Bent u verdrietig voor hem of voor uzelf als een dierbare overlijdt?

De dood is een veelvoorkomend scenario in ons leven. Vroeg of laat wonen we direct of indirect bij haar in. Het is echter een taboe-onderwerp en een onderwerp dat veel mensen vermijden in hun gesprekken..

De simpele handeling van het woord noemen, laat staan ​​het uitwisselen van indrukken, leidt tot afwijzing en ongemak. De gezichten van de meeste mensen veranderen als ze over de dood praten, je kunt aan hun gezichten de spanning en angst zien die het levenseinde met zich meebrengt.

Is het niet ongelooflijk dat zoiets echts als de dood en de gevolgen ervan geen ruimte hebben voor begrip en verbetering in ons leven? Je zou kunnen zeggen dat de grootste waarheid die er bestaat, is dat we op een dag allemaal zullen sterven, en in de wereld waarin we leven, lijkt het erop dat deze waarheid niet genoeg gewicht in de schaal legt om tijd te besteden aan het voorbereiden en begrijpen ervan op de best mogelijke manier. ..

Als je wachtte op een artikel waarin je sleutels kunt vinden om de pijn van de dood van een geliefde te overwinnen, ga ik je een paar minuten van je tijd besparen door je uit te nodigen ergens anders te kijken, want daar gaat dit bericht niet over. Wat ik met dit artikel wil, is dat je erover nadenkt de echte waarheid achter het verdriet van de dood van een geliefde, zodat we de oorzaken ervan beter begrijpen en bijgevolg iets nieuws leren dat ons helpt een beetje gelukkiger te zijn met de dood.

Als je rouwt om het verlies van een persoon, huil je dan om hem of huil je om jezelf?

Psychologen definiëren het rouwproces als de fase na het verlies van een persoon waarmee we een emotionele band voelen, en die absoluut noodzakelijk is voor ons om sentimenteel, cognitief en sociaal te reorganiseren..

Als we deze definitie analyseren, past het verdriet in een "post-loss-fase", zonder te verwijzen naar de mogelijke directe relatie met de persoon. Dat wil zeggen, het blijft in de lucht hangen met wie we duelleren. In deze leegte stel ik je voor om na te denken: je daagt jezelf uit in een duel tegen jezelf, niet tegen de persoon die je hebt verloren..

Laten we ons de volgende situatie even voorstellen. Pedro heeft net zijn vader verloren na een lange ziekte. In tegenstelling tot wat het lijkt, is hij gelukkig en heeft hij vrede met deze situatie. Pedro hield van zijn vader, maar vond niet dat zijn fysieke aanwezigheid nodig was om zijn leven te redden, omdat hij zich emotioneel volledig autonoom voelt..

Pedro en zijn vader hadden hun verschillen in het leven, waarvan sommige erg belangrijk waren, maar gelukkig wist Pedro hoe belangrijk het is om vrede te hebben in hun relaties en legde hij met zijn vader alles op wat er nog te wachten stond, van acceptatie en respect tot wat zijn vader dacht en deed.

Verder is Pedro een spiritueel persoon die gelooft dat de dood bij het leven hoort en dat wanneer het ene eindigt, het andere begint. Hij is ook een persoon met een hoge emotionele intelligentie die zichzelf heeft ingespannen om het grootste deel van zijn leven dankbaar en tevreden door te brengen, ongeacht de omstandigheden. Hij voelt dat zijn vader eeuwig zal leven. Hij heeft geleerd zowel fysieke als emotionele pijn te voelen en los te laten zodat deze niet verankerd raakt. Als Pedro huilt, is er altijd vreugde in zijn huilen. Hoe denk je dat Pedro de dood van zijn vader aanpakt??

Pedro's voorbeeld is ongebruikelijk. Wat we meestal achter een overlijden aantreffen, is woede, frustratie en verdriet, en in veel gevallen wanhoop en gebrek aan acceptatie. Dit is normaal en niemand heeft de schuld. Het is een gevolg van het collectieve bewustzijn dat in onze samenleving bestaat over de dood.

Dezelfde samenleving die rouwt om een ​​geliefde zonder te beseffen dat de belangrijkste reden voor dit verdriet is de overtuiging het verlies niet te kunnen beheersen, dat ze niet echt rouwen om de geliefde, ze rouwen om hun eigen beperkingen. Ze accepteren de nieuwe realiteit niet, ze zijn bang voor de gevolgen en ze verzetten zich tegen het verlies.

