Om in liefde te onderwijzen, moet je uit liefde opvoeden. Om uit liefde op te voeden, moet je onvoorwaardelijk voor liefde kiezen.
Een van de eerste tools in psychologiesessies gericht op persoonlijke groei is "De effectenmarkt".
Wat is het doel van deze oefening?? Identificeer door middel van metaforisch werk de drie fundamentele waarden voor de persoon, zonder welke het voor hen onmogelijk zou zijn zich ontwikkeld te voelen.
Acht op de tien mensen zetten de liefde, maar geen liefde als koppel, of romantische liefde, maar liefde als basis van sociaal gedrag.
Dus liefde is niet een andere waarde, zoals respect of vergeving, het is de waarde van waarden. Alles wat op liefde wordt gezaaid, kan bloeien en groeien.
Familie, sociale relaties, werkrelaties ... zijn een uitwisseling, communicatief zowel op verbaal niveau (schreeuwen, stilte, actief luisteren) als non-verbaal (lichaamshouding, blikken, gebaren van waardering), soms economisch, van herkenning, van hulp , van genegenheid, prikkels.
Bij elke interactie wordt ons innerlijk gevormd en de manier waarop we ons aan de wereld tonen, met elk gebaar bouwen we een beeld op van de wereld en de betekenis ervan en van het leven.
Ongeveer dertig jaar geleden, Claude Steiner Als leerling van Eric Berne bouwde hij een interessante theorie op die hij "de economie van liefkozingen" noemde, de invloed die op de mens wordt uitgeoefend om te groeien in een overvloed of schaarste aan tekenen van herkenning, tederheid, blikken van liefde ...
Steiner's onderzoek kwam voort uit andere studies van artsen op het niveau van Bowlby of Spitz die bevestigden dat we niet alleen de streling van de ander in brede zin nodig hebben, verder dan het gebaar of de aanraking, maar dat we ons zonder hen slecht voelen. tot het punt dat je ziek kunt worden en zelfs kunt sterven.
Er is daarom een positieve correlatie tussen genegenheid, aandacht, liefde, zorgzaamheid, genegenheid in zowel psychologische, emotionele, fysieke als intellectuele ontwikkeling.
Tegenwoordig weten we dat het gebrek aan opvoeding van en met liefde (dictaturen, autoritarisme, overbescherming) de hoofdoorzaak is van een groot deel van de psychische ziekten in het Westen: van angst, via depressie tot neurose en zelfs psychose ontstaan, in meer of mindere mate, uit dit gebrek.
Genegenheid, liefde ontvangen en geven, helpt bij het genereren van serotonine. Dit hormoon is essentieel voor de stabiliteit van de stemming en speelt een fundamentele rol bij emotionele reacties op situaties van angst en / of stress.
Voor een liefkozing, een knuffel, een kus of een prettig woord in de hersenen van het kind neurale verbindingen worden gemaakt, wat hen zal helpen om complexere netwerken en structuren in de hersenen te vormen.
Liefde koestert hippocampale ontwikkeling. Hersengebied dat deelneemt aan de verwerking van leren, geheugen, ruimte-oriëntatie en de beheersing van emoties. Het hebben van een kleine hippocampus is een verhoogd risico op problemen zoals depressie, stress of dementie zoals de ziekte van Alzheimer.
Houd een veilige gehechtheid vergemakkelijkt een betere ontwikkeling van de hypothalamus, het gebied dat verantwoordelijk is voor emotionele controle. In de afgelopen decennia is het ontwrichtende en / of disfunctionele gedrag dat is afgeleid van bindingsstoornissen in een duizelingwekkend tempo toegenomen.
Het gebrek aan genegenheid tijdens de kindertijd veroordeelt ons tot een tumultueuze adolescentie: wanbeheer van relaties en conflicten.
Er is geen gezond gevoel van eigenwaarde zonder te worden opgevoed in onvoorwaardelijke liefde.
Schreeuwen, beledigen, slaan, wat je laat zien is eerst onvermogen tot assertieve communicatie en goede conflictoplossing, en dat je zoon bang voor je moet zijn, respecteer ik niet.
Kinderen leren niet met slaan, problemen worden niet opgelost door te slaan of te schreeuwen. Met elke schreeuw en elke slag zend je de boodschap "conflicten worden opgelost door slagen en de sterkste wint".
Emotionele expressie is net zo belangrijk als het ontvangen ervan. Het is niet negatief om te zeggen dat ik boos, nerveus of verdrietig ben, het is adaptief, om te benoemen hoe we ons voelen, en om een vrij beheer ervan te leren.
