Veel mensen die op zoek zijn naar een partner, doen dat met ongeduld en angst. Ik heb het gezien in de bijeenkomsten die ik organiseer met mensen die op internet een partner zoeken. Deze mensen leven hun enige tijd als een tijd van wachten, een tijd van vitale kwaliteit die minder is dan de tijd waarin ze getrouwd zijn.. Ze zetten zich in voor wensen en wachten, zonder te beseffen dat het leven niet ophoudt, dat het blijft tellen, zelfs als ze wachten..
Het probleem is dat ongeduld een slechte adviseur is om beslissingen te nemen: om de rusteloosheid veroorzaakt door ongeduld en ongehuwd zijn weg te nemen, kiezen we iemand te snel zonder ze goed te kennen. En goed kiezen is een van de sleutels om niet de eerste keer in een relatie schipbreuk te lijden.. Hoeveel teleurstellingen kunnen worden voorkomen door elkaar een beetje te leren kennen voordat u ons geeft!
Het is een paradox: iemand wil zo graag iets dat we het verlangen uiteindelijk saboteren. Hoe kunnen we het vermijden en de beste omstandigheden creëren om met een persoon te paren? 10?
Het vinden van de juiste partner is een project dat op handen en voeten staat. Dankzij mijn persoonlijke ervaring, het werken met therapeuten die gespecialiseerd zijn in relatieproblemen en mijn ervaring als relatiebegeleider, kan ik deze vier ideeën delen om op de juiste manier een partner te kiezen en de kansen om de juiste persoon te vinden te maximaliseren..
Relaties ontwikkelen zich gewoonlijk progressief. In een eerste fase ontmoeten twee vreemden elkaar: ze socialiseren, delen tijd, plezier en bezigheden.
Op dat moment zien we wie de ander is, wat ze leuk vinden, hoe ze ons behandelen, wat we delen en wat ons scheidt ... Het is waar dat we soms vanaf het eerste moment tot iemand aangetrokken kunnen worden. Maar je moet het rustig aan doen: het gaat over seksuele aantrekkingskracht.
Verlangen kan ons ertoe brengen stadia te verbranden, maar dan moeten we duidelijk zijn dat we onszelf in de handen van het toeval plaatsen. Hopelijk voelden we ons aangetrokken tot iemand die we ook leuk zullen vinden als persoon, die het waard is om bij te zijn en die bij ons past. Maar we zijn in handen van geluk, alsof we een lot hebben gekocht.
Als we het langzaam hebben aangepakt, nadat we iemand hebben ontmoet en tijd en activiteiten hebben gedeeld, bereiken we een tweede fase van de relatie. Die persoon heeft onze interesse gewekt en er is een wederzijdse aanpak. Een zekere intimiteit begint, we leren elkaar beter kennen, we delen persoonlijke informatie en we laten die persoon een meer emotionele dimensie binnengaan.
Het kan gebeuren dat iemand die ons aardig begint te vinden ons niet aantrok, vooral niet toen we haar ontmoetten. Maar als we iemand leren kennen en leuk vinden, verandert ook onze perceptie van hun lichaamsbouw..
De derde fase van het begin van relaties brengt fysieke intimiteit en seks met zich mee. En hier kunnen we in de val lopen van het haasten. Seksuele intimiteit zorgt ervoor dat we een verbinding voelen, fysiek plezier en fysieke manifestaties van genegenheid delen.
En als deze fase zich voordoet bij iemand die we niet genoeg kennen, is het gemakkelijk om de ander te idealiseren door kenmerken toe te kennen die hij misschien niet heeft. Daarom kan het te vroeg starten van deze fase ertoe leiden dat we overhaast gaan kiezen.
De mythen over liefde Ze zijn een ander groot obstakel dat ons ertoe brengt de verkeerde relaties te kiezen en te onderhouden. Verliefd worden heeft al eeuwen een literaire uitstraling, maar literatuur, film en sprookjes zijn één ding, en de werkelijkheid is iets heel anders..
Het ontraadselen van liefde bederft het niet: integendeel, het helpt ons de juiste persoon te kiezen en ons steentje bij te dragen om de relatie te cultiveren. Wat zijn dat voor mythen?
1. Liefde kan alles: de liefde die we voor iemand voelen, garandeert niet dat de ander zijn manier van handelen of zijn gevoelens voor ons zal veranderen.
2. Liefde is voorbestemd: we zijn potentieel compatibel met veel mensen. Het is niet waar dat er maar één authentieke liefde in het leven is, noch dat liefde eeuwig is.
3. Liefde als koppel is het belangrijkste: het paar is geen constante bron van geluk, soms of soms een oorzaak van stress en problemen.
