Strategieën voor het beheren van conflicten

Ik beweer dat het een test van grote voorzichtigheid is dat mensen zich onthouden van bedreigingen en beledigende woorden, aangezien geen van beide (...) de kracht van de vijand vermindert, maar bedreigingen maken hem voorzichtiger en beledigingen vergroten zijn haat tegen ons. En ze maken hem meer volhardend in zijn pogingen om ons schade te berokkenen. Nicholas Machiavelli

Inhoud

• Conflicten aanpakken is als zeilen op een bevroren meer
  • Bij elk conflict moeten we rekening houden met twee zorgen
  • Onderhandelingen om het probleem op te lossen
  • Glad
  • De houding van kracht, of de "ik win-je verliest" -houding
  • Wederzijds compromis
  • Vouwen
  • Effectiviteit
  • Conclusies

Conflicten aanpakken is als zeilen op een bevroren meer

Sommige mensen geven er de voorkeur aan om eerst het water te testen, alleen de voet onder te dompelen en langzaam door te dringen. Ze willen geleidelijk aan de kou wennen. Anderen duiken echter liever door te rennen en te springen, zodat de schok met de kou snel achterblijft. Dit is hoe verschillende mensen verschillende strategieën gebruiken om met conflicten om te gaan. We leren deze strategieën als kinderen en dan werken ze automatisch. We hebben allemaal een persoonlijke strategie die we hebben geleerd en die we kunnen veranderen of hervormen door te leren over nieuwe, effectievere manieren om met conflicten om te gaan..

Bij elk conflict moeten we rekening houden met twee zorgen

• Een doel bereiken ("zorg voor jezelf")
• Een gepaste relatie onderhouden met de andere persoon (zorg voor anderen)

Hoe we een conflict benaderen, hangt af van hoe belangrijk het doel en de relatie met de andere persoon voor ons zijn. Een manier om een ​​strategie te kiezen kan zijn om de twee zorgen afzonderlijk te plaatsen op een schaal van "niet belangrijk" tot "buitengewoon belangrijk"; en zo bepalen welke strategie het beste bij de situatie past. Op basis hiervan is het mogelijk om vijf strategieën te definiëren.

Onderhandelingen om het probleem op te lossen

Als zowel het doel als de relatie buitengewoon belangrijk zijn, gaan we in onderhandeling om het probleem op te lossen. We zoeken oplossingen zodat beide partijen onze respectievelijke doelen bereiken en alle negatieve gevoelens en spanningen oplossen. Zonder onze interesses op te geven, proberen we een manier te vinden om ze te verzoenen met die van de ander.

Glad

Als het doel niet belangrijk is, maar de relatie buitengewoon belangrijk, geven we het doel op om de hoogst mogelijke kwaliteit voor de relatie te behouden. Een goed humeur en excuses zijn belangrijk indien nodig.

De houding van kracht, of de "ik win-je verliest" -houding

Als het doel buitengewoon belangrijk is en de relatie niet, proberen we ons doel te bereiken door de andere partij te dwingen of te overtuigen om toe te geven. We strijden om te winnen in een "win-verlies" -relatie. Bij het kopen van een gebruikte auto willen we bijvoorbeeld zo min mogelijk betalen en het kan ons niet schelen hoe de verkoper zich voelt. Bij een zwemwedstrijd proberen we daar eerst te komen zonder na te denken over hoe de andere zwemmers zich voelen. Overtuigende tactieken zijn onder meer het maken van overtuigende argumenten, het stellen van een deadline, voor jezelf gelden of het stellen van eisen die verder gaan dan acceptabel is..

Wederzijds compromis

Als zowel het doel als de relatie matig belangrijk zijn, en geen van beide partijen lijkt te krijgen wat ze willen, moet je misschien een deel van het doel opgeven en ook een deel van de relatie opofferen om tot overeenstemming te komen. Dit kan betekenen dat we tot overeenstemming komen en genoegen nemen met de helft van het doel, maar zonder de relatie te beschadigen. Deze strategie wordt over het algemeen gekozen wanneer de partijen in het geschil willen onderhandelen, maar daar geen tijd voor hebben..

Vouwen

Als het doel niet belangrijk is en u geen relatie met de andere persoon hoeft te onderhouden, wilt u misschien beide opgeven en u daardoor losmaken van de persoon en het probleem. In veel gevallen heeft het de voorkeur om ons uit een conflict terug te trekken totdat wij en de ander zijn gekalmeerd en onze emoties kunnen beheersen.

Effectiviteit

Om een ​​strategie te kiezen, moeten we geloven dat het zal werken. Elke strategie verdient onder bepaalde voorwaarden de voorkeur, namelijk:

• Onderhandelen om het probleem op te lossen: er is een goede relatie tussen ons en de ander, er zijn meer mogelijkheden om alternatieven te vinden waarmee we onze doelen kunnen bereiken, en ieder van ons vertrouwt de ander en zijn eigen capaciteiten.
• Smoothing: de belangen van de ander lijken belangrijker dan die van ons en we hebben weinig tijd.
• De "win-verlies" houding van kracht: de relatie is tijdelijk en we zijn alleen geïnteresseerd in het bereiken van ons doel.
• Compromis: de betrokkenheid van beide partijen bij hun respectievelijke belangen neemt af en de tijdsdruk neemt toe. In korte tijd moeten ze tot een akkoord komen en hebben ze weinig tijd.
• De terugtrekking: we denken dat de relatie aan het eindigen is en dat de andere persoon irrationeel lijkt en niet in staat is om het probleem op te lossen.

Conclusies

Geconfronteerd met een conflict, moeten we ons doel analyseren en wie de ander is.

Als ons doel buitengewoon belangrijk is, en ook de relatie, dan moeten we proberen te onderhandelen als we niet genoeg tijd hebben om compromissen te sluiten of te verzachten. Als de andere persoon nerveus is, is een terugtrekking aan te raden, om het probleem te laten wachten om opgelost te worden.

Alleen in een competitieve of koop-verkooprelatie kan ik de "je wint-je verliest" -strategie gebruiken, ik zou deze nooit moeten gebruiken bij mensen met een goede en stabiele relatie.

Door te kiezen hoe we conflicten aanpakken, kunnen we een actieplan ontwikkelen, eerst mentaal en daarna concreet, waarmee we ze met succes kunnen aanpakken..

Onthoud dat verbaal of fysiek geweld nooit een strategie zal zijn om problemen op te lossen, het is alleen een meeslepende, impulsieve en niet erg rationele manier om met verschillen om te gaan..