Interpersoonlijke aantrekkingskracht of verliefd worden is in de psychologie bekend als een 'emotionele verandering' veroorzaakt door een intense en bijna oncontroleerbare emotie, een gevoel van plezier, welzijn, hartkloppingen en soms veel nervositeit, zelfs met het gevoel een '' knoop in de maag 'als we in de aanwezigheid zijn van een andere persoon, de persoon die ons aantrekt.
Inhoud
Zowel aantrekkingskracht als verliefdheid bevatten een zeer sterke culturele component. Om liefde en aantrekkingskracht te voelen, moet je geboren en getogen zijn in de cultuur van liefde en aantrekkingskracht, het zijn allemaal zeer westerse concepten.
Er zijn vrouwen uit andere culturen dan de onze die het concept van "verliefd worden" of "romantische liefde" niet begrijpen, het maakt geen deel uit van hun manier van denken; Als deze vrouw wordt gevraagd of ze verliefd is op haar man, kan ze antwoorden "ben ik niet met hem getrouwd?"
Zelfs in onze cultuur bestaat dit duidelijk gedefinieerde concept nog niet zo lang, het is bijna een eeuw geleden dat liefde in verband werd gebracht met het gezinsinstituut, dat wil zeggen met het huwelijk. Voorheen werden bijna alle huwelijken gearrangeerd. De gezinsomgeving had niets met liefde te maken. Ze trouwden voor het gemak in de hoop dat na verloop van tijd genegenheid zou ontstaan.
Momenteel hebben sociale en culturele evolutie, gelijkheid tussen de seksen, geleid tot de vrijheid om een partner te kiezen. Paradoxaal genoeg zijn scheidingen ook aanzienlijk toegenomen.
Er zijn veel factoren of externe variabelen die het resultaat van een interpersoonlijke aantrekkingskracht bemiddelen en beïnvloeden, en deze zijn onder andere: familie, vrienden, eerdere relaties die we hebben gehad, mode, enz..
Maar aan de andere kant is er bij alle aantrekkingskracht een nauwe relatie tussen de sociale component en de fysiologische respons.
Om te beginnen moet er in elke relatie wederkerigheid zijn; Met andere woorden: wil er aantrekkingskracht zijn, dan moet de ander weten dat de ene bestaat, dat de een zich aangetrokken voelt en dat het beantwoord wordt. Om dit te laten gebeuren, moeten vier voorwaarden worden gesteld:
In de zin van nabijheid. Hoe groter de kans op interactie, hoe groter de kans dat het wordt aangetrokken. Met nabijheid is er ook bekendheid, en daarom een grotere frequentie en mogelijkheid tot relatie.
Dit is een belangrijke factor omdat het verband houdt met eerste indrukken en culturele canons van schoonheid. Hoewel we moeten weten dat het effect van schoonheid van korte duur is, heeft het op middellange en lange termijn niet zoveel impact. Een positieve eerste indruk is op de lange termijn meestal negatief.
De negatieve eerste indruk is ook emotioneel verontrustend. Geconfronteerd met een fysiek aspect dat we niet leuk vinden, wordt het met de tijd en de nabijheid positief, omdat andere factoren die verband houden met het karakter verschijnen waardoor we die persoon op een andere manier zien, zonder veel aandacht te besteden aan hun fysieke uiterlijk.
Het is de belangrijkste factor. Het zijn niet alleen de eerste indrukken die ons aantrekken, maar wanneer we met de andere persoon omgaan, moet een perceptie worden geproduceerd dat de twee vergelijkbaar zijn in termen van smaak, ideologieën, ...
Waarom? Vanwege de behoefte aan aansluiting, dat wil zeggen, om met anderen te delen. Het is niet helemaal waar dat 'tegenpolen elkaar aantrekken'. Bovendien versterkt gelijkenis het persoonlijk gevoel van eigenwaarde..
Alles en met wat we tot nu toe hebben gezegd, moeten we erop wijzen dat het ook niet 'als twee druppels water' kan zijn, omdat er een zekere bevrediging van de behoeften moet zijn.
Met andere woorden, noch ‘tegenovergestelde polen’ noch ‘waterdruppels’, want in elke relatie worden twee verlangens gevestigd die tegengesteld zijn:
Elke relatie vindt zijn eigen balans tussen de polen.
