De familie problemen Ze komen heel vaak voor en hebben specifieke kenmerken, en het is dat het situaties zijn met een hoog affectief gehalte. Aan de andere kant wordt de relatie tussen de partijen langdurig onderhouden..
Familieproblemen zijn situaties waarin twee of meer partijen als onverenigbaar worden ervaren of uitgedrukt. Ze kunnen regelmatig op verschillende gebieden van ons dagelijks leven voorkomen en als ze op de juiste manier worden behandeld, kunnen ze positief worden om veranderingen en nieuwe manieren om met elkaar om te gaan tot stand te brengen..
Ze veroorzaken ook een hoge mate van ongemak, omdat de persoon zich niet alleen aangetast voelt door zijn pijn, maar ook door de schade die de ander kan voelen, waarvoor hij een diepe waardering voelt..
Artikel index
In 1973 maakte Deutsh een classificatie van conflicten op basis van hun kwaliteiten:
Het is degene die objectief bestaat, en daarom zien de partijen het als zodanig. Het manifesteert zich openlijk en het is duidelijk.
Het is degene die zich voordoet in een situatie met een gemakkelijke oplossing, maar die door de partijen niet zo wordt ervaren. De confrontatie wordt gegenereerd om een reden die eigenlijk gemakkelijk kan worden opgelost. Dit soort conflicten komt zeer vaak voor bij geschillen met en tussen adolescenten.
De tegenpartijen uiten hun ongemak over een gebeurtenis of situatie die niet echt de reden is waarom het ongemak wordt gegenereerd. Wat de persoon aanvoert als de oorzaak van het conflict, is niet echt de hoofdoorzaak die het heeft veroorzaakt. Dit type conflict komt vaak voor in relaties.
Het is degene die de partijen niet echt confronteert, maar er is een derde partij die verantwoordelijk is voor het optreden van deze situatie.
Het is degene die openlijk zou moeten gebeuren, maar niet op die manier gebeurt. Het conflict wordt waargenomen maar niet gemanifesteerd, waardoor het niet kan worden opgelost.
Het zijn degenen die plaatsvinden zonder dat er een objectieve basis is waarop ze kunnen gebeuren. Het zijn degenen die worden gegenereerd door verkeerde interpretaties, misverstanden, valse attributies aan de andere persoon, enz..
Vanwege de relaties die zijn opgebouwd en de kenmerken van de leden waaruit ze bestaan, zijn er verschillende soorten conflicten in de gezinsomgeving:
Zij zijn degenen die verschijnen vanwege het feit dat elke persoon anders handelt, denkt en voelt. Het is onvermijdelijk dat bij koppels conflict- of crisissituaties optreden die, als ze correct worden opgelost, de persoonlijke groei en die van het koppel zelf ten goede komen..
De meeste van deze confrontaties vinden hun oorsprong in dagelijkse misverstanden. Enkele van de elementen die deze misverstanden veroorzaken zijn:
Regelmatig en vooral als we boos zijn, gebruiken we een manier om onszelf uit te drukken die misschien niet de meest geschikte is. Op deze momenten leggen we ons ongemak meestal uit in de vorm van verwijten aan de ander.
We gebruiken ook de klacht, waarbij we de andere persoon meestal verantwoordelijk of schuldig maken voor wat er gebeurt. Een andere manier om onszelf op deze momenten uit te drukken, is door te generaliseren, door uitdrukkingen te gebruiken als 'je doet altijd hetzelfde' of 'je let nooit op mij'..
We stellen dat de andere persoon zich altijd zonder uitzondering op deze manier gedraagt die ons irriteert, hoewel dit in de meeste gevallen niet echt is en ongemak veroorzaakt bij de andere persoon..
Bovendien gebruiken we vaak een agressieve communicatiestijl die niet past bij dit soort conflicten, omdat het verre van helpt om het probleem op te lossen, het verergert en bijdraagt aan het verslechteren van de relatie. Deze agressieve stijl wordt gekenmerkt door het gebruik van beledigingen, bedreigingen of gebrek aan respect.
Wanneer een of beide leden het gevoel hebben hun vrijheid te verliezen vanwege de relatie.
