Liefde in de adolescentie, een gids voor ouders

De adolescentie is misschien wel de manier waarop de natuur ouders voorbereidt op het lege nest. Karen woest.

Adolescentie is de vervoeging van kindertijd en volwassenheid. Louise J. Kaplan.

• Lupita, is 10 jaar oud en zegt; "Ik heb een van die jongens ontmoet die je niet om de hoek kunt vinden".
• De 15-jarige Itzel zei tegen haar neef: "Seks hebben is het beste dat je kan overkomen, als je het probeert, valt het je op".
• De 14-jarige Fernando stuurde een sms naar de 11-jarige Maria met de mededeling dat hij haar ongelooflijk plezier zou laten ervaren en dat ze de volgende dag niet zou kunnen lopen..
• Roberto, 16, voelt zich helemaal niet op zijn plaats omdat bijna al zijn vrienden een vriendin hebben en hij niet.
• Juan en María, ze zijn aan het daten, beiden zijn 13 jaar oud, ze hebben het gevoel dat ze niet zonder elkaar zouden kunnen leven en ze zeggen dat ze van elkaar houden na de eerste week van een relatie.

Inhoud

• Dringt er bij tieners op aan
• Essentiële vragen
• Liefde, verliefdheid of aantrekkingskracht?
• Verliefdheid
• Seksuele aantrekkingskracht
• Liefde
• Liefde van de neurowetenschappen
• Tekenen dat tieners een partner hebben
  • Fysiek
  • Sociaal
  • Psychologisch
• Tekenen die ouders zien bij hun tieners als ze een partner hebben
  • Psychologisch
  • Sociaal
• De adolescentie begrijpen
  • Fysiek
  • Psychologisch
  • Psychosociaal
• Wat zijn de gevolgen als kinderen een partner mogen hebben??
  • Als we het niet toestaan, besluiten ze maar een partner te hebben
• Onbedoelde zwangerschap
• Mythen
• Wat zijn de grenzen om kinderen een partner te laten hebben??
• Praktisch advies voor ouders

Dringt er bij tieners op aan

Passie, aantrekkingskracht, verlangen en een heel ontwaken van impulsen bewegen adolescenten in de naam van verliefdheid die hen op een dag ertoe kan brengen liefde te ervaren. De adolescentie is een periode van biopsychosociale aanpassingen die met de grootste intensiteit wordt ervaren als het gaat om het achterlaten van de kindertijd.

Het brengt enorme fysieke en emotionele variaties met zich mee, waardoor het kind in een volwassene verandert. De jongere breekt met de veiligheid van de kinderachtige, snijdt met zijn jeugdgedrag en waarden en begint een nieuwe eigen wereld op te bouwen. Om dit te bereiken heeft de adolescent nog steeds ondersteuning nodig: van het gezin, de school en de samenleving, aangezien de adolescentie een leerfase blijft (Unicef, 2016).

Verwarring, illusie, reflectie over de veranderingen die de geest en het lichaam ervaren, versmelten in de smeltkroes van verliefd worden. De eerste liefde, de vlinders in de buik, de eerste kus en een eindeloos aantal eerste ervaringen komen samen in de zintuiglijke afdruk van die ervaring die hun toekomstige relaties zal markeren voor beter of slechter..

Ze kunnen alles hebben, behalve dat ze onopgemerkt blijven in ons leven, en worden gemedieerd door verschillende overwegingen waarmee we het hoofd moeten bieden:

• Je geliefd voelen is een basisbehoefte van de mens
• Verliefd worden is het begin van een overlevingsstrategie
• Tienerdaten is een biologische en emotionele aandoening
• Het is een manier om sociaal met elkaar om te gaan
• En, vaak ten onrechte, wordt aangenomen dat daten een ideale en puur plezierige relatie is waarin ALLES plezierig is

De periode van adolescentie en het thema van verliefd worden als een inleiding om volwassen liefde te bereiken, maakt ook deel uit van de opvoeding van onze kinderen, evenals andere, zoals: verdriet, verplichtingen thuis, opvoeding, drugs, grenzen, seksualiteit en veel meer waar sommige ouders zich zorgen over maken.

