Aantrekkelijkheidsmodel gericht op genegenheid

4326
Robert Johnston
Aantrekkelijkheidsmodel gericht op genegenheid

Inhoud

  • Wat zijn de gebaren en gedragingen die het meest aantrekken??
  • Wat heeft het voor zin om als aantrekkelijker voor anderen te worden ervaren??
    • Hoe kunt u het model van aantrekkingskracht waarin genegenheid centraal staat, in uw voordeel gebruiken??
  • Interpersoonlijke aantrekkingsfactoren gericht op het affectmodel
  • 5 stappen om een ​​goede eerste indruk op te bouwen
  • 9 "Gebaren" die aantrekken
  • De glimlach: mogelijke bron van welzijn
    • Waarom is het zo belangrijk om te glimlachen??
    • Conclusie
    • Links
    • Referenties

Wat zijn de gebaren en gedragingen die het meest aantrekken??

Interpersoonlijke aantrekkingskracht omvat een reeks evaluaties in verschillende dimensies, variërend van sympathie tot afkeer; Daarin handelen factoren die een positieve invloed hebben op uw sociale relaties, aantrekkelijk zijn gaat verder dan uiterlijk, het omvat een reeks prosociaal gedrag, die u kunnen helpen vele deuren op uw pad te openen, dat u meer kansen heeft voor uw ontwikkeling op verschillende gebieden. gebieden van uw leven, omdat: "wanneer een persoon als aantrekkelijk wordt ervaren, anderen meer bereid zijn om met hem om te gaan".

Het model van aantrekking dat zich concentreert op affect stelt voor dat vanwege de band die we hebben met een persoon, er een neiging is om een ​​voorkeur voor hem te voelen, het bevestigt dat interpersoonlijke evaluaties gebaseerd zijn op positieve of negatieve emoties, inclusief emoties die verband houden met cognitieve processen. Dit paradigma is gebaseerd op emotionele reacties en kan worden waargenomen aan de hand van gedrags- of attitudeverschijnselen; Het is vermeldenswaard dat enkele van de belangrijkste kenmerken van affect zijn: intensiteit en richting.

Wat zorgt ervoor dat bepaalde mensen zich tot anderen aangetrokken voelen? Wederkerigheid, nabijheid en gelijkenis zijn bekende factoren van interpersoonlijke aantrekkingskracht die uitgebreid zijn bestudeerd. Wanneer je gemeenschappelijke interesses, smaken, overtuigingen, waarden, principes, ideologieën en activiteiten met iemand deelt, zijn er mogelijkheden om de band te versterken en is het mogelijk om genegenheid te ervaren.

Wat heeft het voor zin om als aantrekkelijker voor anderen te worden ervaren??

Het kan een grote hulp zijn bij zeer eenvoudige situaties, zoals gekozen worden om een ​​team te vormen en een semesterproject op school uit te voeren met de juiste mensen ervoor, het kan je helpen die promotie op het werk te krijgen waar je naar verlangt, misschien om aan te trekken die persoon speciaal voor jou of gewoon om je sociale vaardigheden te verbeteren, wat al een voordeel is als je in de samenleving leeft. Het kennen van de aantrekkingsfactoren rond het affectmodel kan nuttig zijn om uw relaties te verrijken, in de verschillende omgevingen waarin u zich ontwikkelt, aangezien:

"De som van uw capaciteiten en persoonlijke talenten om uw werk uit te voeren samen met uw sociale vaardigheden kan uw potentieel vermenigvuldigen".

De aantrekkingskracht is niet alleen afhankelijk van fysieke factoren, de mens houdt ook rekening met andere aspecten. Wanneer je je op je gemak voelt bij een persoon, is dat vaak vanwege hun warmte en de beheersing die ze je bieden, dit is ook charmant, hoewel het niet bepaald 'een Adonis of een geïncarneerde Venus' is, kan het iets voor jou beginnen te zijn. door een ander soort kwaliteiten en dat zelfs de liefde voor gehechtheid zich ontwikkelt.

Hoe kunt u het model van aantrekkingskracht waarin genegenheid centraal staat, in uw voordeel gebruiken??

Vervolgens zullen we kijken naar andere interpersoonlijke aantrekkingsfactoren die gericht zijn op dit paradigma, waaronder bepaalde attitudes, gedragingen en attributen. U kunt deze tips gebruiken om uw "magnetisme" bij anderen te vergroten.

Interpersoonlijke aantrekkingsfactoren gericht op het affectmodel

De gedragsfactoren van interpersoonlijke aantrekkingskracht gericht op affect zijn acties en gebaren van empathie jegens de mensen met wie u dagelijks omgaat, deze omvatten: eerlijkheid, begrip, loyaliteit, intelligentie, aanpassingsvermogen, positieve attitudes en betrouwbaarheid, voornamelijk.