Pogingen om de ander te veranderen in hun manier van zijn, denken of zelfs hun smaak. Deze situatie genereert zeer vaak conflicten bij paren die erop staan de ander de manier van zijn of denken op te leggen die als passend wordt beschouwd..
Het is belangrijk om te accepteren dat de andere persoon uniek en onherhaalbaar is, daarom hebben ze hun eigen smaak of manier van denken.
Onvermogen om problemen op te lossen
Het gaat om een gebrek aan training en probleemoplossende vaardigheden; dat wil zeggen, afwezigheid van probleemoplossend vermogen, assertiviteit en andere.
Dit type conflict kan op zijn beurt worden onderverdeeld in andere, meer specifieke, afhankelijk van de vitale fasen.
Deze fase wordt fundamenteel gekenmerkt door de ontwikkeling van de persoon naar hun autonomie. Het gaat erom dingen voor jezelf te leren doen, zoals je leert wat je ouders of andere belangrijke mensen om je heen aan het doen zijn..
In dit proces naar de autonomie van het kind ontstaat meestal het conflict, omdat de ouders niet weten hoe ze deze autonomie kunnen faciliteren, omdat het kind eisen stelt die niet samenvallen met wat de ouders passend achten, omdat het kind in beweging is. in een richting die ouders niet willen, enz..
Deze fase, die tussen de 12 en 18 jaar oud is, wordt gekenmerkt door de snelle veranderingen die de persoon ervaart en door een bepaalde emotionele instabiliteit. Bovendien worden op dit moment de belangrijkste gedrags- en waardenrichtlijnen vastgesteld die uw leven zullen beheersen..
Regelmatig komen de doelen van adolescenten niet overeen met de doelen van hun ouders. Vaak is deze fase de fase waarin meer conflicten en relatieproblemen ontstaan en waarin ook generatieverschillen het meest duidelijk zijn..
Dit type conflict ontstaat meestal door de verschillende manieren van beslissen, organiseren of leven van twee mensen die al volwassen zijn en hun rechten opleggen om te denken en te handelen op de manier die ieder het meest geschikt acht..
Confrontaties tussen broers en zussen zijn heel gewoon en natuurlijk. Ze duren meestal een korte tijd en lossen ze uiteindelijk zelf op, zonder tussenkomst van de ouders.
Dit is erg belangrijk omdat het dient als een leermiddel om conflicten in het volwassen leven met andere mensen op te lossen zonder tussenkomst van een derde partij..
Deze fase kan vooral conflicterend zijn in de gezinsomgeving, omdat de persoon die de derde leeftijd ingaat een reeks zeer belangrijke veranderingen ondergaat. Op biologisch niveau, hoewel het individu gezond is, gaan sommige aspecten achteruit, het lichaam veroudert, ze zijn langzamer in hun bewegingen, ze verliezen zicht en / of gehoor, lijden aan geheugenverlies, hebben minder kracht, enz..
En op sociaal niveau doet zich een reeks kritieke gebeurtenissen voor, zoals pensionering, de geboorte van kleinkinderen, het verlies van dierbaren zoals een echtgenoot of broers en zussen, enz..
Al deze gebeurtenissen kunnen op een zeer dramatische manier worden ervaren als de persoon ze niet met de juiste houding tegemoet treedt en bijdragen aan de schijn van conflicten met andere leden van het gezin..
Het belangrijkste is om het conflict te zien als een kans om te groeien, om nieuwe manieren en niveaus van communicatie te vinden.
Het is raadzaam om problemen die zich voordoen binnen de gezinsomgeving op te lossen, zonder hulp van derden te hoeven zoeken, omdat dit ons strategieën leert om problemen op andere gebieden op te lossen en zal voorkomen dat de relatie verslechtert.
Enkele van de strategieën die we kunnen implementeren om de problemen op te lossen zijn:
Dit soort luisteren is wat we doen als we aandacht besteden aan wat de andere persoon ons wil overbrengen en ook de andere persoon weet dat we ze begrijpen. Met deze strategie kunnen veel misverstanden worden voorkomen als we, voordat we antwoorden, ervoor zorgen dat we hebben begrepen wat de andere persoon tegen ons wil zeggen of zeggen..
