De constante paar argumenten en destructief ze zijn als tabak of alcohol: giftig, maar ook verslavend, en als je ze niet hebt, creëren ze een soort ontwenningssyndroom.
Deze giftige discussies veroorzaken veel ongemak in de relatie van het paar. Er ontstaat een klimaat van spanning dat geluk, vrede en harmonie verhindert. Als je eenmaal erin bent ondergedompeld, is het moeilijk om te weten hoe je ze kunt stoppen, en zelfs als je ze niet leuk vindt en ze niet wilt hebben, komen ze steeds weer voor..
Soms wordt gedacht dat het gaat om kleine discussies, dat als het paar later met elkaar overweg kan, er niets gebeurt. Maar constant zo zijn kan leiden tot het opbouwen van een giftige relatie. Om een gelukkige relatie te hebben, is het nodig om effectieve communicatie, regels en gewoonten te hebben die coëxistentie mogelijk maken.
In destructieve discussies zoekt of probeert een van de twee of beide het argument te winnen, geef je hun zwakke punt op, laat de ander ongewapend, laat de ander zich slecht voelen, zodat jij macht krijgt en in een positie boven de ander staat.
Stel jezelf na elke destructieve discussie de volgende vragen: Heeft het je geholpen gelukkiger te zijn? Voel je je beter over jezelf omdat je hebt gewonnen? Voel je je zekerder bij jezelf??
Het kan zijn, maar het is een VALS gevoel van geluk / veiligheid. Niet vergeten. Je houdt jezelf voor de gek.
Stop met het spelen van dit absurde spel om macht te krijgen. Kracht, veiligheid en geluk worden op een heel andere manier bereikt.
Het is duidelijk dat een discussie over "waarom heb je de afwas niet gedaan", "waarom heb je me een randje geantwoord" of "waarom heb je geen restaurant geboekt als ik je dat had gezegd", een reden kan zijn om leiden tot ruzie, maar geen goede reden om tot een destructieve discussie te leiden.
Dit vereist een diepere analyse.
Als u regelmatig merkt dat uw partner verwoestende ruzies heeft, is het duidelijk dat een of beide paren onopgeloste interne emotionele conflicten hebben of hebben gehad..
Deze interne emotionele conflicten hebben meestal te maken met ervaringen uit het verleden. Of het nu gaat om ervaringen in negatieve relaties, familieconflicten en / of trauma's van verschillende soorten.
Deze onopgeloste emotionele conflicten activeren in discussies intense en ongecontroleerde negatieve emoties.
Woede, woede, wrok of haat zijn te wijten aan geleefde ervaringen die je niet goed hebt beheerd. Ze worden uitgedrukt en losgelaten in discussies met je partner, en worden destructief.
De gevoelde emotie is zo sterk dat het erop gericht is je partner kapot te maken en hem pijn te doen. Na een tijdje, als het water kalmeert, kun je erkennen dat je reactie overdreven was en dat het niet de bedoeling was hem kwaad te doen.
Dit kan echter niet keer op keer zo doorgaan, omdat de relatie geleidelijk verslechtert en er een steeds negatiever klimaat ontstaat in het paar..
Analyseer wat er achter elk argument schuilt, is het zo ernstig dat hij de afwas niet heeft gedaan? Wat me echt pijn heeft gedaan aan dit alles?
Ga zitten met je partner en help elkaar de echte redenen te ontdekken die je tot het uiterste drijven. Hiervoor moet je je emotionele wereld betreden.
Het kan zijn dat je, vanwege deze geleefde ervaringen waar ik het over had, een emotionele muur voor jezelf hebt gebouwd om niet met die negatieve emoties om te gaan en daarom lijden te vermijden..
Deze muur of verdediging die je hebt gebouwd geeft je een zekere zekerheid in je relatie met anderen, maar het opent een afgrond in je intieme relatie met je partner waardoor het moeilijk wordt om conflicten op te lossen.
