Als kinderen tijdens hun kinderjaren een omgeving krijgen die goed genoeg is, waarin genegenheid en zorg de boventoon voeren, kunnen ze zich goed ontwikkelen, omdat ze het gevoel hebben dat ze zich in een veilige omgeving bevinden, waarin hun ouders hen zullen beschermen, wat er ook gebeurt. In deze context drukken ze zichzelf authentiek uit en vertrouwen ze onvoorwaardelijk in hun naaste mensen en in de wereld om hen heen. Kinderen tonen hun capaciteiten en ook hun zwakheden, ze verbergen niets, ze zijn oprecht en in wezen zijn ze goed.
Naarmate ze groeien, krijgen ze autonomie, wat inhoudt dat de ouders er niet meer zijn om de kastanjes altijd uit het vuur te halen. Ze worden geconfronteerd met hun eerste frustraties en op een gegeven moment ontstaan de eerste verwondingen. Wanneer de persoon alleen de wereld in gaat, creëren ze vriendschappen, worden verliefd, staan ze voor academische / professionele uitdagingen en komen ze onvermijdelijk mensen tegen die hen pijn doen. De wond kan meer of minder diep zijn, afhankelijk van variabelen zoals de aard van de relatie (is het je partner, je beste vriend of is het een baas?), Je persoonlijke middelen of de sociale steun die je nodig hebt om te herstellen.
De eerste emotionele klappen verbinden de persoon met een tot dusver onbekende pijn. Hij had lange tijd met ontbloot bovenlijf gestaan en vertrouwde de wereld als een veilige plek waar niemand, of in ieder geval niemand van wie hij hield, hem kwaad zou doen. Ik geloofde dat er in het leven altijd gerechtigheid zou zijn "Als ik het niet verdien dat ze me dat aandoen, zal het mij niet gebeuren". Maar terwijl je ervaringen opdoet, zie je dat ze je soms pijn doen zonder dat je begrijpt waarom en dat er misschien zelfs mensen zijn die je hart breken.
Dus na het ervaren van die pijn probeer je het koste wat het kost te vermijden, want het is niet iets dat je opnieuw wilt beleven. Afhankelijk van hoe de pijn is behandeld en hoe de wond is genezen (heb je je pijn in stilte geleefd of heb je het uitgedrukt, jezelf laten helpen door je omgeving?), Zijn er min of meer rigide verdedigingsmechanismen ingesteld, waarvan het doel is om de persoon te beschermen om opnieuw te lijden. Verdedigingen zijn zoals een pantser dat mensen zichzelf inzetten om te voorkomen dat anderen hen pijn doen: ze sluiten in hun relaties; ze laten niet alles zien wat ze zijn, maar alleen wat sociaal geaccepteerd is; wantrouwen in de regel, en vallen zelfs anderen aan voordat ze hen kwaad kunnen doen (of mij eten of opeten).
Afweermiddelen zijn nuttig wanneer u in vijandige omstandigheden of in een schadelijke context leeft, maar ze verliezen al hun doeltreffendheid wanneer uw omgeving neutraal of positief is, wanneer u omringd bent door mensen die u geen pijn willen doen., maar jij bent degene die bedreigingen ziet waar er geen zijn. Het pantser beschermt je tegen klappen, maar het voorkomt ook dat je het goede voelt, de menselijke warmte voelt. En het is dat het dragen van een harnas als je niet langer op het slagveld bent niet zo logisch is.
Maar er zijn mensen die, na te hebben geleden, altijd alert zijn, ze voelen dat wat er met hen is gebeurd elk moment weer zal gebeuren en worden blind voor hun huidige realiteit. Na een pijnlijke relatiebreuk stellen ze zich bijvoorbeeld niet helemaal open voor een partner; nadat ze gepest zijn, vertrouwen ze nieuwe vrienden niet; of door een mislukte job gaan ze niet meer uit hun comfortzone.