Hoe bewaar je het evenwicht voor een langdurige relatie? In principe is het noodzakelijk om bepaalde normen in het paar vast te stellen, en hiervoor moet het volgende zijn:
Het is een essentieel criterium: spreek en kan het, voel dat de ander naar je luistert en reageert; verwijst niet naar kwantiteit, maar naar kwaliteit.
Equity is niet synoniem met gelijkheid, maar met een interne perceptie dat baten worden behaald die vergelijkbaar zijn met de kosten die we investeren. In relaties investeer je altijd (kosten) en krijg je (baten). We bieden onze partner bijvoorbeeld een vertrouwens- en trouwrelatie (kosten) en we willen hetzelfde ontvangen (voordelen).
In een langdurige relatie moet er een perceptie van gelijkheid zijn: wat er in de relatie wordt geïnvesteerd en wat wordt verkregen, is gelijk aan wat de ander investeert en verkrijgt, hoewel soms een derde persoon het er niet mee eens is de relatie van buitenaf te zien. Het belangrijkste is dat de twee betrokkenen die gelijkheid waarnemen of voelen, of die nu objectief bestaat of niet..
Deze gelijkheid is een perceptie van de persoon, het kan nooit van buitenaf gewaardeerd worden.
Het betekent niet dat je altijd hetzelfde moet doen, maar het betekent wel dat je gezamenlijke paden bewandelt. Als iemand altijd spreekt, kan ik aangeven dat er een verstorend element is, dat wil zeggen dat er een conflict kan zijn.
De normen die in een relatie zijn vastgelegd, worden bijna altijd gemarkeerd op basis van de sociale en culturele component, bijvoorbeeld in de westerse cultuur is huwelijkstrouw impliciet, zonder dat er expliciet over het onderwerp hoeft te worden gesproken. Soms zijn er koppels die opnieuw onderhandelen over deze of andere regels, en als er een overeenkomst wordt bereikt die aan beide componenten voldoet, is het geen probleem om deze te wijzigen. De regels moeten in ieder geval worden gemarkeerd zodat de relatie zonder misverstanden verloopt, en deze moeten indien nodig worden herzien..
Relaties doorlopen de hierboven beschreven fasen, maar niet op een gesloten manier, het is eerder een "komen en gaan". Relaties kunnen in een bepaald stadium een tijdje stabiel zijn en plotseling radicale veranderingen ondergaan.
Een intieme relatie begint te verslechteren wanneer:
Als je het gevoel hebt dat je meer investeert dan de voordelen die je krijgt, ontstaat er een cognitieve dissonantie: wat we denken dat het zou moeten zijn, komt niet overeen met de ware realiteit. Eerlijkheid is een perceptie en daarom hebben we de neiging om op twee manieren instinctief naar verloren consonantie te zoeken:
Als dit alles en daarmee de consonantie niet wordt verkregen, wordt de verslechtering gehandhaafd en ontstaat er een gespannen en onaangename toestand. De perceptie kan van een of beide zijn, niet noodzakelijk van beide componenten.
Wanneer geen eerlijkheid wordt gegeven, verschijnen discussies, conflicten, stiltes en een overdreven territorialiteit, met een gevoel van ZELF dat veel intenser is dan dat van de VS of een stel (deze territorialiteit wordt misschien niet gezien, maar het is erg belangrijk). Territorialiteit kan fysiek zijn (mijn dingen, mijn ruimte, mijn tijd ...) of relatie (bij besluitvorming). Conflictsituaties komen om welke reden dan ook voortdurend voor, hoewel ze niet altijd mondeling worden uitgedrukt.
Wanneer wordt een relatie verbroken? Wanneer een beter alternatief wordt waargenomen. Het beste alternatief is het evalueren van de kosten, in veel gevallen als deze kosten (persoonlijk, materieel, sociaal) te hoog lijken, kunnen ze ons ervan weerhouden om betere alternatieven te zien.
Dus geconfronteerd met een beter alternatief is wanneer de persoon de pauze overweegt.
Kortom, aantrekking is de som van een emotionele verandering + de sociale constructie. Evenzo spelen beide factoren een rol bij zowel de aantrekkingskracht als de pauze.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.