Perinatale rouw Hoe om te gaan met het verlies van een kind

De perinataal verdriet het is het proces dat mensen doormaken na het verlies van een ongeboren kind en in het algemeen is het een verlies dat niet door de samenleving wordt erkend. Als zoiets gebeurt, voel je een hartverscheurende pijn, verliest je leven betekenis, worden je plannen verbroken en doet niets er meer toe.. 

Er is geen haast meer, wachtende taken of dat werkrapport dat je met spoed moest aanleveren. Je wereld staat stil bij het verlies van je geliefde.

Denk nu even aan een van de grootste verliezen in je leven, aan de pijn die je voelde, hoe je wereld uit elkaar viel, de tijd die het kostte om er overheen te komen ... en vraag jezelf af: hoe zou dat moment zijn geweest als niemand had mijn verlies erkend

Het verlies van het kind kan op verschillende manieren hebben plaatsgevonden:

• Voor een miskraam.
• Voor een vrijwillige abortus.
• Voor een vrijwillige abortus als gevolg van misvormingen van de foetus.
• Voor een vrijwillige abortus omdat het leven van de moeder in gevaar is.
• Vanwege de selectieve reductie van de zwangere vrouw (in het geval van een tweeling, drieling ...) vanwege het feit dat een van de baby's een probleem / misvorming heeft of om een ​​andere reden.
• Vanwege complicaties bij de bevalling.
• Enz.

Hoewel we het in het hele artikel hebben over verdriet om het verlies van ongeboren kinderen, omvat perinataal verdriet de verliezen die worden veroorzaakt vanaf het moment van conceptie tot zes maanden van het leven van de baby..

Als we lezen over perinataal verdriet, kunnen we auteurs vinden die andere bereiken vaststellen (bijvoorbeeld van 22 weken zwangerschap tot een maand, zes maanden ...). Er zijn veel meningen over dit onderwerp.

Ik moet benadrukken dat de pijn die gepaard gaat met perinataal verdriet niet verschilt van de pijn die gepaard gaat met normaal verdriet, hoewel er verschillen zijn tussen de twee..

Artikel index

• 1 Verschillen tussen normaal en perinataal verdriet
• 2 Gevolgen van een perinataal verlies
• 3 Hoe te helpen na een perinataal verdriet?
• 4 Hoe u uzelf kunt helpen
• 5 referenties

Verschillen tussen normaal en perinataal verdriet

Wanneer een dierbare overlijdt, erkent de samenleving dat verlies op verschillende manieren:

• Hierdoor kunnen we de rouwrituelen uitvoeren die we passend achten (begrafenissen, missen, begrafenissen ...).
• Onze rol veranderen: we gaan van zoon naar wees of van echtgenoot / echtgenote naar weduwnaar.
• Een paar dagen vrij krijgen van het werk om te 'herstellen'.
• De steun ontvangen van de mensen om ons heen, die het ons vragen en in ons geïnteresseerd zijn.

Wanneer het verdriet echter perinataal is en het verlies dat van een ongeboren kind, veranderen de dingen:

• Er zijn geen vaste rouwrituelen voor dit soort verlies, wat ouders in verwarring brengt, die de behoefte hebben om een ​​soort rite uit te voeren, maar niet weten hoe, wanneer en waar ze het moeten uitvoeren..
• Er is geen woord in het Spaans dat de nieuwe rol beschrijft van ouders die een kind hebben verloren.
• Er is geen optie om een ​​paar dagen op het werk te nemen, maar u moet onmiddellijk na het verlies in uw functie komen.
• De ontvangen steun is veel minder, aangezien dit soort verlies meestal een taboe-onderwerp is dat niet of weinig gevraagd wordt.

De samenleving erkent dit soort verlies niet, ze ontkent het, en handhaaft de valse overtuiging dat als er niet over iets wordt gesproken, het is alsof het nooit is gebeurd. Deze ontkenning bemoeilijkt de situatie van de ouders, die hulpeloos zijn zonder te weten wat ze moeten doen of hoe ze moeten handelen in zo'n pijnlijke situatie..

