En er gebeurt niets. Jaloezie is een emotie, en net als alle andere is het natuurlijk, menselijk. Het probleem doet zich voor wanneer emotie ons gedrag overneemt.
Niks gebeurt als ik me verdrietig voel en als ik huil. Ja, wat gebeurt er als ik door verdriet niet uit bed kom?. Niks gebeurt voor het gevoel bang te zijn, iedereen is bang! Maar wat gebeurt er als angst ervoor zorgt dat ik bepaalde situaties vermijd die ik onder ogen wil zien?.
Niks gebeurt als ik even jaloers ben dat mijn partner meer aandacht besteedt aan andere mensen. Ik kan hem zelfs voor de grap vertellen hoeveel ik ervan hou dat hij bij zijn collega blijft, en dan zal hij of zij me vertellen dat ik jaloers ben, ik zal een glimlach ontdekken van "je hebt me betrapt", en hij of zij zal in de wang knijpen terwijl je zegt "Ayyy, jaloezie ”, en we zullen allebei een tijdje lachen.
Maar bij veel gelegenheden ... is de scène niet zo schattig. En daar gebeurt het, daar gebeurt het.
Celotype, "Jaloezieziekte" lijkt sterk op een obsessieve-compulsieve stoornis. Ik toon een obsessie irrationeel over of mijn partner me gaat verlaten of dat ze het van me afnemen, en om de angst te verminderen die wordt veroorzaakt door dat idee dat ik zelf genereer, Ik voer een reeks dwanghandelingen uit, dat het in het geval van jaloezie tot uiting komt in controlerend gedrag: ik kijk naar zijn mobiele telefoon, ik vraag hem constant met wie hij is, ik laat hem niet uitgaan met andere mensen ...
Dit gedrag van controle over de ijveraar genereert naast wat bekend staat ook conflicten en emotioneel ongemak zichzelf vervullende voorspelling: Als mijn partner zich niet goed voelt in de relatie, omdat ik niet stop met het beheersen ervan, zal hij het uiteindelijk verlaten, dus ik zal degene zijn die uiteindelijk het kwaad zal veroorzaken dat ik probeerde te vermijden.
Ongezonde jaloezie is moeilijk te veranderen omdat de trigger ervoor een persoonlijkheidskenmerk is: De onzekerheid. Maar ik zeg altijd dat het moeilijke iets meer kost dan het gemakkelijke. Er zijn geen excuses, jaloers zijn is slecht voor de relatie, voor de persoon van wie we houden en voor onszelf. Het loont dus om het wisselgeld te krijgen. Hier zijn enkele tips om aan de slag te gaan:
IJverige onzekerheid wordt voorafgegaan door een gebrek aan eigenwaarde. Ontdek uw sterke punten en sta toe dat u tekortschiet. We hoeven niet perfect te zijn als iemand van ons houdt.
Mensen zijn geen bezittingen. In een koppel zijn, betekent niet dat jullie geen van beiden zich aan de ander moeten onderwerpen of je vrijheid moeten opofferen.
Vraag uzelf af of u wilt dat ze naar uw mobiele telefoon kijken of dat u niet met iemand uitgaat of zich op zo'n manier kleedt. Hoe zou jij je voelen? Zou je willen doorgaan in een relatie als deze??
In plaats van de ander voortdurend de schuld te geven of te bekritiseren, moet je je gevoelens op een eerlijke manier uiten en proberen conflicten op een assertieve manier op te lossen..
Het is nog een oproep tot zelfvervullende profetie: door de ander een slecht gevoel te geven bij het nastreven van egoïstische doelen, zul je hem er alleen maar toe brengen afwijzing te veroorzaken om in de relatie te blijven.
En die pijler wordt gebouwd door ongegronde vermoedens opzij te zetten die er alleen maar toe leiden dat de ander ons niets vertelt uit angst voor onze interpretatie, en natuurlijk om oprecht te zijn. Maar…
We hoeven niet alles te vertellen of het van de ander te eisen. Als we een relatie hebben, verliezen we niet ons recht op een privéleven en een verleden.
Studies tonen aan dat de beste relatie tussen twee mensen de relatie is waarin voor de gedeelde ruimte wordt gezorgd terwijl de exclusieve ruimte niet wordt verlaten.
Als je te laat bent, zal het zijn omdat er een onvoorziene gebeurtenis heeft plaatsgevonden, als je je zo kleedt, zal dat zijn omdat je je sexy wilt voelen. Andere soorten interpretaties doen ... helpt het?
Celotype is geen te onderschatten probleem. Zoals ik al zei, veroorzaakt het conflicten en ongemak die ook van het ene paar naar het andere kunnen worden voortgezet..
Natuurlijk kan onze partner ons ontrouw zijn of ons op een onverwachte dag vertellen "het is voorbij, ik stop ermee!". Maar denk je niet dat als we in plaats van de ander te controleren, onze energie richten op het creëren en onderhouden van een relatie waarin we ons allebei goed, veilig, vrij en geliefd en gerespecteerd door de ander voelen, de kans dat dat gebeurt kleiner wordt. aanzienlijk?
Er kan altijd iets ergs gebeuren, het is waar. We winnen niets door te denken dat het zal gebeuren. En laten we proberen het in ieder geval niet zelf te provoceren. Knuffels.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.