In de afgelopen jaren heeft mijn leven vele wendingen genomen. Maak het uit met mijn levenslange partner, verander van huis, master's degree, leer mezelf kennen als huisvrouw, mijn moeders kanker, verander weer van huis, de dood van mijn hond, leer me kennen als therapeut ...
De reis is lang geleden. Als ik terugkijk, weet ik niet of het tijd was die liep of dat ik het was. Wat ik me realiseerde is dat er situaties, ervaringen zijn, waar ik het moeilijker mee vind om mee om te gaan. Ik heb de neiging mezelf te isoleren, mezelf te beschermen en in mijn schelp te kruipen, en die schelp is gemaakt van… chocolade! Het is zo heerlijk, ik voel me zo goed dat ik er niet mijn toevlucht toe moet nemen. Voor chocolade of pizza. Ik kan ook Turkse, Chinese of Franse frietjes eten. Het maakt niet uit of het goed is of niet. Ik ga het niet eens proeven. Ik ga het gewoon doorslikken. Snel. Zonder iets te voelen. Dat is het doel. Voel niets.
Voedsel, sport, tabak, alcohol, videogames, televisie ... zelfs studeren kan een geweldig kalmerend middel worden om te vermijden dat we zien wat we zien, niet luisteren naar wat ze zeggen. of niet voelen wat we werkelijk voelen.
En het is dat onder die behoefte om te rennen, te vergeten, niet te voelen, ze zichzelf vinden, of meestal vinden ze zichzelf, woede, verdriet en vooral angst.
Soms besteden we meer tijd en energie aan het niet zien van deze drie titanen dan aan het luisteren naar ze. En ik denk dat dit proces klinisch depressie of angst of rugpijn wordt genoemd (om een paar symptomen te noemen).
Ik heb geleerd dat woede belangrijk voor me is. Dat ik er niet bang voor hoef te zijn en het doorslik. Wat ik heb moeten leren, is om het te beheren. Om het eruit te krijgen zonder pijn te doen. Het is er alleen voor mij om mezelf te respecteren en zodat anderen me kunnen respecteren. En er zijn veel dingen die ons boos maken, en terecht! Zoals wanneer je de tortilla laat vallen als je hem omdraait. Of als u geen parkeerplaats kunt vinden. Maar des te meer als je weet dat je niet meer iemand zult zien die echt belangrijk was. En dit leidt me tot verdriet.
Ik heb geleerd dat verdriet bij afscheid hoort. Afscheid nemen van een klasgenoot, afscheid nemen van verantwoordelijkheden die je niet had, afscheid nemen van de hond (ik denk dat ik nog niet helemaal afscheid heb genomen), of afscheid nemen van een dierbare. En als ik verdrietig ben en ik me niet verberg, kan ik troost krijgen, ik kan mezelf laten vergezellen, ik kan mezelf toestaan om hulp te vragen om minder bang te zijn. Wat is er enger dan niet te weten hoe uw leven er vanaf nu uitziet.
Angst ... Dat heeft me echt tussen een rots en een harde plek in. Dat ja dat me dwingt om goed naar binnen te kijken. Het dwingt me om mezelf met tederheid te behandelen, om begripvol met mezelf te zijn, het leidt me om te groeien.
Daarom zeg ik dat depressie een veranderingsproces is. Het kan onderdeel zijn van een rouwproces. Soms maken we tijden door waarin woede, verdriet en angst al onze energie opslokken. En het dwingt ons praktisch alles te laten vallen. Om te stoppen en te zien waar ik ben, wat ik nodig heb. En het leidt ons om te groeien, om te veranderen, om ons leven op zijn kop te zetten. Om te studeren en te lezen over iets dat ons nooit heeft geïnteresseerd. Het dwingt ons om te sporten om dat lichaam te versterken dat na zoveel activiteit echt zwak is geworden. En we moeten het beetje bij beetje doen. Pas op dat u niet op dezelfde steen stapt en vooral, pas op dat u niet weer op hetzelfde punt terechtkomt.
Nu weet ik dat na woede het gevoel van kracht komt, dat na verdriet vreugde komt en dat na angst liefde komt. Daarom moet je altijd vooruit.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.