Door te werken aan het verbeteren van uw sociale vaardigheden en het goed omgaan met uw emoties, kunt u uw persoonlijke aantrekkingskracht vergroten, evenals de kwaliteit en duurzaamheid van uw interacties met anderen..

5 stappen om een ​​goede eerste indruk op te bouwen

Edward Thorndike, die het halo-effect bestudeerde, merkte hij op dat de proefpersonen de neiging hadden om te generaliseren van bepaalde bijzonderheden, die u kunnen helpen bepalen hoe aantrekkelijk u voor iemand zult zijn op basis van een eerste indruk, aangezien in het algemeen daarna een cognitieve vertekening optreedt. in het spel.

U kunt uw "eerste indruk-effect" verbeteren door te zorgen voor enkele gemakkelijk waarneembare kenmerken en voor enkele zeer eenvoudige aspecten die te maken hebben met uw uiterlijk en het beeld dat u projecteert:

  1. Een schoon en goed verzorgd persoon (zonder het te overdrijven) heeft de neiging om meer zelfvertrouwen op te wekken.
  2. Het is raadzaam om een ​​ontspannen lichaamshouding aan te nemen. De spanning in het lichaam maakt deel uit van wat je op anderen projecteert en is een non-verbale manier van communiceren, waar anderen, al dan niet bewust, rekening mee houden..
  3. Probeer op een zachte manier oogcontact te houden, zonder er vragend uit te zien, want dit kan het tegenovergestelde effect hebben: in plaats van aan te trekken, kun je de ander een ongemakkelijk gevoel geven.
  4. Nabijheid is een zeer belangrijke interpersoonlijke aantrekkingsfactor; Evenzo is fysieke afstand iets waarmee rekening moet worden gehouden, want afhankelijk van de cultuur en tradities is er een bepaalde afstand die wel of niet tussen mensen kan worden bewaard; Lichamelijk contact en de juiste afstand beïnvloeden de perceptie van anderen jegens jou, proberen respectvol te zijn met anderen is een goede sleutel om iemand te benaderen.
  5. Een authentieke glimlach is een gebaar van warmte dat rust en zelfs aanmoediging kan overbrengen in moeilijke tijden. We hebben de neiging om meer vertrouwen te voelen in de richting van mensen die glimlachen; Evenzo is de kans groter dat de persoon die glimlacht als aangenaam wordt ervaren en dat zijn glimlach beantwoord wordt dankzij spiegelneuronen. Door te glimlachen straal je een zekere mate van welzijn en betrouwbaarheid uit.

9 "Gebaren" die aantrekken

Tegenwoordig zijn er veel mogelijkheden om veel mensen te ontmoeten, maar hoe onderscheid je je door de persoon aan te trekken die je zoekt? Wat zijn enkele factoren die van invloed kunnen zijn op hoe u aantrekkelijker bent voor anderen? Hier zijn acht voorstellen gebaseerd op het interpersoonlijke attractiemodel gericht op genegenheid die uitgebreid zijn bestudeerd en waarmee u uw persoonlijke charmes kunt vergroten:

  1. Toon respect voor de houding, gevoelens en de specifieke en sociaal-culturele situatie van elke persoon.
  2. Stemming kan onze cognitieve beoordeling van anderen beïnvloeden. Probeer constructiever en doelgerichter te zijn, minder negatief en destructief.
  3. Wees innovatief en bereid jezelf constant voor, het leven is een constante verandering, wat je leert, kan voor jou en voor anderen een grote hulp zijn. Up-to-date blijven is een goed hulpmiddel - het stellen van persoonlijke doelen en doelstellingen kan je hierbij helpen..
  4. Ontwikkel je eigen kracht als persoon en vertrouw erop. Carl Rogers werd eens gevraagd welk psychologisch klimaat de bevrijding bevorderde van het vermogen van het individu om zijn eigen leven te begrijpen en te besturen, hij beweerde dat er drie voorwaarden zijn: echtheid, authenticiteit en congruentie. Hoe tevredener je bent met jezelf, hoe gemakkelijker het voor je zal zijn om je kwaliteiten te laten zien.
  5. Om hulp vragen wanneer je die nodig hebt, weerspiegelt meer dan incompetentie volwassenheid en nederigheid.
  6. De band met anderen wordt ook versterkt dankzij kameraadschap en vriendschap. Probeer deze aspecten te promoten met uw acties.
  7. Attent en vriendelijk zijn voor anderen is voor velen aantrekkelijk, in plaats van overwegend agressief en compromisloos. Proberen om empathische gebaren met anderen te hebben, kan wederkerigheid opleveren. Carl Rogers verklaarde dat:

"De staat van empathie of empathisch begrip bestaat uit het correct waarnemen van het interne referentiekader van een ander met de betekenissen en emotionele componenten die het bevat, maar zonder ooit die voorwaarde te verliezen van: alsof".