Essentiële vragen

Wat ik essentiële vragen noem, brengt de meest voorkomende twijfels, ervaringen of reflecties samen die tijdens het consult naar voren komen en die reden zijn tot bezorgdheid van ouders en kinderen over dit onderwerp:

• Houden ze echt van of worden ze gewoon verliefd of prikkelen ze?
• Ben ik als ouder voorbereid op deze levensfase?
• Wat denken ouders als kinderen verliefd worden?
• Wat denken kinderen als ze verliefd worden?
• Kan verliefd zijn ervoor zorgen dat je geniet en lijdt?
• Hoe ver moet je ze steunen als ze verliefd zijn??
• Welke risico's lopen ze?

De nabijheid of afstand in de communicatie met adolescenten zal grotendeels afhangen van de vertrouwdheid en natuurlijkheid waarmee deze kwesties worden aangepakt. Als iemand op straat ons vraagt ​​hoeveel we verdienen?, Zullen we hoogstwaarschijnlijk niet antwoorden. Als de communicatie met onze kinderen afstandelijk is en we hen gênante vragen stellen, zullen ze natuurlijk geen antwoord geven of ontwijken. Daarom moeten we geïnformeerd zijn, ouderschap gaat verder dan het kopen van de allernieuwste technologie of het toestaan ​​dat ze uitgaan met vrienden. Het is beter om ze als ouders te begeleiden! Ze moeten informatie krijgen om hen te helpen de algemene beelden van seksualiteit te ontraadselen.

Liefde, verliefdheid of aantrekkingskracht?

Drie begrippen die door adolescenten worden verward, zijn nauw verwant, maar ze zijn niet hetzelfde, hoewel ze ingrijpen in de manier waarop we de geliefde in verschillende stadia van samenleven als stel zien.

Verliefdheid

Hoewel er veel definities zijn, citeer ik het volgende: verliefdheid is een emotionele toestand die wordt gekenmerkt door vreugde en de sterke aantrekkingskracht van de ene persoon op de andere. Dit gevoel manifesteert zich op een zodanige manier bij individuen dat ze het gevoel hebben dat ze allerlei soorten gebeurtenissen in hun leven kunnen delen (Concept.de, 2015).

Enkele kenmerken van verliefd worden zijn:

• Een sterk verlangen naar intimiteit en lichamelijk contact (knuffels, kusjes, liefkozingen inclusief geslachtsgemeenschap).
• Verlangen naar wederkerigheid in de verliefdheid van het paar.
• Obsessieve gedachten over de ander en enige onzekerheid of angst om afgewezen te worden.
• Onvermogen om zich te concentreren op andere activiteiten dan de persoon in kwestie.
• Nervositeit voor de echte of ingebeelde aanwezigheid van de andere persoon, die wordt geactiveerd door het gewoon zelf een naam te geven of door iemand anders genoemd te worden.
• Onvermogen om de negatieve aspecten van de potentiële partner te observeren of te detecteren.

Seksuele aantrekkingskracht

Seksuele aantrekkingskracht verwijst naar het vermogen om de seksuele interesse van potentiële reproductieve partners aan te trekken. Bij de mens wordt het begrepen als het vermogen om erotische interesse bij andere mensen op te wekken. Aantrekking kan worden versterkt door elementen zoals kleding, geuren (bijv. Parfum), manier van bewegen, etc. (Wikipedia, 2017).

Enkele kenmerken van seksuele aantrekkingskracht zijn:

• Voel opgewonden
• Verliefd zijn
• Blozen, snelle hartslag, zweten, stotteren
• Bij mannen hebben; V-vormig figuur, schouders breder dan heupen, platte buik, gezonde tanden en huid, etc..
• Bij vrouwen hebben; gladde en schone huid, glanzend haar, wiebelende gang, volle borsten, brede heupen, smalle taille, enz..
• Uitwisseling van blikken en glimlachen

Liefde

Momenteel worden twee standpunten met betrekking tot de uitleg van liefde meer geaccepteerd, de ene komt overeen met de psycholoog Robert Sternberg en de andere met de antropoloog Helen Fisher.

