakkelijk voelden. Het was gemakkelijker voor mij om een ​​realiteit vast te houden die, zelfs gemaakt van karton, beheerst werd, dacht ik. En hij zou komen, als een draaikolk, en hij zou me vertellen dat dat misschien niet was wat hij speelde. Van betekenis, van leven, van bestemming.

Het verdronk hem en het verdronk hem. Ik zei hem zijn mond te houden. Weken, maanden, jaren. Ik liep van hem weg, marginaliseerde hem, om een ​​fictieve realiteit binnen te gaan die mij destijds origineel leek. Totdat hij na veel en veel praten moe werd. Ik luisterde noch hoorde hem. En toen begon hij te schreeuwen. Sterk, erg sterk. Ik werd natuurlijk bang. Plots hoorde ik een stem die ik niet eens herkende, hoewel hij nooit was gestopt met tegen me te praten. Maar die stem maakte me doof ... Ik wilde mijn oren bedekken, nog harder. En toen schreeuwde hij meer, en meer, en meer. Ik wilde de hartslag verslaan waaraan ik me overgaf. Eisen dat alles wat voor mij aan het ontrafelen was, wordt bewaard.

Maar niet. Hij ging weg. Alles. Alle. Me. En toen stopte het lichaam met schreeuwen. Toen streelde hij me met woorden, met zuchten en gefluister. Hij vertelde me verhalen en gaf me berichten. Overgegeven, extatisch, vernietigd, gedemonteerd ... ik kon alleen vanuit haar ooghoek naar hem kijken en naar hem luisteren. Voor de eerste keer zou ik me openen en alles wat ze zei me laten doordringen. Omdat hij niet langer had waarvoor hij moest vechten. Hij had niets te beschermen of te rechtvaardigen. Alles was weg. Het gordijn van dat werk dat hij zag, was neergelaten en hij bevond zich in een kleedkamer in de vorm van een interne grot. En daar gebeurde niets. Noch tijd noch ruimte. Ik merkte net hoe gekneusd ik was na zoveel verzet en vechten. Maar ik had genoeg gezegd, of was ik daartoe gedwongen.

Hoe het ook zij, ik waardeerde het. Ik was al moe, ook uitgeput. Ik had er genoeg van om een ​​paar jaar blind voor mezelf te leven. Naar mijn gevoel en ademhaling. Tot mijn meest geheime verlangens die naar buiten kwamen op het moment dat ik ze de ruimte gaf om dat te doen. En dan dansten ze voor me, midden in de duisternis van die grot, en leerden ze me dansen die ik nog nooit eerder had gezien. Ze legden mogelijkheden uit die ik niet kende en ze gingen terug naar binnen om de beweging, meer wakker, naar mijn binnenste te volgen. Heupen, borsten, hoofd, voeten, handen ...

In mezelf. Een ontwaken. Accepteren en bewust worden dat alles wat ik was, een deel van mij was, totaal en onlosmakelijk verbonden met mijn alles. Veel meer verbonden met hemel en aarde dan de rede in veel ogenblikken zou kunnen zijn. Stop met het steunen van iets dat noch uitverkoren noch mij dierbaar is. Maar opgelegd, het werd geaccepteerd als een realiteit op zich. Daaruit voortbouwen is destructief, ziek.

Dus als ik me herinner dat ik languit en geslagen, uitgeput en gekneusd was, lach en huil ik tegelijk. En ik dank, oneindig bedankt dat ik genoeg tegen me heb gezegd. Om te zijn gestopt, lieverd. Omdat ik me vertelde dat het niet goed ging en dat ik me voor mezelf verstopte. Dat ik een stroming volgde die niet van mijzelf was en dat dit me zou kunnen leiden tot de dood van mijn essentie en mijn puurste zelf. Ik had geluk. Al snel vertelden ze me, ze waarschuwden me, dat het pad dat ik volgde vol mijnen was omdat het ver van mijn hart lag. Van mijn ziel en mijn centrum.

Ik lag daar, ik weet niet hoe lang. Ik telde niet en het kon me ook niet schelen. Ik liet mezelf genezen totdat ik op een dag plotseling merkte hoe mijn lichaam bezield was. Gevoelig en levendig. Er gebeurden veel dingen in hem.

Ik nam ze allemaal als mijn vrienden, de onthullers van diepe geheimen. Nadat ik door die kerkers had gelopen, stond ik op in de overtuiging dat dat alles een andere betekenis had gekregen in mij en in mijn geweten. Dat niets ooit meer hetzelfde zou zijn, want plotseling had ik mezelf op een nieuwe manier geïntegreerd. Mijn sensaties, emoties, intuïties en ingewanden waren afgestemd op mijn lichaam. En mijn lichaam vertegenwoordigde mij als een intrinsiek onderdeel van dit menselijk bestaan. De ongrijpbare, onbetwistbare hoofdrolspeler, mijn wortels en mijn steun.

Dan laat ik hem het doen. Vertel het me en leid me. Om mij te adviseren wanneer ja en wanneer niet. Als iets goed voor hem was en als iets niet prettig was. Met mensen, met situaties, met muziek en met liedjes. Met eten en met sport. Met dansen en geluiden. Ik laat hem spreken. En hij schreeuwde nooit meer. Niet zo, wanhopig en exorbitant, zoals ze had gedaan. Nu verheft hij soms zijn stem. Een beetje. Maar dan kijk ik hem aan en hij lacht naar me. U weet en ik weet dat ik u niet voor niets zal verlaten. Dat ik naar hem zal luisteren. Dat alles wat je me vertelt, gewaardeerd zal worden als een waarheid die gevoeld moet worden.

Hij is mijn gids, mijn interne thermometer, mijn kompas en mijn grootste bondgenoot.

Ik weet dat wanneer ik onderweg ben, hij rust in vrede, stromend en zwemmend voor de zin van het leven.