Vanaf het moment dat we worden geboren, moeten we banden met anderen aangaan. Geen enkele poging om menselijk gedrag te begrijpen kan succesvol zijn totdat we de intieme relaties begrijpen die de kern vormen van de menselijke conditie..
Intieme sociale relaties hebben invloed op drie van de componenten van geluk: positief affect (vreugde), tevredenheid met het leven en fysieke en mentale gezondheid. Sociale psychologie behandelt interpersoonlijke relaties vanuit een wetenschappelijke methodologie, op deze manier wordt nagestreefd dat de verworven kennis betrouwbaar en valide is en kan worden gerepliceerd door andere onderzoekers.
"Wie voelt zich tot wie aangetrokken en om welke redenen"
Volgens Reis zijn er 4 belangrijke principes met betrekking tot interpersoonlijke aantrekkingskracht:
Mensen voelen zich vaak aangetrokken tot mensen zoals zijzelf.
Met betrekking tot attitudes:
Paradigma van de valse vreemdeling: een experiment waarbij deelnemers een attitudevragenlijst invullen en vervolgens worden geïnformeerd over de antwoorden die een vreemdeling op dezelfde vragenlijst heeft gegeven. Hoe meer de antwoorden op elkaar lijken, hoe groter de aantrekkingskracht van de vreemde.
Wet van aantrekking (Byrne): Er is een direct lineair verband tussen het aantrekkingsniveau en het aandeel van vergelijkbare attitudes. (Hoewel deze vergelijkbare attitudes mogelijk zijn veroorzaakt door de aanpassing van een van de leden van het paar aan de andere).
Afgezien van het gebied van attitudes, is de relatie tussen aantrekking en gelijkenis niet zo duidelijk, omdat het hebben van bijvoorbeeld vergelijkbare fysieke kenmerken ons niet meer tot een persoon aangetrokken maakt. Wat er wel gebeurt, is dat individuen met een vergelijkbare mate van aantrekkelijkheid de neiging hebben om zich te verenigen, dit wordt de parenhypothese genoemd.
Met betrekking tot psychologische kenmerken zijn er een aantal auteurs die beweren dat we ons aangetrokken voelen tot degenen die de kenmerken hebben die we graag zouden willen hebben (ideaal zelf). Er is echter niet veel bewijs voor het complementariteitsbeginsel dat stelt dat we ons aangetrokken voelen tot mensen met eigenschappen die complementair zijn aan de onze..
De waargenomen gelijkenis oefent een groter effect uit dan de werkelijke in de aantrekkingsprocessen, wat negatieve gevolgen kan hebben in intieme relaties wanneer de afwezigheid van gelijkenis wordt gedetecteerd.
Mensen die dicht bij ons staan, zullen waarschijnlijk onze vrienden of partners worden, aangezien de mensen die we vaak zien de neiging hebben ons beter te vinden dan degenen die vreemden zijn, dit is wat bekend staat als het loutere blootstellingseffect..
Tabel 7.3: Onderzoek naar de effecten van louter blootstelling op interpersoonlijke aantrekkingskracht: verschillende experimenten die illustreren dat de herhaling van zowel mensen als foto's de voorkeur van de waarnemer in een neutrale beginsituatie vergroot.
Verschillende onderzoeken hebben echter aangetoond dat langdurige blootstelling aan een stimulus, of een aanvankelijke negatieve houding ten opzichte van de stimulus, dit effect omkeert, dat wil zeggen dat de houding ten opzichte van de stimulus verslechtert..
We voelen ons aangetrokken tot die mensen waarvan we denken dat we ze leuk vinden. Dat wil zeggen, we reageren positief op degenen die ons leuk vinden. Bovendien heeft wederkerigheid een groter effect op aantrekkingskracht dan gelijkenis van attitudes..
Onder omstandigheden van angst en stress neemt het verlangen naar sociaal contact toe, vooral bij mensen die zich in dezelfde situatie bevinden.
Een experiment om de aantrekkingskracht in stressvolle situaties te vergroten.
Vreemd experiment waarbij er twee groepen mannen waren, elke groep ging individueel door een andere brug. Een van de bruggen was modern en veilig, terwijl de andere oud was. Halverwege werden ze benaderd door een onderzoeker die uitlegde dat ze aan het studeren was en het telefoonnummer achterliet zodat ze haar de komende dagen konden bellen. De leden van de groep die de oude brug overstaken, noemden haar veel meer dan degenen die de nieuwe brug overstaken. Dit komt omdat ze hun hartkloppingen (van het feit dat ze op de oude brug waren) toeschreven aan het voelen van een aantrekkingskracht voor de interviewer.
Hier zullen we bestuderen wat er gebeurt als een relatie gebaseerd op een aanvankelijke aantrekkingskracht verandert in een koppelrelatie.
We zullen ons concentreren op de liefde voor relaties, ook wel "romantische liefde" genoemd
Sternberg: Liefde heeft 3 relatief onafhankelijke basiscomponenten: intimiteit, passie en besluitvorming / toewijding..