Driehoekige theorie van liefde: In deze theorie wordt gesteld dat er, om echte liefde te kunnen zijn, drie componenten moeten zijn: hartstocht, intimiteit en besluitvorming of toewijding. Elk van deze concepten wordt als volgt gedefinieerd:

• Passie: seksueel of romantisch verlangen van grote intensiteit, vergezeld van een sterke neiging om fysieke en / of emotionele eenheid met de ander te zoeken.
• Intimiteit: kennis van de ander en vertrouwen in wat ze zijn, wat ze doen en voelen. Nabijheid en zorg voor hun welzijn. Behoefte aan toenadering en wederzijdse openbaring.
• Besluit of commitment: bereidheid om hierin de band en het verantwoordelijkheidsgevoel te behouden. Interesse in het overwinnen van tegenspoed en het in stand houden van genegenheid, voorbij tijdelijke omstandigheden (Sánchez, 2015).

Aan de andere kant postuleert de antropoloog en directeur van de onderzoeksafdeling van Rutgers University, in New Jersey (Verenigde Staten) Helen Fisher, dat er drie actieve hersenprogramma's zijn in de liefde, ze noemt ze: seksuele impuls of lust, romantische liefde en de genegenheid of gehechtheid.

Liefde van de neurowetenschappen

Enkele interessante gegevens uit neurowetenschappelijk oogpunt, gevonden in haar onderzoek, legt Helen Fisher uit:

• Mensen die verliefd zijn, zijn actiever in het ventrale tegmentale gebied van de hersenen, dat dopamine produceert, en in de nucleus caudatus.
• Beide gebieden maken deel uit van het basisbeloningssysteem, dat wordt geassocieerd met motivatie om doelen te bereiken. "Het gebied van de ventrale tegmentale zone waarin we activiteit vinden, is hetzelfde dat wordt geactiveerd wanneer de persoon de zogenaamde high van cocaïne ervaart" (dat wil zeggen, wanneer we verliefd zijn, zijn we materieel verslaafd aan de ander. persoon),
• Dit geeft aan dat "romantische liefde geen emotie is, maar een impuls, een fysiologische behoefte van de mens".
• Onthoud dat dopamine het hormoon van plezier is, dus de geliefde geeft ons plezier als we hem zien, samenwonen of ons gewoon herinneren. Bij mensen die enige afwijzing hebben gehad, vonden ze echter hersenactiviteit in het gebied van hetzelfde beloningssysteem: in een deel van de nucleus accumbens, dat verband houdt met verslavend gedrag (zoals gokken), in de insulaire cortex, die wordt geassocieerd met fysieke pijn, en in de laterale orbitaal-frontale cortex, gerelateerd aan obsessieve gedachten.
• Dit zou verklaren waarom sommige mensen verliefd blijven ondanks dat ze zijn afgewezen, aangezien deze gebieden nog steeds behoren tot het beloningssysteem, waarin dopamine werkt. "Ondanks dat je niet krijgt wat je wilt, blijft dopamine werken".
• Sommige mechanismen die worden geactiveerd bij verliefd worden, zijn hetzelfde bij mannen en vrouwen, zoals de nucleus caudatus en het ventrale tegmentale gebied..
• Er zijn echter verschillen: "Bij mannen hebben we meer activiteit gevonden in een deel van de bovenkwab, wat geassocieerd is met de integratie van visuele prikkels, terwijl bij vrouwen de gebieden die een rol spelen gerelateerd zijn aan geheugen en groeten". Bovendien voegde hij eraan toe dat de hersenactiviteiten die plaatsvinden wanneer iemand verliefd is, maar één keer plaatsvinden in de relatie van een paar, omdat "na verloop van tijd liefde verandert in genegenheid en gehechtheid".
• Aan de andere kant vond hij de relatie in de blindheid van de liefde. Als we verliefd zijn, worden twee hersengebieden gedeactiveerd of functioneren ze minder efficiënt: de prefrontale cortex en de cerebrale amygdala. De prefrontale cortex, het gebied van onze rationele en helderste gedachten. Als de hersenen verliefd zijn, idealiseren we de partner. En de impact op de amygdala in de hersenen, die verband houdt met angst, "we zien niet de aspecten die we niet leuk vinden en we accepteren de rest" (Fisher, 2004; Quesada, 2007). Op dit laatste punt, wanneer we verliefd zijn, zijn we niet alleen verslaafd aan het paar, maar ook blind.

