Als psychotherapeut, onderzoeker en auteur gericht op de kwesties liefde, liefdesverdriet en het paar, is het onvermijdelijk dat een terugkerende vraag onder de mensen die ik bijwoon of die mij voorlezen, is om te weten of hun 'soulmate' ergens op hen wacht. moment van het leven; dat wezen dat hen zal laten leven a magisch en eindeloos romantisch verhaal en dat zal de oude en schadelijke mythe van "zij leefden nog lang en gelukkig" laten uitkomen..
Om te beginnen moet ik u zeggen dat ik in het bijzonder geloof dat er - en niet één, maar meerdere - "verwante zielen" op ons wachten. op verschillende momenten van ons bestaan. Mensen met wie we de magie van gaan ervaren verliefdheid, passie, liefde en gezelschap veel beter dan bij anderen die we proberen. Maar tegelijkertijd dat ik erin geloof, weet ik ook dat deze overtuiging gevaarlijk kan zijn.
De reden hiervoor ligt in de conceptie van het idee 'soulmate'. Ziel komt van het Latijnse woord ziel, die verwees naar die adem of bries die bij uitademing de dood betekende, dat wil zeggen dat de ziel verwees naar een vitale adem of adem.
Aan de andere kant is de Latijnse betekenis voor tweeling gemellus, wat dubbel of tegelijkertijd betekent. Dus als we onze toevlucht nemen tot de uitdrukking "we zijn soulmates", zeggen we in feite: "Je bent twee keer mijn persoon en mijn levensadem, als ik je niet meer heb, sterf ik".
Als we de romantiek verwijderen, klinkt het toch niet zo aantrekkelijk meer?
En als we accepteren dat het zo is, dat soulmates bestaan, wat is dan een tweeling? Iets identieks, jouw dubbelganger. En als je emotioneel kapot bent, met een gebrek aan innerlijk evenwicht en weinig waarde voor jezelf, wat denk je dan dat er zal gebeuren als je "soulmate" arriveert?? Dat de persoon die arriveert precies zoals jij zal zijn. Daarom zal het podium worden gevormd voor een perfecte emotionele ramp.
Nu wil ik niet dat je me verkeerd begrijpt, ik zeg niet dat een dosis romantiek bij het geloven in dit idee niet iets positiefs en motiverends is, aangezien dit in feite nodig is omdat we uiteindelijk allemaal - en ik inclusief mezelf - voel me aangetrokken tot het idee van dat roze verhaal; maar zoals ik altijd heb gezegd, komt het probleem voort uit de mate waarin dingen worden gecreëerd of uitgevoerd. Om dit te doen, laat me uitleggen waarom ik ervan overtuigd ben dat deze 'soulmates' bestaan, hoewel ik ze niet zo noem, maar ik noem ze verwante zielen.
In mijn nieuwe boek Kleine handleiding voor een gebroken hart, Ik wijd het eerste hoofdstuk aan de kwestie van affiniteit liefhebben, aangezien het mij lijkt dat het een van de fundamentele mijlpalen is om het pad van goede liefde te gaan bewandelen. Maar om dit te doen, zouden we eerst moeten beginnen met het definiëren van het affiniteitsprobleem.
Vooral in het geval van paarliefde en de zoektocht naar deze 'soulmate' moet rekening worden gehouden met het congruente perspectief van affiniteit, dat verwijst naar de aantrekkingskracht die ontstaat tussen twee individuen wanneer ze ontdekken dat ze gemeenschappelijke eigenschappen, interesses en ideeën hebben.
Let op iets heel belangrijks: affiniteit leidt ertoe dat we een band opbouwen met iemand maar die persoon keert niet naar ons terug noch omgekeerd. Dit eerste idee is al in strijd met het idee dat algemeen wordt beschouwd als een 'soulmate'.
Nog belangrijker met betrekking tot affiniteit is dat - en hoewel het je misschien ongelooflijk lijkt - de feitelijke aan- of afwezigheid van deze vroege connecties in de relatie, voorspel met een enorm succesniveau het toekomstige succes of falen daarvan.
Wat houdt de bovenstaande verklaring in? Het betekent dat bij het zoeken naar deze "soulmate" dat het grootste risico is de persoon staat erop succesvol te zijn in een relatie die duidelijk geen affiniteit heeft of meer specifiek, dat het geen van de drie soorten affiniteit vertoont die aanwezig zijn op het pad van romantische liefde.
Vanwege het idee dat "jij en ik een aantal vragen delen waardoor ik denk dat je ideaal voor mij bent", kunnen we alle vragen negeren die niet worden gevonden of waarin er een gebrek aan affiniteit is, erger nog is om erop te staan ze zelfs als ze niet bestaan.
Liefdesaffiniteit doorloopt dan drie zeer specifieke stadia: fysieke affiniteit, intellectuele affiniteit en emotionele affiniteit. Elk van deze fasen heeft specifieke kenmerken en de som van de drie wordt uiteindelijk gevormd de psychologische band, wat eigenlijk liefde is.
