Impulsieve reacties bij het beëindigen van een liefdesrelatie en waarom ze vermijden

Op een keer hield ik een focusgroep met 100 vrouwen die een liefdesrelatie hadden gehad en we spraken over verschillende onderwerpen.

Een van hen was om op basis van hun ervaringen vast te stellen wat de ergste gevolgen zijn van een scheiding.

De meeste van deze effecten gingen echter gepaard met impulsieve reacties die gevoelens van frustratie, schuld en spijt met zich meebrachten..

En dat is precies waar ik het vandaag met u over zal hebben.

Waarom zou je impulsieve reacties vermijden als je een liefdesbreuk ervaart?

Impulsiviteit is een persoonlijkheidstrek gekenmerkt door snelle reacties geladen met kracht en energie. Tot nu toe kunnen we denken dat dit eigenlijk een positief persoonlijkheidskenmerk is.

In situaties van onzekerheid of angst kan een impulsieve reactie bijvoorbeeld resulteren in een snelle reactie om te verbergen, te beschermen of hulp te zoeken.

En als u uw gedrag gedurende de dag in detail analyseert, zult u zien dat, zowel in uw geval als in dat van de mensen om u heen, impulsieve reacties deel uitmaken van het dagelijks leven..

Impulsiviteit is echter ook een trigger voor negatieve reacties die vaak worden geassocieerd met situaties van emotionele stress. De persoon merkt dat zijn behoefte niet zal worden bevredigd, dat zijn beoordeling zal afnemen en dat zijn routine zal worden beïnvloed, naast andere emoties.

Ik herinner me dat ik met deze groep vrouwen sprak en we spraken over die impulsieve reacties waar ze spijt van hadden. Velen van hen zeiden dat ze zich niet kunnen voorstellen dat ze schreeuwen, huilen, slaan, smeken, enz. zoals ze toen hadden gedaan.

Dat wil zeggen, ze waren het in principe niet eens met een reactie van deze aard en toch hadden ze erin gespeeld..

Dit soort gedrag is disfunctionele impulsieve reacties als gevolg van een gebrek aan zelfbeheersing in een specifieke situatie. Opgemerkt moet worden dat het niet noodzakelijk frequente reacties zijn.

Andere vrouwen gaven aan dat hun reacties duidelijk gerechtvaardigd zijn omdat ze op zoek waren naar een reactie van de ex-partner. In deze gevallen waren hun reacties niet erg reflecterend en subjectief, aangezien ze begrepen dat deze impulsen hun ex-partners er niet toe zouden brengen om te reageren op de manier die ze wilden..

Ze blijven die impulsiviteit echter rechtvaardigen met de emoties die ze op dat moment voelden..

Welke impulsieve reacties moeten worden vermeden op het moment van een liefdesbreuk

Veel breuken gebeuren in der minne, of op zijn minst respectvol. Bij deze scheidingen is er een wederzijdse afspraak dat de relatie eindigt in het voordeel van beide mensen, maar toch zijn de stressniveaus hoger dan de normale toestand van de betrokkenen

Veel andere relaties eindigen extreem gespannen en dramatische ontmoetingen. In deze gevallen weigeren een of alle betrokkenen bij de relatie de voorwaarden of redenen voor de scheiding te accepteren. Wat natuurlijk leidt tot een situatie van veel grotere stress, verlies van zelfbeheersing en perspectief..

Gewelddadige reacties

Opgemerkt moet worden dat ik in dit verband verwijs naar voorbijgaand geweldsgedrag en niet naar permanente gewelddadige toestanden van de persoon. Dat wil zeggen, ik verwijs naar gevallen waarin dat gedrag ongebruikelijk is, zonder planning of besef van de gevolgen..

Als onderdeel van de gewelddadige reacties die ik, per frequentieniveau, benadruk het volgende:

• Schreeuwt
• Stoten op objecten (tafels, muren, kussens)
• Misbruik
• Schade aan materiële goederen van de ander

Maar welke positieve gevolgen hebben dergelijke impulsen in de relatie die eindigt??

Geen.

