Vroeger waren vrouwen verplicht te trouwen en kinderen te krijgen, anders zouden ze ‘spinsters’ worden en dat betekende een mislukking..
Gelukkig zijn er elke dag meer vrouwen die kunnen genieten of ervoor kiezen om geen relatie te hebben. Hoewel het waar is dat deze diagnose ook het mannelijke universum treft, worden vrouwen het meest getroffen. Het lijkt erop dat ze bij het naderen van de limiet van de biologische klok (van 30 naar 40) een grote wanhoop voelden om zonder partner te zijn. De geest om alleen te zijn of de vrijster van het gezin te zijn, wordt een obsessie. Dit soort verklaringen is gebaseerd op de onjuiste overtuiging dat het mannelijke geslacht het hele biologische leven voor de boeg heeft, terwijl vrouwen een duidelijke 'vervaldatum' hebben, die heel goed samenvalt met het moment waarop ze sociaal worden doorgestreept van 'vrijsters'..
We weten dat de angst om single te zijn wordt bepaald door de waarden, het onderwijs en de sociaal-culturele context waarin een persoon wordt ondergedompeld. Iemand die zijn ontwikkeling en volwassenheid heeft bereikt, moet het vermogen hebben ontwikkeld om momenten van alleen zijn het hoofd te bieden, niet om zichzelf te isoleren, maar om in eenzaamheid en harmonie te kunnen zijn. Angst komt meer voor bij vrouwen omdat het culturele erg belangrijk is. In Spanje zijn we nog steeds vrij conservatief en dit soort vooroordelen en ideeën is hier krachtiger dan in andere samenlevingen en hoewel we al veel vooruitgang hebben geboekt, is er een factor die te maken heeft met de culturele code die onze eigen familie op ons heeft gedrukt. . van zeer vroege leeftijden.
Zoals Rosita de vrijster: "Als je doorgaat met dat karakter, zul je blijven om heiligen te kleden als je opgroeit." "Natuurlijk, als je op deze manier door het leven gaat met die ideeën, zal niemand van je houden." "Met dat karakter zul je met rust gelaten worden in het leven." Zelfs als grap is de uitdrukking bekend bij veel vrouwen die, half gekscherend en half serieus, deze ideeën in hun leven lieten filteren, wanneer de verwachte liefde of relatie niet bij hen aanklopte..
Toen verscheen de angst om single te zijn onder zijn ergste façade: die van 'anuptafobie'.
Als dat gevoel van eenzaamheid alle aspecten van mijn leven besmet, is het tijd om er goed op te letten. Als ik bijvoorbeeld naar mijn werk ga en wacht om iemand te ontmoeten, als ik samenkom met vrienden en ik voel de behoefte om situaties te zien of te genereren zodat ze me aan iemand kunnen voorstellen om te zien wat er gebeurt. Dat wil zeggen, de hele tijd in afwachting zijn.
Enkele voorbeelden van wanneer de angst om single te zijn opduikt en verandert in een obsessie
1. Ze proberen zich zo aan de ander aan te passen dat ze als persoon bijna verdwijnen. Dit veroorzaakt een gebrek aan verlangen bij de persoon die ze proberen te overwinnen, of verveling..
2. Ze proberen perfect en zelfvoorzienend te zijn. Ze geloven dat hun eigen behoeften zwakke punten zijn en dat ze nergens de meest kwetsbare aspecten van de persoon kunnen delen. Zijn maximale doel wordt, de andere als een trofee die koste wat het kost moet worden bereikt
3. Wanneer het paar niet op een toegewijde manier reageert, niet belt of het op het laatste moment doet, geen activiteit buiten het bed voorstelt, geen seksuele exclusiviteit heeft, zijn ze het ermee eens en rechtvaardigen ze te zeggen dat ze een beetje asociaal zijn , dat ze hen niet onder druk willen zetten en de relatie willen voortzetten zonder grenzen te stellen.
Er is veel te zeggen over 'het paar' als een verbindende structuur op zich, maar tijdens mijn ervaring als coach en therapeut heb ik geleerd dat er een eerste punt is waarover ik zou willen nadenken. vandaag om op het onderwerp in te gaan en dat wordt samengevat in het beantwoorden van de vraag: Waarom wil ik een partner?