Adolescenten zijn een explosie van emoties, als ik verliefd ben, denk ik niet en voel ik alleen. Liefde impliceert echter een strategie om op de lange termijn te leven, het is niet alleen om de directheid van plezier te ervaren.

Liefhebben en liefhebben is niet hetzelfde als het liedje zegt, als we echt liefhebben, zijn we ons bewust van de positieve en negatieve aspecten van onze relatie. Ondanks de negatieve aspecten hebben we besloten daar te blijven, omdat we bewust in staat zijn om beide kanten van de schaal in evenwicht te houden, niet door idealistisch maar realistisch te zijn. Je probeert niet de manier van zijn van het paar te veranderen.

Wanneer deze programma's werken met een enkele partner, bevinden we ons materieel in het paradijs van de liefde: 1) We houden ervan en voelen ons er toe aangetrokken, evenals wij tot hem of haar (seksuele impuls of lust); 2) we maken samen plannen en denken apart na over genieten en in de geliefde zijn (romantische liefde); en 3) we vinden het leuk om samen tijd door te brengen, het is een investering om bij elkaar te blijven omdat we genegenheid voelen en ook met hem of haar nadenken over de toekomst (genegenheid of gehechtheid). Er is echter een complicatie, deze programma's kunnen ook elk afzonderlijk en met verschillende partners tegelijk worden geactiveerd.

Zoals later kan worden gezien, is wat adolescenten ervaren geen liefde, maar verliefdheid en daarmee enkele van hun kenmerken zoals gevoel: aantrekking, verlangen, voorliefde voor een persoon en alle manifestaties eromheen (liefkozingen, kussen, blikken, waaronder vele malen geslachtsgemeenschap).

In een verliefd brein wijst James Pfaus, directeur van het neurobiologielaboratorium aan de Concordia University in Canada, op: de circuits die verband houden met zijn ingeschakeld; vertrouwen, geluk en drugsverslaving. En de circuits met betrekking tot: verdriet, depressie, redenering en zelfbeheersing zijn uitgeschakeld (Galilea, 2014).

Tekenen dat tieners een partner hebben

De indicatoren waar adolescenten rekening mee houden als ze het gevoel hebben dat ze zich voorbereiden op een relatie of deze al ervaren, zijn: fysiek, sociaal en psychologisch.

Fysiek

• We kussen gewoon
• We hebben er maar één gratis,
• Zijn; vrienden met rechten, vrienden, vrienden, chocoladevriendjes (als er iets tussen ons is, maar dat telt niet, het is net een spel), bijzondere vrienden, etc..
• We hebben alleen seks, maar we zijn niets, we ervaren alleen
• Ik hou van ..., en ik hou van ...

Sociaal

• We lopen samen
• We zijn vrienden niets meer
• Als mijn [email protected] [email protected] heeft, kan of verdien ik het ook!!

Psychologisch

• Ik voel me [email protected] en ik heb een vriend of vriendin nodig
• Na een paar dagen relatie zeggen ze: "Ik hou van jou"

Al deze variaties impliceren doorgaans intiem-erotisch contact, weinig diepgang in affectieve relaties en ook weinig sociaal engagement. Het gaat verder dan vriendschap, waarvan de oorsprong bijna altijd de sociale groep is om erbij te horen.

Tekenen die ouders zien bij hun tieners als ze een partner hebben

De indicatoren die door ouders worden gedetecteerd, verwijzen meer naar het samenleven met hun kinderen en zijn fundamenteel: psychologisch en sociaal.

