Verwachtingen en teleurstelling

3727
Charles McCarthy
Verwachtingen en teleurstelling

Hoe voel je je als dingen niet lopen zoals je had verwacht? Verwacht u meestal veel van anderen? In de mythologie had Pygmalion de vastberadenheid om niet verliefd te worden op iemand die niet perfect was, door een marmeren beeld te modelleren met een vrouwelijke figuur die hij als ideaal beschouwde, werd hij hartstochtelijk verliefd op haar, Aphrodite liet zijn vurige wens uitkomen. .

Dit is een prachtige mythe, maar in werkelijkheid bestaat perfectie onder de mens niet, en dergelijke verwachtingen kunnen valse illusies of hoop 'vormgeven'. We hebben allemaal onze lichtgevende delen, en ook een deel dat kan worden verbeterd, de meesten van ons hebben iets dat we zouden willen veranderen.

Soms kunnen we erg veeleisend zijn voor onszelf en voor anderen, in plaats van ze te accepteren met hun 'onvolmaakte' en menselijke manier van zijn, heeft ieder zijn eigen persoonlijke uitdagingen: 'wat optimaal is voor een persoon, is misschien niet zo voor een ander' , dit is zowel op fysiek niveau als op cognitief en emotioneel niveau een realiteit.

Vaak houden we van en verhouden we ons tot de mentale representatie die we van de persoon hebben opgebouwd en niet van de persoon zelf, met zijn gebreken en deugden. Teleurstelling is het gevoel van ontevredenheid dat ontstaat wanneer een persoon of in een situatie niet voldoet aan wat je had verwacht, Brad Warner, geeft ons een interessante definitie: “het is alleen de actie van je brein om je weer aan te passen aan de realiteit nadat je hebt ontdekt dat dingen zijn niet hoe je dacht dat ze waren ".

Wat was specifiek de druppel die de rug van de kameel brak? Soms wordt teleurstelling niet veroorzaakt door een attributiefout of ongepast gedrag, gewoon door de verkeerde verwachtingen die men zelf opbouwt ten aanzien van anderen, we verwachten dat mensen zich op een bepaalde manier gedragen, vooral als je het gevoel hebt dat je je best hebt gedaan, zoals er is geen verband tussen wat wordt verwacht en iemands gedrag, kan worden aangenomen als een attributiefout.

Inhoud

  • Soorten verwachtingen
  • Teleurstelling en tevredenheid
  • Sociale netwerken en aandacht nodig
  • Wrok: gif voor lichaam en geest
  • Emotionele vampiers
  • Lopen naar genezing
  • Eerste stap op weg naar genezing: acceptatie
  • Teleurstelling overwinnen
  • Ontsnap aan de behoefte aan controle
  • 7 tips om teleurstelling te overwinnen
    • Links
    • Bibliografische referentie

Soorten verwachtingen

Het stellen van haalbare verwachtingen kan u helpen de uitdagingen van het leven met een goed humeur en vastberadenheid het hoofd te bieden en u kunt gemakkelijker een optimaal niveau van motivatie behouden om acties te ondernemen die gericht zijn op het bereiken van uw doelen. De 'ideale' verwachtingen kunnen al dan niet haalbaar zijn, de literatuur stelt twee soorten verwachtingen vast volgens de kenmerken van het ideale punt (Teas, 1993; Zeithaml et al., 1993):

  1. Klassieke ideale puntverwachtingen: die waarbij het ideaal verwachte niveau erg hoog is en als gevolg van verschillende factoren het onderwerp momenteel niet levensvatbaar of haalbaar is, het gebeurt ook bij "veel proberen en weinig proberen".
  2. Haalbare ideale puntverwachtingen: het vereiste en verwachte niveau is of kan haalbaar zijn. (Clow et al., 1997).

Volgens een ander criterium kunnen we het volgende overwegen:

  1. Regelgeving: niveau waarmee een persoon vindt dat hij zijn taken moet uitvoeren, persoonlijke waarden en cultuur grijpen in, ze zijn zeer aanwezig in de academische en werkomgeving.
  2. Eerlijk of verdiend: de persoon is van mening dat anderen zich op een bepaalde manier moeten gedragen, ze 'verwachten' door anderen behandeld te worden omdat ze vinden dat ze hetzelfde hebben gedaan om het te verdienen, het heeft te maken met de affectieve waardering van de relatie en de verwachte beloningen.
  3. Voorspellend: het is de 'mentale berekening' die de persoon uitvoert over wat hij verwacht van iemand in een specifieke situatie, het heeft cognitieve variabelen die emotionele aspecten beïnvloeden, het geheugen van de proefpersoon speelt een rol, de invloed van derden en persoonlijke evaluaties.