Ik moet benadrukken dat de samenleving het bestaan ​​van een zwangerschap die niet tot stand is gekomen niet ontkent, maar eerder het bestaan ​​van een sociale relatie tussen de ouders / familieleden met de baby ontkent, en daarom, als er geen sociale relatie is, is er sprake van geen duel.

Het feit dat verdriet over het verlies van een ongeboren kind niet wordt erkend, heeft een aantal ernstige gevolgen.

Gevolgen van een perinataal verlies

• Sociale isolatie.
• Angst en angst voor een nieuwe zwangerschap.
• Onjuiste opvattingen over het eigen lichaam en over zichzelf (mijn lichaam is niet in staat tot zwangerschap, mijn lichaam is het niet waard, ik ben het niet waard ...).
• Schuldgevoel tegenover zichzelf.
• Depressie.
• Moeilijkheden bij het nemen van beslissingen.
• Woede jegens anderen (het medische team, God ...).
• Gebrek aan zorg voor de rest van de kinderen.
• Gebrek aan interesse in dagelijkse activiteiten.
• Eetproblemen (niet eten of te veel eten).
• Problemen bij het paar (zowel relationeel als seksueel).
• Lichamelijke problemen (beklemming op de borst, leegte in de maag ...).
• Slaapproblemen (slapeloosheid, nachtmerries ...).
• Gevoelens van ambivalentie in het licht van een nieuwe zwangerschap.
• Gevoel van eenzaamheid, van leegte.
• Droefheid.
• Enz.

Deze gevolgen zijn niet alleen van invloed op de moeder, maar ook op de vader, broers en zussen en grootouders. Men mag niet vergeten dat ook zij een zwangerschap hebben doorgemaakt en dus ook het verlies lijden.

Hoe te helpen na een perinataal verdriet?

Of we nu professionals zijn of niet, we kunnen mensen die deze slechte tijd doormaken op veel manieren helpen. Als u wilt helpen, moet u:

• Erken uw verlies, zonder op enig moment te ontkennen wat er is gebeurd.
• Laat ze met je praten over wat er is gebeurd, laat ze voor je uit huilen, vraag ze vaak hoe ze zich voelen ...
• Bied je steun aan voor alles wat ze nodig hebben, zelfs als wat ze je vragen belachelijk en onbeduidend lijkt.
• Zoek de middelen die nodig zijn voor uw verbetering (een arts, een psychiater, een psycholoog ...).
• Respecteer hun beslissingen, zoals het al dan niet weggooien van de spullen van de baby.

Je moet ook rekening houden met een aantal aspecten die je moet vermijden en dat doen we helaas vaak:

• Zeg nooit zinnen als: "Maak je geen zorgen, je krijgt meer kinderen", want voor ouders is elk kind uniek, bijzonder en onvervangbaar.
• U moet de typische uitdrukkingen vermijden wanneer u met verlies wordt geconfronteerd: "Wees sterk", "je bent op een betere plek", "alles gebeurt met een reden"... Ze helpen niet.
• Vertel niet "Ik begrijp je pijn" als u niet iets soortgelijks heeft meegemaakt.
• Oordeel niet over de beslissingen die ouders hebben genomen.
• Zoek niet naar positieve aspecten van wat er is gebeurd.

Helaas is perinatale sterfte een onbekend onderwerp voor het grootste deel van de bevolking, daarom hebben we tekortkomingen als het gaat om het helpen van degenen die dit pijnlijke moment doormaken..

In veel gevallen is het beter om naast de rouwende persoon te blijven en onze liefde en steun te bieden, dan te spreken zonder veel idee te hebben en meer pijn te veroorzaken.

Hoe u uzelf kunt helpen

Als je een perinataal verdriet doormaakt en je weet niet zo goed wat je moet doen, hoe je moet handelen of hoe je om moet gaan met al die gevoelens die je overweldigen, maak je dan geen zorgen, het is volkomen normaal.