4. Liefde is bezit en exclusiviteit: we zijn een compleet persoon, met eigen interesses, zorgen, smaken, voorkeuren en ideeën. Overgave aan een relatie zou niet moeten inhouden dat we onze persoonlijke wereld terzijde schuiven, maar dat we een gemeenschappelijke ruimte opbouwen waar de werelden van de twee mensen een plaats hebben..
Net zoals een koppel zijn niet alleen positieve aspecten heeft, heeft het niet hebben van een partner positieve aspecten.
1. U stelt uw prioriteiten in het leven vast door uw eigen beslissing, zonder conditionering van een andere persoon: we kunnen tijd en energie besteden aan wat ons het meest interesseert. Het kan onze baan of carrière zijn, een hobby die we willen cultiveren, fysieke activiteit, cultuur, reizen ...
2. Je hebt tijd om je kringen uit te breiden: single zijn betekent niet alleen zijn. Integendeel, het hebben van een partner is niet verplicht, maar socialiseren is een menselijke behoefte. Het is tijd om allerlei soorten mensen te ontmoeten, met wie je hobby's en smaken kunt delen, en met wie je de mogelijke compatibiliteit als koppel kunt testen, als dat het geval is..
3. U kunt zonder compromissen van seks genieten: single zijn betekent niet dat er geen seks is. Er zijn meerdere relatiemodellen, waaronder die van vrienden die samen slapen, of die van geliefden, om er twee te noemen. Het is tijd om relaties op basis van sensualiteit te verkennen en ervan te genieten, met zoveel mensen als je wilt.
4. Leer jezelf kennen en kom uit je comfortzone: een relatie hebben is regelmatig gezelschap hebben. Alleen zijn laat ons persoonlijke tijd over om na te denken, na te denken, voor te stellen om te verbeteren wat ons aan onszelf dwars zit, voor te stellen om te leren omgaan met emoties, tijd te besteden aan persoonlijke ontwikkeling, meditatieve oefeningen, ontspanning ...
5. Leer alleen te leven: Eenzaamheid hoeft niet synoniem te zijn met ongemak. Het gevoel van isolatie, verlatenheid, hulpeloosheid is iets anders dan voor jezelf leven. Niemand is alleen. We zijn alleen van binnen. En als dat het gevoel is, is het handig om het te verkennen en te proberen het te genezen..
Weten naar wie we op zoek zijn, is een grote hulp om geen fouten te maken bij de keuze. De persoon die we zoeken zal in hoge mate worden bepaald door wie we zijn, door onze levensstijl en door onze waarden en manier van denken..
We hebben iemand nodig die compatibel is met al het bovenstaande. Dat wil zeggen, met wie we een levensstijl kunnen verzoenen (dat we bijvoorbeeld in dezelfde stad wonen als we niet bereid zijn om te verhuizen; met wie we niet in conflict zijn in onze manier van denken; met wie we bereid zijn het meeste te accepteren). geliefde hobby's., als je ze niet deelt, of onze uren van toewijding aan een professionele carrière).
Zonder al het bovenstaande is het verdragen van het negatieve een bijna onoverkomelijke test.
Bovendien is het essentieel om te weten wat voor soort relatie we zoeken om latere verstoringen te voorkomen. De dubbele optie om alleen te blijven of te trouwen in de kerk is voorbij.
Vandaag kunnen we vriendjes zijn voor het weekend, een huis delen zonder het wettelijk te formaliseren, open relaties hebben, prioriteit geven aan een professionele carrière boven het moederschap (met wat dit inhoudt), ieder van ons woont thuis, ondanks dat we een relatie hebben met toewijding.
De opties zijn talrijk, maar je moet weten waar we naar op zoek zijn en hoever we bereid zijn op te geven, indien nodig..
Zoals je kunt zien, is de kwestie van het paar niet puur een kwestie van gevoelens. Gevoelens ja, maar met een hoofd en praktisch gevoel, is het de beste aanbeveling voor al diegenen die een intieme relatie met een andere persoon willen hebben en deze actief willen zoeken, of het nu in hun dagelijks leven is of op internet..
Referenties
Banús, MC; Ribot, M. Van single tot LP: op zoek naar liefde zonder vervaldatum. Barcelona: Urano, 2008.
Muñoz, A. Begin een relatie. Als je ontdekt dat de ander niet is wat je dacht. In Motivation, About in het Spaans. Opgehaald op 10 januari 2016 op http://motivacion.about.com/od/pareja/fl/Inicial-una-relacion-Cuando-descubres-que-la-otra-persona-no-es-como-creias. Htm
Merino, B. Maar je liegt over com ens vam conèixer. Barcelona: Ara Llibres, 2015.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.