Je partner is er onder andere om te kunnen spreken zonder angst voor al je onzekerheden, angsten en zwakheden. Verdedig u niet, het is niet uw agressor maar uw bondgenoot, u moet het gewoon laten.
Daarom, om te kunnen analyseren waarom u zo boos of boos bent geworden, moet u die emotionele barrière overbruggen die u van uw gevoelens distantieert en deze met uw partner kunnen uiten..
Wees niet bang om in contact te komen met uw emoties, als u er goed naar luistert, zullen ze u begeleiden om meer welzijn te bereiken.
Het is belangrijk dat u uw fouten te allen tijde kunt herkennen. Dit maakt deel uit van emotionele volwassenheid.
Val niet in de valse mythe dat het toegeven van je fouten en het vragen om vergeving inhoudt dat je jezelf moet verlagen. Het is precies het tegenovergestelde. U zult een hoger niveau van volwassenheid en harmonie bereiken als u daartoe in staat bent..
In werkelijkheid kunnen macht, respect en geluk maar op één manier worden bereikt: met liefde. De opgelegde kracht en het respect is niet echt; aangezien de ander uit angst handelt zoals jij wilt.
Aan de andere kant, als je mensen liefde aanbiedt en hen het gevoel geeft dat ze speciaal zijn, kiezen ze onvoorwaardelijk voor jou..
Als jij degene bent die gewoonlijk fouten toegeeft en je partner niet, laat hem dan zien hoe hij het moet doen. Je leert hem een waardevolle les die hem innerlijke rust zal brengen.
Als u ruzie maakt met uw partner, moet u ervoor zorgen dat de tegenaanval niet in de schijnwerpers staat. De tegenaanval leidt alleen maar tot escalerende discussies met het gevaar tot destructieve discussies.
Een betere optie is om intern te zoeken waar je fout bent gegaan, zodat je partner zal schrikken.
Als de discussie escaleert, neem dan een pauze, vertel je partner dat je even moet nadenken en dan kom je weer op de kwestie terug..
Het is belangrijk dat u de zaak ter hand neemt en niet voorbij laat gaan. Als je het voorbij laat gaan en niet praat over wat er is gebeurd, bouwen zich geleidelijk woede en wrok op, die op een bepaald moment naar voren zullen komen in de vorm van een destructieve discussie..
Als u eenmaal ontspannen bent, begint u het gesprek door uit te drukken wat u denkt dat uw fouten zijn geweest. Op deze manier kunt u de defensieve positie waarin uw partner zich zeker bevindt, verlagen.
Vertel vervolgens hoe je je voelde. Deze manier van benaderen is belangrijk en ik zal in de volgende stap uitleggen waarom.
Net zoals u uitdrukt hoe u zich heeft gevoeld, moet u ook proberen te achterhalen en begrijpen hoe uw partner zich heeft gevoeld.
Als je eenmaal je gevoelens hebt gedeeld, is het belangrijk dat je overeenstemming bereikt over wat je de volgende keer moet doen of hoe je moet handelen, zodat het niet opnieuw gebeurt..
Als je moeite hebt om een ontspannen gesprek te voeren, omdat het elke keer dat je het probeert de toon en de spanning verhoogt, dan raad ik je aan om naar een openbare plaats te gaan. De aanwezigheid van andere mensen zorgt ervoor dat je jezelf onder controle houdt en dat je op een meer ontspannen manier kunt praten.
Een universiteitsprofessor vertelde me op een dag iets dat tot op de dag van vandaag echt voor me heeft gewerkt:
Als je ruzie hebt, spreek dan altijd vanuit je emotie: 'Ik voelde me gekwetst omdat ...' in plaats van 'je hebt zoiets gedaan om me te ergeren'.
Als je vanuit je gevoelens spreekt, is dat iets dat niemand kan weerleggen, aangezien de gevoelens alleen door jou worden gevoeld en door niemand anders. Aan de andere kant, als je interpretaties maakt van wat de ander heeft gedaan, leidt dit altijd tot onoplosbare meningsverschillen..