Wanneer de verwachtingen niet levensvatbaar zijn, kunt u zich soms teleurgesteld voelen, maar het leed komt van u, van wat u verwachtte dat die persoon wel of niet voor u zou doen, omdat u zich op een bepaalde manier hebt gedragen waarin u het als 'eerlijk' beschouwt. , elke persoon is anders en heeft zijn eigen ritmes, proberen om anderen of omstandigheden te beheersen kan tot frustratie leiden. U verwacht misschien te veel en het is die verwachting die u tot emotioneel lijden leidt..

Teleurstelling en tevredenheid

Wat is een emotionele afhankelijke persoon? Wanneer de persoon bepaalde aspecten verandert of wijzigingen aanbrengt om zich aan te passen aan wat van hem wordt verwacht op een manier die zijn principes, waarden, doelen en dromen in gevaar brengt, terwijl hij ten koste van zijn eigen welzijn anderen probeert te behagen door ', we hebben het over een persoon met emotionele afhankelijkheid, hun zelfrespect kan zo laag zijn dat ze een grote behoefte aan aandacht hebben, maar door zulke hoge verwachtingen te handhaven, vinden ze voortdurend ontevredenheid in hun interpersoonlijke relaties, omdat ze de neiging hebben' veel van anderen ".

Ben je teleurgesteld omdat je denkt dat je je best hebt gedaan en hoe dan ook de relatie met die ene speciale persoon werd nog verder weg? Waren er daarvoor andere attitudes of gedragingen die me dwarszaten? Teleurstelling duidt op ontevredenheid en een verschil tussen wat er is gebeurd en wat er is gebeurd. Yves-Alexandre Thalman zegt dat "het een emotie is die deel uitmaakt van het grote register van verdriet en daarom verband houdt met situaties van verlies, vergeleken met een bepaald ideaal".

Sociale netwerken en aandacht nodig

Sociale netwerken hebben de communicatie mogelijk gemaakt tussen veel mensen die elkaar waarderen en fysiek ver weg zijn, soms kan de band zo dichtbij worden waargenomen dat het gunstig is, maar het is niet handig om op deze manier te wachten tot anderen aandacht hebben voor uw behoeften Onthoud altijd dat de meeste mensen een leven te leiden hebben en dat dit niet alleen in de netwerken is, maar ook in hun omgeving, sociale netwerken zijn slechts een kanaal of een medium.

Meet uw waarde en de waardering die anderen voor u hebben niet af aan het aantal 'likes' dat ze u geven, met het dagelijkse leven is het soms moeilijk samen te vallen, maar het is niet gemakkelijk voor u om uzelf te waarderen of te evalueren of anderen voor het aantal likes dat ze je geven, is het een handiger strategie om te proberen de quality time, de uitwisseling van waardevolle inhoud en de steun die je ooit van hen hebt ontvangen te waarderen.

Heb je je door iemand verraden gevoeld, simpelweg omdat ze niet aan je verwachtingen voldeden? Het is normaal dat er een cognitieve vertekening is om het negatieve te zien en er treedt een emotionele besmetting op, we kunnen dit aanpassen voor ons eigen welzijn, als u in plaats van een pessimistische kijk op de dingen aan te nemen, tevreden probeert te zijn met die toevalligheden in tijd en ruimte met een wezen waar je van houdt.

Er zijn mensen die proberen hun interne chaos te negeren, om hun eigen mentale geluiden te verzachten, ze besteden te veel aandacht aan wat anderen doen, vaak maken ze zeer harde oordelen naar anderen, wanneer dit gebeurt, is de behoefte om bepaalde dingen in je leven te veranderen. het leven kan verborgen zijn, aspecten waarmee u zich niet op uw gemak voelt.

Het is wanneer onze meest primitieve en onvolwassen afweermechanismen te hulp komen, in plaats van te werken aan de variabelen die je in handen hebt, als je je concentreert op 'zien' in de andere defecten, zul je erg ongelukkig zijn. Onze realiteit dient als spiegel, soms zijn de gedragingen die we zo bekritiseren en niet ondersteunen bij anderen, juist die aspecten waarmee we zelf moeten werken.

Wat verwacht je van anderen? Het is gemakkelijker om uw eigen behoeften op een assertieve manier uit te drukken: duidelijk en beknopt zonder uzelf pijn te doen of te kwetsen omdat anderen niet voldeden aan wat u van hen verwachtte. Onthoud dat mensen geen bezittingen zijn.