Psychologisch

• Ze voelen zich erg blij als iemand naar hen luistert (lacht)
• Ze voelen zich erg verdrietig als iemand ze negeert (ze huilen)
• Ze worden nerveus als ze praten over ... (de potentiële partner)

Sociaal

• Ze kopiëren ons voorbeeld (model) ten goede of ten kwade
• Ze zeggen dat ze een kind kennen dat ... en ze praten over zijn kwaliteiten
• In eerste instantie zijn ze [beveiligd met e-mail] maar later geven ze aan dat ze een kind leuk vinden
• Ze geven meer om hun verzorging
• Hij zegt dat hij van een kind houdt

Verliefd worden is heel intens en mooi, maar er zijn ook teleurstellingen in de liefde en ze veroorzaken een staat van ongemak. Het goede of slechte gedrag dat in deze fase wordt ervaren, kan hun leven als volwassene enorm beïnvloeden en doorgaan zonder dat ze het beseffen (neuraal snoeien). De eerste liefde wordt nooit vergeten (afdruk).

Uit liefde vallen met de eerste liefde maakt ook deel uit van het leren van liefde en kan worden gegeven door ...:

• Een ontrouw, dating geweld, de afkeuring van de ouders zelf jegens een relatie van de kinderen,

Dit kan verdriet veroorzaken dat gepaard gaat met: pijn, lijden, verdriet, een gevoel van leegte, hopeloosheid en depressie. Als alle symptomen langer dan 15 dagen aanhouden, is professionele hulp nodig. Daarom moeten we ze leren om op een gezonde manier relaties te sluiten.

Als dit niet wordt bereikt, kunnen ze naar een pathologisch niveau gaan en ervaren: jaloezie, intimidatie van de ex-partner, bedreigingen van sociale netwerken en geweld of schade aan zichzelf of andere mensen (vrienden of ex-partner)

De adolescentie begrijpen

Kindertijd en adolescentie (8 tot 20 jaar) zijn sleutelperiodes om de toekomstige relaties te begrijpen die ze zullen hebben als volwassenen met gezondheid of ziekte. Er zijn fysiologische, sociale en psychosociale kenmerken. Laten we er een paar bekijken:

Fysiek

• Snelle en ongelijkmatige botgroei, seksuele impuls verschijnt, verandering in stem, spierstelsel, rijping van geslachtsorganen, optreden van acne, verlies van schaamhaar, vergroting van de borsten en de eerste menstruatie (vrouwen), afgifte van sperma tijdens de nacht of natte dromen (mannen ), confrontatie van idealen met ouders of autoriteiten. Groter belang voor intieme of erotische relaties en afstand tot hun vriendengroepen.

Psychologisch

• Genderstereotiep gedrag begint, samenleven met de groep is belangrijker dan samenleven met het gezin, sociaal bewustzijn en langetermijnplanning worden meer ontwikkeld, meer onafhankelijkheid en verantwoordelijkheid worden gezocht in de omgeving om hen heen (Ballesté, 2016).

Psychosociaal

• Adolescentie wordt gedefinieerd als de periode van het leven die begint met de biologische, hormonale en fysieke veranderingen van de puberteit en eindigt op de leeftijd waarop het individu een stabiele, onafhankelijke rol in de samenleving krijgt (Blakemore, 2013).

Er is de perceptie dat de adolescentie begint in eerdere en eerdere levensfasen en eindigt in latere jaren. Volgens deze laatste definitie zullen onze jongvolwassenen adolescenten blijven ondanks het feit dat ze een universitair diploma hebben, als ze nog steeds niet onafhankelijk worden van hun ouders of als ze in een ander huis wonen, maar hun ouders hun rekeningen blijven betalen..

Wat zijn de gevolgen als kinderen een partner mogen hebben??

Genderstereotypen die in de samenleving aanwezig zijn, beïnvloeden ons vanaf die vroege stadia van het liefdesleven. In dit verband wijst Sergio Sinay (2001) erop: "Vrouwen zijn experts in liefde en mannen in seks, zegt ons stereotiepe culturele model dat nog steeds van kracht is". Ik merk dat bij vrouwen het woord verbonden is met solidariteit, het is een middel om zich te verenigen, te delen, medelijden met elkaar te hebben (in de zin van het delen van passies). Bij mannen heeft het woord betrekking op macht.

Stereotypen of niet, vrouwen worden geassocieerd als meer sentimenteel, ondersteunend, empathisch, communicatief, liefdevol, die ook, alvorens een beslissing te nemen over een affectieve relatie, de context van haar potentiële partner analyseert. Hoewel mannen worden geassocieerd als meer visueel, seksueel, zijn ze niet zo geïnteresseerd in de context van hun partner, en met een cultureel onderdrukte emotionaliteit zoeken ze ook onbewust een moederlijke kant in hen. En dit komt vaak tot uiting in de onvrede van de ouders over de mogelijke partnerkeuze van [email protected] [email protected] Ouders zeggen: hoe ben je verliefd geworden op die zwerver??

