De schuldgevoel het is volkomen normaal en het is eigenlijk adaptief; helpt u om persoonlijke relaties met uw familieleden te onderhouden en daardoor te overleven.
Er zijn echter momenten waarop het overdreven is, geen echte reden heeft of te vaak voorkomt. Dat is wanneer je manieren moet vinden om het te overwinnen, omdat het echt onaangenaam wordt en een enorm obstakel wordt op de weg naar welzijn.
Schuldgevoel ontstaat van kinds af aan en maakt deel uit van het menselijke kenmerk van het vormen van sociale structuren en normen. Het is daarom een manier om de openbare, familiale en relationele orde te handhaven..
Daarom is de oorsprong ervan sociaal, in feite bevorderen praktisch alle culturen van de wereld het schuldgevoel van kinds af aan. In sommige gevallen wordt interne schuld gepromoot ('je bent slecht omdat je niet studeert') en in andere gevallen externe schuld (openbare vernedering).
Na verloop van tijd beginnen de regels die van kinds af aan zijn geleerd deel uit te maken van de waarden van elk.
Dit gevoel wordt beïnvloed door verschillende factoren: familie, persoonlijk, sociaal en cultureel. Dat wil zeggen, het zal niet hetzelfde zijn als je in een cultuur leeft die veel belang hecht aan religie dan wanneer het niet zo belangrijk is. En het hangt er ook van af of schuldgevoel in uw gezin wordt aangemoedigd of niet..
Het ontstaat meestal wanneer we het gevoel hebben dat we andere mensen pijn doen. Enkele veel voorkomende gevallen zijn:
In sommige gevallen is dat gevoel min of meer gerechtvaardigd, hoewel het in andere gevallen totaal onaangepast is, dat wil zeggen dat het geen andere functie vervult dan uw ongemak te bevorderen..
Bijvoorbeeld als je gelukkig bent en je je schuldig voelt omdat er andere mensen zijn die ongelukkig zijn. In dat geval heb je waarschijnlijk geleerd dat het geluk van anderen belangrijker is dan het jouwe..
Zoals ik al zei, is schuldgevoel gunstig omdat het je in staat stelt je sociaal aan te passen en niet impulsief te zijn..
Als er geen schuld bestond, zou de mens niet blijven bestaan. Daarom stelt het ons in staat empathie voor anderen te voelen en voorkomt het dat we anderen schade berokkenen.
In dit geval wordt dit gevoel zeer schadelijk, onaangenaam en pijnlijk. Zijn kracht is zo groot dat het de wil van een persoon kan beheersen en in feite gebruiken manipulatieve mensen het om voordeel te halen uit anderen.
Het ergste scenario is wanneer we ons schuldig voelen over iets dat ons totaal vreemd is. Bijvoorbeeld:
In deze gevallen kan het gemak waarmee schuld ontstaat te wijten zijn aan het feit dat de persoon vaak en om kleine redenen is gestraft en verweten. Ook maakt een laag zelfbeeld de situatie altijd erger..
Over het algemeen geldt dat hoe meer iemand goedkeuring van anderen nodig heeft, hoe meer schuld of ongemak hij voelt..
Enerzijds, als je iets doet dat niet wordt goedgekeurd, zelfs als er niets aan de hand is, zul je je schuldig voelen. Bijvoorbeeld een vrouw die gewaagde kleren draagt en wiens familie traditioneel is.
Aan de andere kant voelt u zich ongemakkelijk, omdat u zich waarschijnlijk aanpast aan de wensen van anderen en niet aan die van uzelf, wat tot ongemak leidt. Bijvoorbeeld een 25-jarige jongen die nog bij zijn ouders woont omdat hij zich schuldig zou voelen als hij ze met rust zou laten.
Soms kan een oprechte verontschuldiging echt bevrijdend zijn. Het kan het meest logische zijn, maar vaak wordt het niet vervuld en als het wordt gedaan, kan het een grote opluchting zijn.
Had u ruzie met een familielid tegen wie u iets zei dat u niet zou mogen hebben? Misschien lost een simpele verontschuldiging dingen op en voel je je beter.
Deze techniek is gebaseerd op het onderzoeken van de situaties die tot schuldgevoelens hebben geleid en het logisch toewijzen van verantwoordelijkheid aan elke persoon.
Het gaat er niet om jezelf van alle verantwoordelijkheid te bevrijden, maar om elk lid de verantwoordelijkheid te geven die ze verdienen en niet alles aan jou toe te wijzen. Bijvoorbeeld in het geval van een relatiebreuk:
-Welke gebeurtenissen leidden tot het uiteenvallen? Kan een deel van de verantwoordelijkheid worden toegeschreven aan je ex?
U kunt nadenken en, als het helpt, de nieuwe 'herattributie' schrijven.
Als u zich bijvoorbeeld schuldig voelt omdat u buiten uw huwelijk met een andere vrouw of man bent geweest, heeft u twee opties:
In beide gevallen is het uw verantwoordelijkheid om ervoor te kiezen de schuld weg te nemen en uzelf te accepteren. U hoeft alleen de beslissing te nemen die u het beste uitkomt.
Ja, precies het tegenovergestelde van wat de meeste mensen doen. Ik bedoel niet dat je anderen echt kwaad doet of antisociaal gedrag pleegt, maar dat je vanaf nu echt doet wat je wilt en dat je niet probeert je aan te passen aan de wensen van anderen..
Het is eigenlijk doen wat je wilt, zolang je iemand geen psychologische of fysieke schade toebrengt. Voorbeelden:
Beschouw het verleden als iets dat niet kan worden veranderd, maar waarvan u kunt leren. Aan de andere kant, leef meer in het heden.
Schrijf een schulddagboek op en noteer alle keren dat je je schuldig voelt, schrijf zorgvuldig op waarom, wanneer en met wie het gebeurt en wat je in het heden verliest door je zorgen te maken over het verleden. Het dagboek kan u ongetwijfeld een aantal interne inzichten geven in uw gebied van specifieke schuld..
Beoordeel de ware gevolgen van uw gedrag. In plaats van naar mystieke gevoelens te zoeken om de affirmaties en ontkenningen in uw leven te bepalen, kunt u zelf bepalen of de resultaten van uw acties aangenaam en productief voor u zijn geweest..
Probeer degenen die dicht bij u staan en die u door schuldgevoelens proberen te manipuleren, te leren dat u heel goed kunt omgaan met teleurstellingen die door uw gedrag worden veroorzaakt. Bijvoorbeeld: "Manuel, het is jouw beslissing om boos te worden omdat ik zin heb om thuis te blijven en de wedstrijd niet te zien".
Vraag sociale regels: waarom moet je je schuldig voelen als je niet naar de mis gaat? En voor het niet doen van de afwas? En omdat ze niet doen wat anderen doen?
En heb je schuldgevoelens? Hoe probeer je ze te overwinnen? U kunt hieronder reageren. Ik ben benieuwd naar jouw mening! Bedankt.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.