Mensen die hun emoties gewoonlijk niet uiten, zijn ongelukkiger en voelen zich meer geïsoleerd.
Het is gebruikelijker dan wenselijk om op familie- of vriendenbijeenkomsten bijna altijd een kind tussen de vijf en tien jaar te zien dat aan het tellen is of iets vraagt, en de volwassene, ook al zijn dit de ouderlijke referenties, doen alsof ze het niet kunnen horen.
Of zie hoe het kind zijn dag op school telt en de vader gewoon zijn hoofd schudt terwijl hij naar de mobiel kijkt. Wat leren is er in deze scènes? Ik ben niet geïnteresseerd in wat je me vertelt, het is niet altijd wanneer ze met ons praten dat we moeten luisterenr.
Beide concepten zijn als ouder moeilijk te verwerven als u ze niet eerder heeft verworven en / of geïnternaliseerd. Maar het is niet onmogelijk.
Schrap zinnen als "als je alleen maar hoeft te studeren dat je met mij over problemen gaat praten", nou ja, voor hem / haar kan het een net zo groot probleem zijn als voor de volwassene een ontmoeting met de baas. De zorgen zijn objectief niet groot of klein, ze zijn gebaseerd op de persoonlijke ervaring van de persoon die eraan lijdt.
Dingen gaan niet altijd de eerste keer en de eerste die nerveus worden, zijn de ouders: "rennen, we hebben haast, je doet het een andere keer." Als we willen dat hij leert hoe hij zijn bed moet opmaken, kan het niet onder de klok zijn, want het is mogelijk dat hij het niet doet, je wordt boos, je verliest zijn geduld en het kind gelooft dat hij niet in staat is om te presteren basisactiviteiten.
Hoe meer vrijheid we toestaan om dingen op hun eigen manier te doen, hoe gemakkelijker het voor hen is om tolerantie voor frustratie en zelfredzaamheid te bevorderen. Je hebt een 6-jarige dochter en je wilt om 12.00 uur de deur uit, om je alleen aan te kleden, haar rugzak op te halen en in te pakken ... Denk je dat het haalbaar is om het binnen 30 minuten met een glimlach te doen? , geef haar de indicatie met voldoende tijd om alledaagse dingen te kunnen doen uit humor en liefde, niet uit orde en gezag.
Kinderen hoeven geen slachtoffer te zijn van slecht tijdbeheer door ouders, "Ik heb geen tijd, ik kom niet aan, ik ben overweldigd ..."
Mogelijk zouden we een leven leiden met minder struikelblokken als we minder moesten experimenteren en de ervaring van een andere persoon ons zou helpen om op een bepaalde manier te handelen: "ren niet, je kunt een ongeluk krijgen", maar in zeldzame gevallen is dit het geval het geval, aangezien mensen prikkels en eigen ervaringen nodig hebben en geen verhalen van anderen. Ze moeten fouten maken, vallen en opstaan.
We hebben allemaal meer kinderen nodig om te genieten van tijd met dierbaren, spelen, lezen, wandelen en zelfs huishoudelijk werk doen. Kun je een droeviger beeld bedenken dan een gezin van 4 leden elk in een kamer voor een scherm??
De regels, de grenzen, zijn nodig voor functioneel samenleven en goed leren, dit geldt op elke leeftijd.
Kinderen moeten de regels van tevoren kennen, begrijpen welk gedrag wordt verwacht en waarom negatieve bekrachtiging nodig is als het niet wordt gedaan. Altijd vanuit assertiviteit, liefde en positieve communicatie.
"Je bent de mooiste, de slimste, de beste", potentieel onzekere, vijandige, arrogante en zelfs narcistische persoon. Kinderen hebben ook ongelijk en zijn goed in veel dingen en niet zo goed in anderen. Een gezond gevoel van eigenwaarde wordt gekoesterd vanuit een realistisch zelfbeeld, en dit wordt gecreëerd door sterke en zwakke punten toe te kennen op basis van ervaringen en attitudes..
Als mijn vader en moeder me hebben laten geloven dat ik de mooiste van de klas ben, terwijl de ervaring me in de adolescentie laat zien dat het misschien niet zo is, of dat dit zoiets subjectiefs is als de keuze van een broek, dan zal ik me tenminste voelen teleurstelling en woede. Als ik de dingen altijd goed doe, zal ik de beste zijn, toch??
Het is de moeite waard in een onderwijs gebaseerd op liefde en respect, op de vlucht voor angst, onderwerping, dictatuur en training, om vrije volwassenen te krijgen, met kritische en autonome capaciteit.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.