Meisjes worden echter meer verliefd ... op iemand die:

• Hij begrijpt haar, geeft haar een waardevol, geliefd en beluisterd gevoel, spreekt beter, doet risicovollere dingen of valt meer op binnen een groep (de goede of slechte leider), zijn keuze is emotioneler en emotioneler

Jongens worden echter meer verliefd ... op iemand die:

• Het trekt ze meer visueel aan, het geeft ze meer status omdat ze mooier zijn, meer een moederlijke kant hebben (om naar je te luisteren, je te adviseren, je genegenheid en genegenheid te geven)

Als we toestaan ​​dat ze een partner hebben, is het belangrijk ...:

• Stel de regels voor coëxistentie binnen en buiten het huis vast, Weet wat de sterke en zwakke punten zijn van de potentiële partner van onze kinderen?

Als we het niet toestaan, besluiten ze maar een partner te hebben

• Ze zullen clandestien een partner hebben, Ze zullen hun seksualiteit ervaren zonder een ouderbegeleider met de risico's die dit met zich meebrengt, De regels voor het hebben van een [email protected] worden bepaald door de kinderen, maar niet de ouders, Ze kunnen een partner hebben alleen voor het feit dat de anderen [email protected] het hebben

Onbedoelde zwangerschap

Vroege zwangerschap is een feit dat zich in toenemende mate verspreidt in ontwikkelde samenlevingen. Het hebben van een partner brengt het risico met zich mee geslachtsgemeenschap te hebben zonder de zorg en verantwoordelijkheid van een volwassene. Tienerzwangerschappen zijn dus een realiteit die uw toekomstige leven kan veranderen.

• Het komt voor in derdewereldlanden en landen in de eerste wereld.
• Het is momenteel een ernstig probleem van de VOLKSGEZONDHEID.
• In de wereld zijn er ... 16 miljoen (Ballesté, 2016).
• Bijna een half miljoen Mexicaanse vrouwen onder de 20 jaar zijn bevallen in 2005 (Unicef, 2016).

De meeste jongens denken: "je leeft maar één keer", "je moet leven", "het zal mij niet gebeuren", "ik raak niet besmet of raak niet zwanger", "daarom is de pil van de de volgende dag bestaat ',' als je het maar één keer doet, gebeurt er niets '.

Het probleem van verklaringen op basis van "gezond verstand" is niet typerend voor adolescenten, maar voor alle mensen. In de psychologie staat het bekend als het "maar-als-ik-al-wist-het-fenomeen". We hebben de neiging om onze toevlucht te nemen tot verklaringen nadat we de feiten kennen, als we iets doen en er gebeurt niets, dan wisten we het al. Helaas overschatten mensen hun vermogen om te voorzien. Evenzo verwachten we in het dagelijks leven niet dat er iets zal gebeuren, totdat het gebeurt (Myers, 1991).

Mythen

Een mythe is een soort primitief-populaire literaire creatie die via een pseudowetenschappelijk en pseudo-religieus pad probeert bepaalde natuurverschijnselen te verklaren door middel van ongeloofwaardige verhalen (Concept definition.de, 2011).

Er zijn mythes of valse overtuigingen over verschillende onderwerpen die verband houden met seksualiteit bij adolescenten, enkele van de meest voorkomende zijn:

• Zwangerschap kan alleen optreden als de man ejaculeert in de vagina van de vrouw
• De vrouw wordt nooit zwanger tijdens de eerste geslachtsgemeenschap
• Als de vrouw geen orgasme heeft, is er geen zwangerschap
• Vaginale spoeling na geslachtsgemeenschap is een effectieve methode om sperma te doden en te voorkomen dat ze de eicel bereiken.
• Als je verliefd wordt, is ALLES in de relatie heel mooi en raakt niemand gewond

Wat zijn de grenzen om kinderen een partner te laten hebben??