In het antwoord op deze vraag zullen de elementen waaruit het paar bestaat worden weergegeven: tijd, mate van rijping met het daaruit voortvloeiende vermogen tot zelfredzaamheid, affectieve en economische capaciteit en de ontwikkeling van seksualiteit..
De vraag die hierboven is gesteld, zal gedurende het leven van dezelfde persoon verschillende antwoorden hebben, aangezien het niet hetzelfde is om te willen dat een partner een gezin sticht om weg te komen van ouders, om ouderdom te delen, om een sociaal ideaal te vervullen, omdat ik dat wel doe moedig mezelf niet aan om alleen te zijn, of als een aanvullende liefdevolle begeleiding.
Waarschijnlijk zullen we gedurende het hele leven verschillende antwoorden vinden en het punt dat ik vandaag wilde maken, is ook aandacht besteden aan de structuur van een antwoord dat een zeer diepe betekenis heeft: Wil ik een partner hebben of wil ik samen zijn met een partner?
Zijn Als koppel betekent accepteren dat ik eigenlijk alleen maar kan streven naar mezelf, met al het werk dat dit mijn hele leven betekent. Als de partnerkeuze wordt gemaakt door het volwassen wezen, is de afhankelijkheid uiteindelijk altijd gedeeltelijk. Zonder de ander ben ik. Ik zou graag meer bij de ander willen zijn dan zonder de ander, maar ik zal niet stoppen zonder de ander te zijn, ook al kost het me te denken dat ik zonder hem zou kunnen leven of dat hij zonder mij zou kunnen bestaan.
De prestatie in het paar helpt ons om het te dragen existentiële hulpeloosheid, Maar we zijn beter gepositioneerd om een gezonder stel op te bouwen als we accepteren dat de ander er is omdat hij dat wil en niet omdat ik 'maak' om te zijn, net zoals ik ben omdat ik dat wil en niet omdat de ander 'mij maakt' worden.
Het gaat erom het verschil te begrijpen tussen liefde en bezit.
Hebben" echtpaar, in die zin zou ik willen wijzen op het bezit van een ander om de illusie te creëren dat ik me nooit alleen zal voelen.
"Zijn" als stel streeft ernaar de existentiële eenzaamheid te accepteren die ons allemaal kruist en dat we proberen te kalmeren met het aangename gezelschap van onze geliefde ... en de rest van de banden waaraan we kunnen werken en die ons persoonlijk universum vormen.
Octavio Paz zegt dat liefde is de openbaring van de vrijheid van de ander. Deze openbaring is altijd pijnlijk, omdat de geliefde zich tijdens ons bestaan tegelijkertijd presenteert als een partner om mee samen te wonen en tegelijkertijd een ondoordringbaar bewustzijn zal blijven, en dat wil zeggen we kunnen er alleen naar streven om onszelf te bezitten door constant en deels illusoir werk te doen.
De tegenstrijdige aard van liefde is dat liefhebben inhoudt dat ik voor de ander zorg vanuit mijn bezitterige impuls.
Me kunnen vergezellen, mijn existentiële eenzaamheid kunnen accepteren, werken aan het vermogen om alleen te zijn, bereidt me voor om te begeleiden en mezelf beter te laten begeleiden, zonder te vernietigen of mezelf te laten vernietigen in een bezitterige relatie.
Vaak komt dit geweldige probleem naar voren in coachingsessies en de manier waarop we werken en het oplossen kan zijn door middel van groeps- of individuele ervaring. De stap zetten en onszelf toestaan die antwoorden te vinden waar we al lang naar op zoek waren, is het begin van een groot avontuur, dat van mezelf kennen en leren contact met mezelf te maken om zijn samen met anderen.
Mensen met deze angst voor eenzaamheid, ze moeten werken aan een band met anderen en met zichzelf; kijk wat er gebeurt met de angst voor verlies, met de wens om aan iedereen te voldoen. Ze moeten rekening houden met hun gevoel van eigenwaarde en zichzelf beschouwen als een persoon die geen ander nodig heeft om zich sociaal en economisch te ontwikkelen. Een betere band met zichzelf helpt hen om hun welzijn niet op iemand anders te leggen. Een goed hulpmiddel is om enkele coachingsessies te doen om deze aanbevelingen te verwerken als kleine doelen die moeten worden bereikt. Het is opwindend om deze processen te begeleiden en te zien hoe de persoon beetje bij beetje terugkeert om het leven te veroveren dat hij verdient.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.