Geef daarom geen interpretaties over wat de ander heeft gezegd of gedaan, maar over hoe u zich heeft gevoeld. Dit helpt de intensiteit van uw discussies te verminderen en maakt het voor de ander gemakkelijker om u te begrijpen..
Het komt vaak voor dat een van de twee conflicten probeert te vermijden om geen ruzie te maken.
Zoals ik aan het begin al zei, is het normaal om te discussiëren en niet alleen normaal, maar het is ook nuttig en productief als je deze stappen volgt en erin slaagt om wederzijds begrip en overeenstemming te bereiken..
Stellen die geen ruzie hebben, kunnen zelfs nooit een groter probleem hebben. Meestal is het een niet erg intieme relatie, ze verhouden zich vanaf de oppervlakte tot elkaar. Waarmee dat ertoe leidt dat ze geen reden hebben voor discussie, maar niet voor privacy..
Als er iets is dat u stoort aan uw partner of u vindt het niet passend, houd het dan niet voor u.
Het gevaar van het behouden van wat de een van de ander dwarszit, is dat er een tijd komt dat de persoon ontploft, en dat gebeurt op een ongecontroleerde manier. En dat moet u corrigeren.
Het gaat er niet om argumenten te vermijden, maar om te leren discussiëren.
Vertel hem vanuit kalmte en sereniteit hoe je je voelt als hij / zij zich zo gedraagt. Denk eraan om altijd vanuit uw gevoel te spreken. Niet hun manier van handelen beoordelen.
Als je partner boos wordt en zich aanzet, dan is het duidelijk dat het probleem nu hij / zij is die zijn / haar fouten niet kan herkennen en uit respect kan spreken. Dus je moet teruggaan naar stap 2 en 3.
Je hebt de tijd genomen om na te denken, je bent met je partner gaan zitten praten over het gesprek dat je hebt gevoerd, je hebt zijn / haar gevoel begrepen en hij / zij die van jou, je hebt nagedacht over hoe je de volgende keer moet handelen zodat hetzelfde gebeurt niet meer.
Heel goed, je hebt het gedaan, maar laat het daar niet achter, vier dat je je hebt verzoend en dat je een afspraak hebt gemaakt.
Deze grote inspanning en het gelukkige einde ervan moeten gepaard gaan met een beloning.
Dus ga uit eten, kijk naar een knuffelfilm of geniet van een goede seksuele ontmoeting die je helpt weer contact te maken.
Zoals ik aan het begin van dit artikel al zei, zijn destructieve discussies als tabak of alcohol, en net als alle andere drugs moeten mogelijke terugvallen worden voorkomen..
Hiervoor is het belangrijk dat u voor de relatie zorgt. Het gaat er niet alleen om om te proberen geen destructieve discussies te voeren, maar ook om het creëren van een algemeen klimaat van vrede en liefde binnen het paar..
Dit klimaat van vrede en liefde verschijnt niet alleen, maar vereist uw inspanning en toewijding:
Als je de tips toepast die ik je heb verteld en dagelijks voor de relatie zorgt, zullen destructieve discussies tot het verleden gaan behoren..
Als je na het bewust in praktijk brengen van deze tips constateert dat destructieve paardiscussies doorgaan, is het tijd om relatietherapie te overwegen..
Zoals ik eerder heb opgemerkt, worden destructieve argumenten gegeven omdat een of beide paren onopgeloste emotionele conflicten heeft.
Het is niet gemakkelijk om interne emotionele conflicten zelf op te lossen, aangezien men zich er vaak niet of wel bewust van is, maar niet weet hoe deze te benaderen of te beheren..
In dat geval raad ik u aan de hulp in te roepen van een professional om u door dit proces te begeleiden. Onthoud dat we er altijd zijn om u te helpen.
En wat doe je om destructieve koppelargumenten te vermijden? Uw mening zal de lezers helpen. Bedankt!
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.