Empathische gebaren kunnen aantrekkelijk zijn, wanneer iemand bijvoorbeeld een dierbare heeft verloren, zijn de afgezaagde woorden vaak niet nodig; Een authentieke knuffel kan echter geruststellend en enigszins genezend zijn, terwijl de band met de persoon wordt versterkt door empathie te tonen.

  1. "Ver maar dichtbij". Proberen "dichtbij" te blijven bij de mensen die u wilt aantrekken, zelfs als u "zeeën verwijderd bent van iemand", kan een grote hulp zijn om uw emotionele banden te versterken. Wanneer je interesse toont in haar of hem, "dichtbij" blijven, vooral wanneer ze moeilijke omstandigheden ervaren, wanneer ze bijvoorbeeld een belangrijke prestatie hebben of een speciale date hebben. Het tonen van uw genegenheid door op een positieve manier te valideren, kan een gevoel van verbondenheid opwekken.

Tegenwoordig kunnen sociale netwerken je helpen dicht bij de mensen te blijven die belangrijk voor je zijn en je genegenheid versterken door middel van een reeks prosociaal gedrag, die elkaar versterken, zoals dankbaarheid en goede wensen. Als je dit authentiek uitdrukt, genereer je meer welzijn. in jezelf en in anderen zijn.

  1. Glimlach, want "een warme glimlach is de universele taal van vriendelijkheid", aldus William Arthur Ward..

De glimlach: mogelijke bron van welzijn

Waarom is het zo belangrijk om te glimlachen??

Een oprechte glimlach kan een licht zijn voor anderen in het donker, maar het kan ook troost zijn voor iemand die veel emotioneel lijden met zich meebrengt. De meest aantrekkelijke glimlach is echter de glimlach die onze hersenen spontaan produceren, dus u kunt beginnen te zoeken naar redenen om authentiek te glimlachen..

"Soms is uw vreugde de bron van uw glimlach, maar soms kan uw glimlach de bron van uw vreugde zijn." Thích Nhat Hanh.

Hoewel het waar is dat er periodes van tegenspoed of stress zijn, waarin het normaal is om geen zin te hebben om te glimlachen, wanneer u een authentieke glimlach moet dragen, kunt u zich een aangenaam moment herinneren dat u in de kofferbak van uw herinneringen hebt opgeslagen; Als uw angst- of stressniveau het u moeilijk maken om te glimlachen, vergeet dan niet om lang en diep te ademen, probeer bij elke uitademing de spieren te ontspannen, vooral die van het gezicht, zodat u er niet uitziet als een robot met een valse en mechanische glimlach.

Uw vermogen om te glimlachen kan een groot verschil maken voor u om onder andere mensen te worden gekozen, omdat u hiermee bepaalde sociale vaardigheden aanduidt en empathie genereert, de glimlach moet worden ingekaderd in een geschikte context, zodat deze niet wordt opgevat als aanfluiting of agressie natuurlijk.

De meeste mensen werken het liefst met iemand die lacht, die zelfs in het licht van de uitdagingen en stress die de werkdruk soms met zich meebrengt, het vermogen om aangenaam te zijn niet verliest..

Conclusie

De uitwisselingen in relaties zijn constant, mensen kunnen voordelen geven op basis van billijkheid wanneer ze iets verwachten in ruil voor wat ze geven, de vergelding hoeft niet materieel te zijn, maar kan affectief zijn, zoals: dankbaarheid, respect en genegenheid. Boeddha zei echter wijselijk dat: "Hij die wacht, lijdt", het beter is om in deze aspecten geen wederkerigheid te verwachten; Het versterken van interpersoonlijke aantrekkingsfactoren die zijn gericht op het genegenheidsmodel, zal op wat voor manier dan ook meerdere voordelen voor uw leven opleveren, omdat ze u sommige van uw vaardigheden zullen verbeteren, als aantrekkelijker voor anderen zullen worden beschouwd en gezondere relaties zullen hebben..

Links

https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/B0080430767017873
https://www.sciencedirect.com/topics/neuroscience/interpersonal-attraction

Referenties

Rogers, Carl (1997). De kracht van de persoon. Mexico: Modern Manual.
Rogers, Carl (1985). Therapie, persoonlijkheid en interpersoonlijke relaties. Argentinië: New Vision Editions.
Gavira, S., E., Cuadrado G., I en López S., M. (2009). Inleiding tot sociale psychologie. Spanje: Redactie Saenz y Torres, S.L.


Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.