Privacy: Die componenten die nabijheid, band en verbinding bevorderen tussen de mensen die bij de relatie betrokken zijn. (Verlangen om het welzijn van de geliefde te bevorderen, gelukkig te zijn met hen, hun steun te hebben, enz.)
Passie: Intens verlangen naar vereniging met de andere persoon. (Seksualiteit)
Besluit / toezegging: (samen zijn). Het heeft een kortetermijncomponent (beslissen om een koppel te vormen met de andere persoon) en een langetermijncomponent (toewijding om de relatie voort te zetten).
Door de combinatie van de drie componenten ontstaan verschillende soorten liefde
Afwezigheid van liefde: er is geen van de 3 componenten
Plezier: er is alleen intimiteit (vriendschapsrelaties).
Verliefdheid: (passie zonder intimiteit of toewijding): Het treedt op wanneer er een sterke aantrekkingskracht op de andere persoon is.
Lege liefde: toewijding zonder intimiteit of passie. (schijnhuwelijken).
Romantische liefde: combineer passie en intimiteit. (de liefde voor boeken en films)
Gezelschapsliefde: combineert intimiteit en toewijding (koppel na vele jaren samenwonen waar de passie is afgenomen, maar emotionele binding en de toewijding om samen te leven blijven bestaan).
Dwaze liefde: wanneer passie leidt tot toewijding, hebben ze een voorkennis van de andere persoon (trouwen binnen een week na ontmoeting).
Volledige liefde: wanneer de drie componenten van liefde worden gegeven.
Intimiteit in relaties impliceert een zekere overlap tussen het zelf van de twee leden van het paar. Het opnemen van anderen in het zelf wordt ingevoegd in het meer algemene raamwerk van het model van de uitbreiding van het zelf (Aron en Aron), dit model stelt dat de uitbreiding van het zelf een fundamentele menselijke motivatie is die zich op zijn minst kan manifesteren. , op vier verschillende niveaus en op verschillende manieren tevredengesteld.
Als we verliefd zijn, breidt ons zelf zich uit met de geliefde en delen we hun ervaringen, hobby's, vriendschappen, kennis en middelen.
De IOS, ondanks het feit dat ze een enkel item hebben, vertonen goede indexen van betrouwbaarheid en correlatie met andere schalen van intimiteit in relaties.
Het is bevestigd dat het opnemen van de partner in het zelf verband houdt met de duur en tevredenheid van de relatie.
Naast liefde en haar componenten zijn er nog andere factoren die de duur en tevredenheid van romantische relaties beïnvloeden. Het draait allemaal om hechtingsstijlen.
Bowlby formuleerde een hechtingstheorie om de verschillende soorten banden te verklaren die een kind met zijn verzorgers kan aangaan.
Veilige gehechtheid: ze tonen bezorgdheid wanneer hun moeder de kamer verlaat waar het experiment wordt uitgevoerd, maar ze herstellen snel.
Vermijdende gehechtheid: ze tonen weinig bezorgdheid wanneer hun moeder weggaat en hebben de neiging haar te vermijden als ze terugkomt.
Angstige gehechtheid: ze tonen extreme bezorgdheid over de schijnbare verlatenheid van de moeder en vertonen tegenstrijdig gedrag bij haar terugkeer, bijvoorbeeld door zich aan haar vast te klampen en haar later af te wijzen.
En de verschillende soorten gehechtheid uit de kindertijd kunnen worden overgedragen naar de volwassenheid, met name op het gebied van relaties:
Veilige gehechtheid: het vermogen van de persoon om intieme relaties aan te gaan en zich op zijn gemak te voelen bij het hebben van een bepaalde afhankelijkheid van de partner, of om de partner ervan te laten afhankelijk zijn.
Vermijdende gehechtheid: ongemak wanneer relaties te hecht zijn en wantrouwen jegens andere mensen, wat ertoe zou leiden dat men niet afhankelijk is van hen en een zekere kilheid toont of onvermogen om gevoelens te uiten.
Angstige gehechtheid: constant meer intimiteit en aandacht eisen van uw partner en zich buitensporig zorgen maken over mogelijke verlating.
Tabel 7.6: Kenmerken van hechtingsstijlen tussen studies
Angstige hechtingsstijl
- Negatieve relatie met eigenwaarde en zelfredzaamheid.
- Gevoelig voor grieven, minachting en bedreigingen, en onevenredig reageren op gebeurtenissen.
- Worden aangetrokken tot andere angstige mensen.
Vermijdende hechtingsstijl
- Er wordt geen verband gevonden tussen deze stijl en het gevoel van eigenwaarde.
- Negatieve relaties met zelfeffectiviteit.
- Ze hebben de neiging hun zwakheden te ontkennen en negatieve emoties en herinneringen te onderdrukken. - Minder neiging om uw gevoelens en emoties te tonen.