Het probleem is dat verdedigingen je niet beschermen, maar je isoleren en scheiden van wie je werkelijk bent. Je beschermt jezelf echt als je jezelf respecteert, jezelf toestaat jezelf te zijn en daarvoor is het noodzakelijk om te riskeren, zelfs als er geen garanties zijn dat je niet meer zult lijden. Risico's zijn het tonen van uw sterke punten en kwetsbaarheden door u te laten leiden door uw waarden en principes. Het is gebaseerd op het leiden van je naar datgene waar je je echt gelukkig van voelt En dat als je in jezelf krabt, het meestal simpele, maar belangrijke dingen zijn: dicht bij je familie zijn, de mensen helpen om wie je geeft; lach, voer authentieke en oprechte gesprekken, voel je voldaan op het werk, op reis, sticht je eigen gezin, enz..
We leven in een individualistische samenleving die concurrentievermogen op al haar terreinen aanmoedigt. Wat er gebeurt, is dat onze relaties geen spel zijn waarin je moet winnen, maar in ieder geval een spel waarvan je moet genieten. De concurrentie moet worden teruggebracht tot die gebieden die het vereisen, want als je altijd tegen iemand ingaat, kun je niet bij hem zijn en het is in de echte ontmoeting, waar men het zich kan veroorloven het harnas af te doen en zichzelf te zijn.
Goede mensen zijn mensen wiens waarden en principes gebaseerd zijn op respect en liefde.. Het zijn mensen die het leuk vinden om anderen goed te zien en als er op een gegeven moment gevoelens ontstaan die door angst zijn geconditioneerd (bijvoorbeeld: jaloezie, gebaseerd op de angst dat de ander beter is dan jij en dat jij daarom niets waard bent), accepteer ze dan zonder hen te laten bepalen hun acties.
Ze beheersen hun irrationele angstgevoelens zonder de ander te vertrappelen. Goede mensen vertrouwen anderen en kijken altijd naar hun goede delen, want we hebben ze allemaal. Ze besluiten meestal om er voor de ander te zijn, om hen te helpen en te ondersteunen wanneer ze dat nodig hebben, zelfs als ze van plan moeten veranderen of hen zelfs wat ongemak bezorgen. Ze doen het omdat het de moeite waard is om bij de ander te zijn en hem goed te zien.
Een goed persoon zijn, betekent echter niet dat je perfect bent. Er wordt vaak aangenomen dat je om een goed persoon te zijn altijd iedereen tevreden moet stellen, maar het gaat er niet om jezelf lukraak te geven, want er zullen mensen zijn die je niet respecteren en daarom die bevalling van jou niet verdienen. Ook kan men fouten maken en zelfs schade toebrengen, omdat hij een mens is. Soms houdt het stellen van grenzen in dat de ander lijdt (wanneer zijn behoeften in strijd zijn met die van jou), want als je het niet doet, respecteer je jezelf niet.
Andere keren doen we anderen pijn omdat we ons laten meeslepen door onze angsten en onzekerheden. Het goede is dat we als volwassenen het vermogen hebben om te reflecteren, wat inhoudt dat als we ergens spijt van hebben, we vergeving kunnen vragen en onze houding in de toekomst kunnen veranderen (bijvoorbeeld: als je je hiervan bewust wordt uit angst om je ondergewaardeerd te voelen in de toekomst). je werk boycot je partner, je kunt ermee stoppen). We hebben de vrijheid om te beslissen over ons gedrag.
Als je vanuit je verdediging relateert, ben jij het niet. Anderen zullen een blikken persoon liefhebben of haten, maar niet de echte persoon erachter. Als de echte persoon verbinding maakt met zijn essentie en zich laat leiden door wat zijn hart vult, door wat hem echt een goed gevoel geeft, doet hij meestal dingen voor anderen, zoekt hij meestal de gezonde band die kwetsbaarheid en kracht accepteert. Hij is meestal een goed mens.
De beste persoon die ik ooit heb ontmoet, glimlachte en behandelde iedereen eerst. De kleine dingen maakten hem het gelukkigst, zijn luide lach aan elke tafel na het eten was daar het beste voorbeeld van. Ze was duidelijk in haar overtuigingen, stelde grenzen als er iets niet klopte, maar ze was ook loyaal aan degenen van wie ze hield, ze vergezelde hen en hielp hen op elke mogelijke manier..
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.