Gestalt gebed

"Ik ben ik
Jij bent jij
Ik ben niet in deze wereld om aan uw verwachtingen te voldoen
Je bent niet in deze wereld om de mijne te vervullen.
Jij bent jij
ik ben ik.
Als we elkaar op enig moment of op een bepaald moment ontmoeten
Het zal geweldig zijn
Zo niet, dan kan het niet worden verholpen.
Gebrek aan liefde voor mezelf
Als ik probeer je te plezieren, verraad ik mezelf.
Gebrek aan liefde voor jou
Als ik je probeer te maken wat ik wil
In plaats van je te accepteren zoals je werkelijk bent.
Jij bent jij en ik ben ik. "
Fritz perls

Wrok: gif voor lichaam en geest

Het vasthouden van wrok en herinneringen aan pijn kan ervoor zorgen dat je stagneert in bitterheid en ontevredenheid, omdat ze als vergif zijn voor lichaam en geest, en herinneringen oproept aan onvervulde beloften, het 'gevoel dat je in de steek gelaten bent' wanneer je het het meest nodig hebt., Is zoals het proberen om de tandplak te verwijderen die helpt bij het genezen van wonden en het lichaam beschermt zodat het na verloop van tijd geneest, als je het constant verwijdert, zal de wond barsten bij de minste provocatie, hetzij bij de persoon die je teleurgesteld heeft of bij anderen, en sporen van pijn in je wezen.

Het tegengif voor het gif van wrok is om onze eigen motieven en daden te zoeken en bewust te worden, om die dingen die in onze handen zijn te veranderen. "U kunt uw verleden niet wijzigen, maar u kunt uw heden wijzigen." Alan Fogel, hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Utah, zegt dat wanneer mensen emotionele pijn voelen, dezelfde hersengebieden worden geactiveerd als wanneer we fysiek ongemak hebben. Proberen om de acties van anderen te beheersen in plaats van te proberen jezelf te reguleren, is een zeker pad naar ongeluk en genereert meer herinneringen aan pijn.

Emotionele vampiers

"Emotionele vampiers" bestaan. Zou je je door een vampier laten doodbloeden "om hem niet teleur te stellen", omdat het normaal is dat hij dorst heeft en omdat het zijn aard is om te proberen het te lessen? Dit gebeurt met mensen die erg veeleisend zijn, rekening houden met hun eigen behoeften en die van anderen negeren, kostbare energie en tijd verbruiken, een dringende behoefte aan aandacht tonen, vanwege hun eigen interne tekortkomingen, liefde en troost zoeken die ze niet vinden op zichzelf.

Zij zijn degenen die erin slagen zich een beetje beter te voelen wanneer ze hun gif lozen en wanneer ze anderen pijn doen en kwetsen, want een 'emotionele vampier' zal nooit genoeg zijn, hun eigen ontevredenheid en vraatzucht kan onverzadigbaar zijn, vaak hun ontevredenheid blijft bestaan, dus hebben ze de neiging om die cognitieve en gedragspatronen in andere relaties te herhalen.

De energie die je in 'hem of haar' steekt, is dezelfde die je kunt gebruiken om je projecten uit te voeren en die aspecten van je leven waarover je controle hebt te wijzigen. Soms is het nodig om fysieke of emotionele afstand te nemen, om onszelf die genezingstijd te gunnen.

Lopen naar genezing

Het besef van je eigen situatie kan je naar meer vrijheid leiden, wanneer angst en ontkenning je leven domineren, kan het je oordeel vertroebelen, mensen hebben cognitieve vooroordelen, velen van hen staan ​​ons niet toe om verder te gaan, maar soms kan de persoon dit gebruiken om te straffen en zelfsabotage: "Ik raak altijd gekwetst als ik mijn vertrouwen opgeef", dit soort overtuiging zorgt ervoor dat er meer vermijdingsgedrag wordt gegenereerd, hier is nog een voorbeeld:

Eerste stap op weg naar genezing: acceptatie

Als we de ontkenning achter ons laten en overgaan op acceptatie in plaats van te wachten, hebben we minder teleurstellingen en meer voldoening. Accepteer dat er dingen zijn die u niet onder controle kunt hebben, omdat ze niet van u afhankelijk zijn. Voel je je vaak beledigd of 'voel' je door de houding die anderen tegenover je hebben? dit kan een indicatie zijn van emotionele kwetsbaarheid.

Accepteren dat je teleurgesteld bent en proberen de redenen te achterhalen, kan als leidraad dienen om je doelen bij te stellen.Als iemand in wie je je liefde en vertrouwen schenkt je verraadt en daarom besluit je weg te lopen, is het belangrijk dat je kennis neemt en haal het beste uit die ervaring, soms kan het zoveel pijn zijn veroorzaakt door teleurstelling, dat het een echt transformerende energie kan worden, we kunnen het als een levensles beschouwen.