Vaak hebben ouders geen grenzen gesteld aan hun kinderen omdat ze ervan uitgaan dat ze getraumatiseerd kunnen zijn of niet de schuld willen nemen voor het verbieden van enige activiteit. Limieten, routines en regels dienen echter om te onderwijzen. Het gaat erom vriendelijk te zijn met de kinderen, maar niet met hen om te gaan, omdat we ons eigen vaderschap zouden verliezen en ze symbolisch wezen zouden achterlaten. De regels als zodanig zijn afhankelijk van de waarden van elk gezin en worden voor beter of slechter toegepast door de ouders zelf of door de kinderen wanneer de ouders afwezig zijn:

Wanneer ouders [e-mail beschermd] verbieden om een ​​partner te hebben, zeggen ze, kun je [e-mail beschermd] niet hebben:

• Tot je de universiteit afmaakt, Tot je je studie afmaakt, Tot je een baan hebt, Eerst moet je je huiswerk leren maken, Eerst moeten we zelf tijd besteden en dan heb je een [email protected], Je kunt het niet hebben omdat mijn ouders niet hebben toegestaan ​​dat ik [email protected]

Als ouders accepteren dat de [beschermde e-mail] een partner hebben, zeggen ze:

• Neem hem mee op vakantie, Nodig hem uit met je ooms en grootouders, om met ons mee te gaan naar de film of naar het feest van ..., Je mag het hebben omdat mijn ouders mij niet toestonden, maar ik geef je wel toestemming, Ga naar buiten en heb plezier maar met verantwoordelijkheid neem ik je mee naar een plein of naar een feestje en dan passeren we je, als je seks gaat hebben, kan ik je beter naar de gynaeco brengen [email protected], weggaan maar Ik wil je terug bij ...

Als kinderen geautoriseerd zijn om [email protected] te hebben, zeggen ze, ik kan het hebben omdat ...:

• Ik heb goede cijfers, ik heb mijn huishoudelijk werk al volbracht, [email protected] op school hebben ze [email protected], ik verdien het, ik voel me [email protected], ik ben oud genoeg om het te hebben, omdat ik al seks kan hebben

Praktisch advies voor ouders

• Er zijn geen prinsen of prinsessen
• Verliefd worden op onze kinderen is net zo belangrijk als elke andere fase van hun leven
• Ze moeten informatie krijgen om hen te helpen de beelden van verkering, aantrekkingskracht en liefde te demystificeren.
• Het is heel intens en mooi, maar er zijn ook teleurstellingen in de liefde en ze veroorzaken een staat van ongemak
• Het goede of slechte gedrag dat in deze fase wordt ervaren, kan hun leven als volwassene enorm beïnvloeden en blijven zonder dat ze het beseffen (neuraal snoeien).

Het is hierbij belangrijk te bedenken dat:

• Communicatie is de basis van vertrouwen met kinderen
• Zie het onderwerp niet als een taboe
• Verduidelijking van de mythen van geslachtsgemeenschap
• Luister naar ze, probeer ze te begrijpen en censureer ze niet
• Maak ze niet belachelijk om hun vertrouwen op te bouwen
• Neem de beslissing om ze al dan niet een [e-mailbeveiliging] toe te staan ​​in overeenstemming met de waarden van het gezin
• Stel het geval van het hebben van [e-mailbeveiliging] niet bloot aan andere familieleden, noch als een vorm van erkenning, noch als een vorm van bespotting
• We moeten ons ervan bewust zijn dat de behoeften van onze kinderen aan het veranderen zijn en vroeg of laat zullen ze beslissen om een ​​partner te hebben
• Het is belangrijk om ze de tijd en ruimte te geven om over de kwestie te praten zonder ze onder druk te zetten.
• Als de dochter of zoon een vriend of vriendin mocht hebben, sluit dan niet af om de persoon te ontmoeten
• Een relatie houdt in: verantwoordelijkheid, toewijding, besluitvorming en ook hen voorbereiden op het uiteenvallen
• ZOEK PROFESSIONELE HULP ALS IK REALISEER DAT IK NIET OVER DIT OF EEN ANDER ONDERWERP MET MIJN KINDEREN SPREEK