- Aangetrokken tot andere vermijdende mensen.
Gemeenschappelijke kenmerken van beide stijlen
- Negatieve relatie met relatietevredenheid.
- Ze beschrijven hun partner en vrienden in negatieve bewoordingen.
- In tegenstelling tot wat er met deze stijlen gebeurt, vergemakkelijkt de veiligheid in de gehechtheid de vorming, consolidatie en instandhouding van duurzame en bevredigende relaties..
Er zijn 3 geweldige benaderingen als het gaat om het omgaan met ontbinding in relaties:
a) De sociologische benadering: welke sociodemografische variabelen kunnen het uiteenvallen van relaties voorspellen (religie, leeftijd, duur van verkering, enz.)
b) Klinische benadering: De interesse is gericht op het ontwerp van therapeutische interventies die het mogelijk maken om relaties tussen paren te verbeteren.
c) Psychosociale benadering: (die in dit hoofdstuk): zoek en empirisch contrasterende theorieën die het mogelijk maken om het ontstaan, onderhouden en ontbinden van relaties te verklaren.
Onder deze benaderingen is er overeenstemming over de belangrijkste oorzaken die bijdragen aan de verslechtering van de relatie. Twee van de belangrijkste zijn: communicatieproblemen en jaloezie.
Wat een paar verslechtert, is niet de schijn van een conflict (iets normaals in elke interactie), maar de manier waarop paren het conflict beheren.
Wanneer koppels met elkaar overweg kunnen, vertonen ze gedrag dat erop gericht is conflicten te verminderen. Van hun kant is er bij onrustige paren een escalatie van het conflict door wat Gottman noemt:
De 4 ruiters van de huwelijksapocalyps: kritiek, minachting, verdedigend zijn en afstand nemen.
Er zijn ook sekseverschillen in huwelijksgedrag:
Zij: kunnen in grotere mate omgaan met conflicten, zijn emotioneler expressiever en hun gemoedstoestand is extremer dan die van mannen.
Zij: zijn minder emotioneel expressief en nemen in grotere mate hun toevlucht tot defensief en terugtrekkingsgedrag dan vrouwen wanneer ze met een conflict worden geconfronteerd.
De term jaloezie verwijst naar een emotie die voortkomt uit het echte of ingebeelde vermoeden van een bedreiging voor een relatie die we waardevol achten. Twee benaderingen verklaren dit fenomeen:
Evolutionaire benadering: Jaloezie is een aanpassingsmechanisme met als doel de reproductie en voortplanting van genen te garanderen.
Voor mannen is de belangrijkste bedreiging dat hun partner kinderen krijgt van een andere man, dat wil zeggen dat de meest bedreigende ontrouw seksueel is.
Voor vrouwen is het meest bedreigende dat hun partner emotioneel betrokken raakt bij een relatie, omdat dit de middelen die nodig zijn voor het voortbestaan van hun nageslacht in gevaar kan brengen. Daarom zal bij vrouwen in grotere mate jaloezie worden opgewekt vóór een emotionele ontrouw.
Culturele benadering: de perceptie van dreiging is verschillend bij mannen en vrouwen vanwege het feit dat ze tijdens het socialisatieproces verschillende opvattingen verwerven over het type ontrouw waarbij het andere type in grotere mate betrokken zal zijn..
Mannen geloven dat als een vrouw seksuele relaties heeft met een andere persoon, dit komt doordat ze emotioneel met haar verbonden is, maar niet omgekeerd. Daarom is seksuele ontrouw de oorzaak van jaloezie.
Vrouwen: geloven dat als een man emotioneel ontrouw is, hij ook seksueel ontrouw zal zijn, maar niet andersom, daarom beschouwen ze emotionele ontrouw als stressvoller.
Hoewel de twee perspectieven tegenstrijdig lijken, zijn ze in werkelijkheid hetzelfde.
Een ander aspect dat met betrekking tot jaloezie wordt onderzocht, zijn de kenmerken van de rivaal. Vanuit dit perspectief wordt de jaloezie-reactie gegenereerd wanneer, door middel van sociale vergelijking, die gebieden die relevant zijn voor het zelfbeeld van mensen worden ondervraagd in het bijzijn van een rivaal. Dit wordt uitgelegd in de volgende tabel.
Tabel 7.9: Een onderzoek naar jaloezie: Onderzoek met mannen en vrouwen waarin zij reageerden op een hypothetische (seksuele of emotionele) ontrouw van hun partner met een vermeende rivaal. Twee variabelen gerelateerd aan de kenmerken van de rivaal werden gemanipuleerd:
Met betrekking tot het proces van sociale vergelijking, werd ontdekt dat een niet-gewaardeerde rivaal, op die gebieden van zelfdefinitie van elk geslacht, een groter gevoel van minderwaardigheid opwekt. Een affaire met een ongewenst persoon is een verdere belediging en een bedreiging voor het gevoel van eigenwaarde.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.