Wanneer we een wond op de huid hebben, is het noodzakelijk om deze te observeren, schoon te maken en tijd en organische wijsheid te gunnen om hun werk te doen.Het cultiveren van geduld is noodzakelijk om dit genezingsproces te laten plaatsvinden, het is een manier om voortdurend herinneringen aan pijn op te halen meer schade en "verhindert goede emotionele genezing", "tijd geneest wonden" zegt populaire wijsheid, onthoud dat "zoals het van binnen is, het van buiten is". Als je een hele grote teleurstelling doormaakt, neem dan de tijd om te verwerken wat er is gebeurd en om jezelf te genezen..

Jezelf afleiden door activiteiten te doen die je leuk vindt, kan een goed aanpassingsmechanisme zijn, als je tegelijkertijd met je proces werkt, als je afleiding gebruikt om je eigen verantwoordelijkheid te ontlopen, kan de wrok groeien en duurt het langer voordat de 'wonden' genezen..

Heeft deze persoon u echt beledigd, of voelde u zich gewoon beledigd omdat u verwachtte dat ze zich zouden gedragen zoals u dat wilde? Het kan voor u een goede gelegenheid zijn om de verwachtingen die u aan anderen stelt te waarderen, misschien verwacht u teveel van hen.

Teleurstelling overwinnen

Het ontwikkelen van geduld en tolerantie voor frustratie, in plaats van onrealistische verwachtingen te stellen en te veel te "verwachten" van anderen en situaties waar je geen controle over hebt, is een geweldige prestatie..

Ontsnap aan de behoefte aan controle

Het maakt niet uit hoe georganiseerd je bent, in het leven gebeuren de dingen vaak niet zoals we hadden gepland, daarom houdt een goede strategie rekening met een foutmarge of zelfs met andere alternatieve plannen, dit is functioneler dan het herkauwen van gedachten van angst en zorgen dat ze zijn niet gericht op de echte oplossing van de problemen, het is beter om voor de dingen te zorgen die u kunt doen.

Als je teleurgesteld bent, kun je proberen om daders te vinden, zoals de omstandigheden, of de fout aan de ander toeschrijven, maar door geen verantwoordelijkheid voor jezelf te nemen, kun je de positie van een slachtoffer aannemen, waarbij je je eigen macht minimaliseert of teniet doet, daarom is intrapersoonlijk geduld en met de anderen een hoofdsleutel in het proces naar uw welzijn.

Heb je ertoe bijgedragen dat iemand teleurgesteld in je is? Vraag uzelf af: wat heb ik gedaan om ervoor te zorgen dat de ander zich teleurgesteld in mij voelde? Identificeer uw verantwoordelijkheid in de kwestie zonder in zelfbestraffing te vervallen, alleen om uw gedachten, emoties en gedrag te observeren, maar let op, want u kunt aspecten van uzelf tegenkomen die u niet zo leuk vindt ... De pijn veroorzaakt door de breuk of de slijtage van een belangrijke relatie, misschien zal het als een motor dienen om aspecten van uw persoon te wijzigen.

Pablo Neruda vroeg zich af: "Lijdt hij die altijd wacht meer dan hij die nooit op iemand wacht?" Als je een lange tijd van lijden hebt geleden, waarbij je oprecht voelt dat je ondanks je wensen en inspanningen wrok, frustratie, schuldgevoelens en het bijbehorende emotionele ongemak niet kunt overstijgen, is dat een teken dat je professionele psychologische hulp nodig hebt. u kunt uw emotionele wonden gemakkelijker "genezen" en teleurstelling overwinnen..

Het leven en relaties brengen een zekere onzekerheid met zich mee, door de behoefte aan controle los te laten, wanneer we het risico lopen ons 'roestige pantser' geladen met primitieve egoverdedigingen achter te laten en meer adaptieve coping-strategieën te gebruiken, kunnen we vrijer lopen en meer sociale interacties hebben..

7 tips om teleurstelling te overwinnen

  1. Verwacht minder en bedank meer.
  2. Assertieve communicatie.
  3. Pas bij uitdagingen adaptieve coping-strategieën toe.
  4. Ontwikkelt geduld op intrapersoonlijk en interpersoonlijk niveau.
  5. Versterk uw gevoel van eigenwaarde.
  6. Ontsnap aan de behoefte aan controle.
  7. Focus op je persoonlijke ontwikkeling.

Links

  • https://www.lemonde.fr/m-perso/article/2016/06/30/accepter-la-deception-permet-d-ajuster-ses-attentes_4961271_4497916.html
  • https://www.researchgate.net/publication/303983419_Diez_tipos_de_expectativas

Bibliografische referentie

  • Finkelstein, H. Het boek zonder liefde. Barcelona: Editions 29 Galerna.

Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.