Zoals we hebben gezien in het gedeelte over koppelconflicten, drukken we ons ongemak meestal niet op de meest gepaste manier uit als we boos zijn. Het gaat over het vervangen van de verwijten waarmee we de andere partij de schuld geven voor wat er gebeurt door uiting te geven aan wat we voelen of wat de situatie ons pijn doet.
Het gaat erom uit te leggen wat we willen zonder de ander te schaden. Het helpt ons niet alleen om de verslechtering van de relatie te voorkomen, maar ook om een oplossing voor het probleem te vinden. Het is ook belangrijk om niet alleen uit te drukken wat ons dwarszit, maar het is ook handig om alternatieven of oplossingen voor het probleem voor te stellen.
Net zo belangrijk is dat we uiten wat ons ongemak bezorgt, net als de ander. Het is heel gebruikelijk dat gezinsgesprekken het woord van elkaar nemen.
Hiermee geven we prioriteit aan wat we willen zeggen, in plaats van te luisteren naar wat anderen ons willen overbrengen, maar beide zijn noodzakelijk.
Hoewel we in conflict zijn met familieleden, zijn het nog steeds mensen van wie we houden en die we waarderen, en het is belangrijk om het ze te laten weten. In veel gevallen vermindert het uiten van genegenheid de spanning die door het conflict wordt veroorzaakt.
Bij een conflict is het gebruikelijk om te zoeken naar wie wint en wie verliest in het geschil. Maar het juiste is om een gemeenschappelijk punt te vinden en dit samen op te lossen. Op deze manier krijgen alle leden een bevredigende oplossing, er wordt naar oplossingen gezocht met de behoeften en belangen van alle leden in gedachten..
Meestal geconfronteerd met een conflict, zien we alleen het negatieve van de situatie en zelfs het negatieve dat de andere persoon doet of zegt, in veel gevallen proberen we ons voor te stellen of te raden wat de ander denkt, en komen we in een negatieve cirkel terecht die ons alleen maar helpt voelen onszelf nog slechter en belemmeren de overeenkomst.
In plaats van ons te concentreren op deze negatieve aspecten, kunnen we profiteren van de positieve aspecten van het conflict, het zien als een kans om te spreken, om het standpunt van de ander te leren kennen, om elkaar beter te leren kennen. Het gaat er niet om het conflict te ontkennen, maar om het te gebruiken om vooruit te komen, om het meeste uit de situatie te halen..
In veel gevallen is het zeer aan te raden om een discussie uit te stellen. Dit betekent niet het vermijden of in de vergetelheid te laten, maar eerder op zoek te gaan naar een moment waarop de emotionele belasting minder is en we ons rustiger voelen om de negatieve emoties die opkomen op die momenten vóór het conflict te beheersen..
Het zal ons in staat stellen om op een meer adequate manier uit te drukken wat we willen overbrengen en op een meer ontvankelijke manier naar de ander te luisteren. Het kan ook handig zijn om een plek te zoeken waar de twee mensen zich prettig voelen om te kunnen praten.
Wanneer het conflict nog een stap verder gaat en de betrokken partijen de actie van een derde partij nodig hebben om ze op te lossen, kunnen ze met verschillende middelen worden beheerd:
Het doel is om gezinnen te helpen een manier te vinden om samen te werken en om te gaan met gezinsconflicten. Ze zullen ook geschikte strategieën en vaardigheden leren om problemen op te lossen.
Proces waarbij de partijen, tegenover een derde partij die noch voorstelt noch beslist, hun beweringen contrasteren om tot overeenstemming te komen.
Het is een juridische instelling, een neutrale derde partij die communicatie tussen de partijen zoekt om voor beide tot een bevredigende overeenkomst te komen.
Het is een instelling die is ontworpen om conflicten tussen onderwerpen van een juridische relatie op te lossen, die bestaat uit de aanstelling van een derde wiens beslissing wordt opgelegd krachtens de door de partijen verworven verbintenis..
Het is een proces dat bedoeld is om op te treden in het geval van juridische conflicten door middel van een verplichte definitieve oplossing, uitgevaardigd door overheidsinstanties..
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.