Dan begint de reis naar deze affiniteit verenigd met het paar met het fysieke. Plots kijken twee wezens elkaar aan en ontdekken een brutaal magnetisme tussen hen. Die kracht is zo krachtig dat het je geen andere mogelijkheid biedt dan contact te maken. Het is wat we gewoonlijk 'chemie' noemen. Dit proces is zo belangrijk dat het zelfs als kind plaatsvindt, wanneer kleintjes sommige mensen verkiezen boven anderen..
Gebaseerd op oppervlakkige kenmerken (oppervlak, niet lichtzinnigheid), de affiniteit fysiek het laat de erotiek, passie en intieme neiging toe die de eerste stap in een relatie is. De persoon is aantrekkelijk voor ons in zijn manier om zichzelf uit te drukken, te spreken en zelfs te lopen, kortom, deze affiniteit vertelt ons als we ons op ons gemak voelen om naast die persoon te staan.
Op zichzelf is deze affiniteit echter niet voldoende. Het duidelijkste voorbeeld is het falen in relaties tussen mensen die hun stabiele partners bedriegen met geliefden. Het zijn relaties die meestal niet lang duren omdat ze gebaseerd zijn op het pure fysieke. En zelfs als ze lang duren, laat de kwaliteit van die relaties herhaaldelijk te wensen over. Het is dus noodzakelijk om naar het tweede type affiniteit te gaan.
Als de fysieke affiniteit is vastgesteld en het goed gaat, ga dan verder met de intellectuele affiniteit dat ligt in de diepere kennis over de ideeën en gedachten van de ander.
Deze affiniteit beïnvloedt met name het sociale leven van het paar, omdat het van hieruit is dat de leden van hetzelfde hun activiteiten samen zullen kiezen, aangezien het niet hetzelfde is als een van hen meer naar cultuur neigt en de ander de partij is primair, om maar een voorbeeld te geven. Het bovenstaande betekent natuurlijk nooit dat ze hetzelfde moeten zijn, maar idealiter zouden de toevalligheden op dit gebied aanwezig moeten zijn.
De affiniteit intellectueel Het is belangrijk omdat het een van de belangrijkste vereisten voor een goede partner genereert, namelijk een goede communicatie. Als de intellectueel verouderd is, zal dit vroeg of laat duidelijk worden weerspiegeld en zal het betekenen dat de productieve gesprekken tussen hen op een alarmerende manier worden beïnvloed, waardoor de schijn van een vijand van het paar ontstaat: verveling, die, indien niet gestopt, plaats maakt voor verzadiging.
Enkele kenmerken die ons vertellen of er intellectuele affiniteit is, zijn: ze delen principes en waarden, ze hebben zeer vergelijkbare ideeën over het leven, ze hebben zeer vergelijkbare smaken, ze genieten van dezelfde levensstijl (ze zijn allebei bohemien, frivool, enz.) En, degene die ik het belangrijkst vind: er is een zeer vergelijkbaar cultureel niveau tussen de twee.
Als je 500 boeken in je leven hebt gelezen en je denkt dat het je uiteindelijk niet zal schelen dat je partner de krant het meest leest als hij in de badkamer is, dan ben ik bang dat de tijd je anders zal laten zien..
Ten slotte is de affiniteit die de vorige twee versterkt de emotionele, dat wil zeggen het moment waarop mensen hun diepste gevoelens, hun meest beschamende fouten, hun oudste angsten en hun meest intense vreugde met hun partner delen, wetende dat de andere partij zal ze niet als wapen tegen u gebruiken.
Dat is de affiniteit emotioneel verschijnt als u volledig vertrouwen heeft in uw partner.
Het lijkt een no-brainer, maar het zou je verbazen te weten dat dit niet zo is; De meeste mensen zijn van mening dat vertrouwen al in de zaak is verankerd door alleen maar met iemand samen te werken, maar dat is niet noodzakelijk het geval. En dit gebeurt omdat vertrouwen in een kracht, niet in een capaciteit; wat betekent dat het verworven is en dus verdiend moet worden. Niet gegeven van feit.
Het meest voor de hand liggende kenmerk van dit soort affiniteit is de empathie, op die manier zijn we ons bewust van onze eigen gevoelens en die van anderen, dus handelen we daar op een congruente manier naar. Empathie is op dit moment essentieel omdat het het zelfrespect van het paar vergroot en een beter functioneren van de leden veroorzaakt.
Om te weten of je emotionele affiniteit hebt met je partner, kun je kijken naar: of de verstandhouding met haar beter is dan met enig ander (romantisch gesproken); als duidelijk is welke situaties, woorden of weglatingen de ander kunnen beledigen en daarom worden vermeden; in die zin dat er geen manier is om inadequaat uit te drukken over het paar tegenover derdenals je samen een levensproject deelt en de goedheid van de ander vertrouwt.
Dus samenvattend dit korte artikel (het is zeker een heel lang onderwerp en bereikt de ruimte niet), wanneer je deze drie affiniteiten krijgt, dus ja, je hebt je "soulmate" of verwante ziel -je kunt haar immers blijven bellen zoals je wilt. Maar als er om de een of andere reden een van deze drie vakbonden met de andere ontbreekt, denk ik dat het gepast zou zijn om rustig na te denken of je op de juiste plek en bij de juiste persoon bent. Tot de volgende keer.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.