Het eerste dat u moet doen, is begrijpen dat u door een rouwproces gaat, dat veel uitwerkingstijd en veel bijbehorende pijn met zich meebrengt. Je hebt zojuist een dierbare verloren en dat is erg moeilijk.

Hier zijn verschillende stappen die u moet volgen om het verdriet te overwinnen:

• Afscheid nemen van je baby is erg belangrijk voor de uitwerking van het verdriet. Vraag de verpleegsters om het bij u te brengen en breng er wat tijd alleen mee door.
• Voer een soort begrafenisritueel uit, waarbij de familie en vrienden afscheid van hem kunnen nemen.
• In sommige ziekenhuizen laten ze je toe om een ​​mal te maken van de handjes of voetjes van je baby, jezelf met hem te fotograferen of hem zelfs te wassen. Deze activiteiten worden aanbevolen wanneer u maar wilt.
• Praat over wat er is gebeurd met uw dierbaren. Als dit niet mogelijk is, zoek dan een steungroep voor dit werk.
• Beheers uw gevoelens en emoties niet, onderdruk ze niet, het is voor uw verbetering noodzakelijk dat u de pijn voelt die gepaard gaat met het verlies.
• Lees meer over perinataal verdriet, hoe meer informatie u heeft, hoe beter.
• Er zijn veel verenigingen van ouders die een kind hebben verloren, ontdek het en moedig jezelf aan om mee te doen.
• Wees niet gehaast om over het verdriet heen te komen, het is een lang proces.
• Ga naar een psycholoog, hij zal je helpen in deze moeilijke tijden.

Afhankelijk van de omstandigheden zal het duel min of meer ingewikkeld zijn om uit te werken. Een natuurlijke abortus is niet hetzelfde als het plannen van de dood van uw baby, het is niet hetzelfde om een ​​of meer verliezen te lijden ...

Met betrekking tot de duur van het verdriet is het erg moeilijk te voorspellen, aangezien veel variabelen van invloed zijn op: de geschiedenis van eerder verdriet, persoonlijkheidskenmerken, het type overlijden, het type relatie met de overledene ...

Zoals de auteur William Worden het stelt: "Vragen wanneer een duel voorbij is, is een beetje zoals vragen hoe hoog het bovenaan is".

Al deze aanbevelingen zijn gericht op het accepteren van het verlies van uw kind, zowel intellectueel als emotioneel. Ik weet dat het moeilijk is, maar het is de eerste stap om verder te gaan met je leven.

​ De pijn van verdriet maakt evenzeer deel uit van het leven als de vreugde van liefde; het is misschien de prijs die we betalen voor liefde, de kosten van toewijding "- Colin Murray.

Referenties

1. Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, T. (2013). Ondersteuning voor moeders, vaders en gezinnen na perinatale dood. Cochrane Zwangerschap en Bevalling Groep, 6, 1-22.
2. Davidson, D. (2011). Eflecties over het doen van onderzoek op basis van mijn ervaring met perinataal verlies: van auto / biografie tot auto-etnografie. Sociologisch onderzoek online, 16 (1), 6.
3. Forhan
   , M. (2010). Doen, zijn en worden: de reis van een gezin door perinataal verlies. American Journal of Occupational Therapy, 64,
   142-151 Gecompliceerd verdriet na perinataal verlies
4. Gausia, K. Moran, A. Ali, M. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Psychologische en sociale gevolgen bij moeders die lijden aan
   perinataal verlies: perspectief vanuit een land met een laag inkomen. BMC Volksgezondheid, 11, 451.
5. Gaziano. C. O'Leary. J. (2011). Rouw tussen broers en zussen na perinataal verlies. Journal of prenatale en perinatale psychologie en gezondheid, 25 (3).
   Gecompliceerd verdriet na perinataal verlies
6. Kersting, A. Wagner, B. (2012) Gecompliceerd verdriet na perinataal verlies. Dialogen in klinische neurowetenschappen, 14 (2), 187-194.
7. Whitaker, C. (2010). Perinatale rouw bij Latino-ouders. The American Journal of Maternal / Child Nursing, .