Deze impulsen hebben geen positieve effecten in de relatie. Integendeel, elk van deze reacties brengt emotionele schade met zich mee, de mogelijke ontwikkeling van destructieve gewoonten en in sommige gevallen zelfs juridische problemen.

Als je jezelf in een dergelijke situatie bevindt, voorkom dan dat frustratie je overneemt en kanaliseer al die energie naar de separatiesituatie en niet naar de ander..

Eerdere claims

Het is heel gewoon dat we elk detail van de fouten van de partner of ex-partner in ons geheugen bewaren. Het is alsof een belangrijk deel van de geest niet van alle positieve aspecten van het leven wil genieten, maar zich eerder wil concentreren op wat op een bepaald moment ongemak, pijn of stress veroorzaakte..

Maar waarom nemen zoveel mensen afscheid van hun partners en leggen ze een grote lijst met claims bloot??

In werkelijkheid is deze impuls meestal niet gericht op de presentatie van definitieve verslagen om een ​​dader vast te stellen, maar toont eerder de zoektocht naar een antwoord aan. Geen enkele claim komt zonder de bevestiging dat de ander iets goed heeft gedaan, daarom wordt erkenning gezocht en het niet eens met de redenen waarom de relatie eindigt:

• "Het ontbrak je nooit aan iets omdat ik ..."
• "Ik heb mijn leven aan jou gewijd en dit (scheiding) is wat je me geeft"
• "Ik heb je vergeven (x, y, z) en kijk hoe je me betaalt"

Dus waarom zou u claims uit het verleden vermijden?

Ten eerste omdat geen enkele aanspraak de relatie zal laten voortduren, noch het effect ervan zal doen ontwaken berouw of rente van de kant van de ander. Ten tweede omdat die claims de persoon die het zegt meer pijn doen dan de persoon die het ontvangt. En ten derde, omdat de tijd om te praten of die verschillen op te lossen in het verleden was.

Geconfronteerd met de verleiding om claims in te dienen, stop, adem en reflecteer op het resultaat dat u ermee hoopt te behalen. Een pauze van korte seconden geeft je perspectief van de situatie en zal je helpen om positief om te gaan met de liefdesonderbreking die je doormaakt..

Gevaren

Ten slotte is een andere veel voorkomende impulsieve reactie bij het ervaren van een liefdesbreuk gebruik van bedreigingen, wat ook kan worden beschouwd als gebruik van geweld. Deze situaties zijn alleen mogelijk als de ander 'iets' te verliezen heeft, zoals:

• "Ik zal je de kinderen niet laten zien"
• "je zult dakloos zijn"
• "Ik zal je vertellen wat je gedaan hebt ..."

De dreiging het levert op geen enkel moment een positief resultaat op, veel minder op het moment van een scheiding.

Als het paar problemen heeft waarvoor ze in de toekomst contact moeten houden, hoe beter de voorwaarden van de scheiding, hoe gemakkelijker het zal zijn om de breuk te boven te komen..

Houd er rekening mee dat contact houden met je ex-partner niet betekent dat je niet het recht hebt om door te gaan met je leven, of dat de rest van je toekomst in de schaduw zal liggen van de relatie die je had met je ex..

Het grootste nadeel van bedreigingen op lange termijn is dat het wantrouwen wekt en het begin van een proxy-oorlog die je, in plaats van je te helpen de scheiding te overwinnen, je vasthoudt in een demonstratiespel waarin je volgens mij geen tijd wilt verspillen. of energieën.

Tot slot

Het is volkomen begrijpelijk dat hoge niveaus van stress, nervositeit en algemene malaise veroorzaakt door een breuk, impulsieve reacties uitlokken.

Het moment van scheiding gebeurt echter zelden onverwacht. Daarom is er de mogelijkheid om een ​​paar seconden te wachten alvorens te reageren en de hersenen de mogelijkheid te geven de gebeurtenissen te verwerken..

Als het echter het geval is waarin impulsiviteit u wint, is het belangrijk dat u begrijpt dat die reactie u NIET als persoon definieert, maar het gevolg was van een situatie die persoonlijke onzekerheid veroorzaakte, gevoelens van onrechtvaardigheid, instabiliteit, enz. ..

Je bent veel meer dan de liefdesbreuk die je hebt meegemaakt.