Enkele van de redenen waarom we diep verdriet voelen over het verlies van een dierbare zijn:

Angst om niet te weten hoe te leven zonder de overledene

Er is een jarenlange relatie ontstaan ​​waarin er een immense uitwisseling van liefde en groei heeft plaatsgevonden. En nu lijkt het alsof een deel van je leven van je is afgenomen, dat je een stukje van je wezen mist, en het is natuurlijk pijnlijk alsof er een stukje van je lichaam is weggerukt. Maar de echte realiteit is dat iedereen met het verstrijken van de tijd zich normaal aan de nieuwe situatie aanpast..

Waarom kan het vanaf het begin van het verlies niet zo zijn? Gedeeltelijk is het omdat we in het leven buitensporig afhankelijk zijn van onze dierbaren, we geloven dat we ze nodig hebben om gelukkig te zijn, terwijl het ware pad zou zijn om te voelen dat we door onszelf, door onze groei, gelukkig kunnen zijn.

Gebrek aan acceptatie van de nieuwe realiteit

Iets accepteren betekent dat je je niet verzet tegen verandering of de gevolgen ervan. De pad van geluk het is de aanvaarding van uw omstandigheden als onderdeel van de reis en niet als onbreekbare barrières die ons lamleggen.

Als je iets accepteert, bevrijd je jezelf van een grote onnodige last, want ongeacht of je het accepteert of niet, het leven zal zijn loop voortzetten en de enige die wordt geschaad door niet met de juiste gemoedstoestand te leven, ben jij..

Je accepteert niet dat de dood bij het leven hoort

Als je er zeker van bent dat je leeft, en je houdt van leven, dan zou de dood iets even duidelijk en geaccepteerd moeten zijn, zonder pijn of angst. In plaats daarvan verwerpen we het en we rennen van haar weg alsof we haar kunnen ontwijken.

De dood is tot leven zoals cafeïne tot koffie, rock tot bergen, koud tot winter, zand tot woestijn, enz ... Ze zijn ondeelbaar en onbetwistbaar.

Niemand bij zijn volle verstand zou overwegen om naar een woestijn te gaan en geen zand en zon te vinden. Als je niet met de dood kunt opschieten, is dat omdat je de relatie die hij met het leven heeft niet hebt geaccepteerd.

Je accepteert niet dat de dood niet het einde is

Degenen onder ons die spiritueel zijn, hebben dit gemakkelijker. We hebben de absolute zekerheid dat ons lichaam niet wordt begraven als gevangene van ontbinding.

We geloven in reïncarnatie, in de overgang naar andere levens, waarin we een onsterfelijke ziel hebben. Maar zelfs als je geen vertrouwen hebt in het spirituele, kun je ook geloven dat de dood niet het einde is. De herinnering aan de persoon blijft altijd bestaan.

De herinnering is alsof de persoon in leven is, maar zonder zijn fysieke aanwezigheid. Iedereen kan gesprekken, knuffels, blikken en geweldige momenten redden van mensen die ons op een dag hebben verlaten. Omarm de herinnering en je zult de dood niet het einde maken.

Je verwarren behoefte met liefde

Als we het hebben over extreem afhankelijke mensen, bedoelen we de behoefte die ze hebben aan andere mensen, en dit is in geen enkel opzicht positief. Je kunt van iemand houden uit de grond van je hart, en toch geen behoefte aan die persoon hebben..

Omdat ware liefde puur en onvoorwaardelijk is, begrijpt het geen ruilingen of schulden, dat wil zeggen,, liefhebben zonder bereid te zijn om er iets voor terug te ontvangen. Hiervoor zul je je zelfrespect tot het maximale niveau moeten versterken, alleen dan zul je zoveel van jezelf leren houden dat je niemand nodig hebt om je gelukkig te voelen, en je zult in staat zijn om echt lief te hebben..

Daarom nodig ik je uit om de dood van een geliefde voor te bereiden, want het leven zal niet je toestemming vragen om degene van wie je het meest houdt te nemen, het zal direct handelen en je zult de consequenties beleven..

En de gevolgen kunnen verwoestend zijn voor mensen die zich niet persoonlijk hebben ontwikkeld.. Het is onze verantwoordelijkheid om het leven te accepteren zoals het op ons afkomt, en eenmaal geaccepteerd, dienovereenkomstig te handelen om onszelf gelukkig en tevreden te houden, zowel naar onszelf als naar onze relaties en dierbaren..

Het ontwikkelen van onze emotionele intelligentie, onze onafhankelijkheid en vrijheid, op een natuurlijke manier over de dood praten, de angst om dood te gaan en iemand die sterft verliezen, zijn enkele van de ontwikkelingsgebieden waarin we zouden moeten groeien, zodat ons verdriet over de dood zo pijnloos mogelijk is, en vooral , wees een verdriet met betekenis, een gevoel van groei.

Ik hoop dat ik je een objectiever en vollediger beeld van de dood heb gegeven, ik zou graag je opmerkingen willen zien. Tot ziens.