Wat zoeken mensen op datingsites?

Het antwoord lijkt voor de hand liggend, maar nadat ik er lang over nagedacht heb, heb ik me gerealiseerd dat het antwoord niet zo eenvoudig is. Ik heb zojuist een boek met tips gepubliceerd om op de datingpagina's te geraken. En in de meeste interviews stellen ze mij deze vraag, samen met andere die de onwetendheid van dit fenomeen van interactie via internet onthullen:

• Wat voor soort mensen wenden zich tot datingsites? Zijn zij degenen die in het echte leven geen partner kunnen krijgen??
• Is het niet waar dat we alleen op datingsites onze beste kant laten zien? Is het niet te gemakkelijk om onze identiteit verkeerd voor te stellen of te manipuleren??
• Is het waar dat er op datingsites gekoppelde mensen zijn die beweren vrijgezel te zijn? Is het niet waar dat deze virtuele omgevingen onoprechtheid aanmoedigen??
• Zijn er niet veel gebruikers die alleen op zoek zijn naar seks in plaats van langdurige relaties? Ze zijn niet zo oppervlakkig relatiebenaderingen op datingsites?
• Maar is het mogelijk dat je iemand leuk vindt zonder hem persoonlijk te ontmoeten? En kun je echt een partner vinden, serieus, op het net?

Op zoek naar gevoelens, relaties en ervaringen op datingsites

"Mensen zoeken naar dingen die met hen gebeuren", zegt Mariola Dinarés, mede-oprichter van Quedemonline.cat, een Barcelona-relatiewebsite, dingen als:

• Gevoel dat we interesse in anderen wekken en deze bij anderen wakker maken, bevestigen dat we nog steeds "in de markt" zijn, we zijn wenselijk.
• Anticipeer op het plezier van interactie met anderen, en stel je voor dat anderen hetzelfde plezier beleven.
• Stel je relaties voor en creëer relatieverwachtingen bij de ander.
• Geef en ontvang genegenheid, goedkeuring, verbale liefkozingen.
• Druk onszelf uit en luister.
• Leuk vinden en dat vinden we leuk.
• Bouw nieuwe relaties op, wat ze ook zijn.
• En zoek en wacht op al het bovenstaande.

Al deze ervaringen dienen om onze wereld van relaties te verrijken: zij het met korte avonturen, met permanent gezelschap of met virtuele relaties zonder uitzicht op echt worden. En we willen onszelf verrijken voorbij relationele labels, want onze sociale honger wordt ook gevoed door ervaringen die niet in de categorie relatie vallen: een gesprek, een beetje aandacht, een tevreden libido, de kans om jezelf een tijdje te vergeten dankzij interesse dat een ander ons wakker maakt. Om te eindigen met het ontdekken dat er buiten onze sociale wereld een wereld van mogelijke relaties is.

We zijn gepassioneerd door alles dat voldoet aan de behoeften van het sociale dier dat we zijn, of we nu op een virtuele manier of persoonlijk aan die behoeften voldoen (in wat we het echte leven noemen sinds het internet bestaat). En pas op! Omdat als we dit verschil maken tussen internet en het echte leven, dat komt omdat, omdat het verschil bestaat. Het is geen waarheid om het te zeggen: op internet gaan we op een andere manier met elkaar om, een manier die de relaties zelf verandert. Denk er eens over na: in dit hypertechnologische tijdperk waarin we leven, en totdat telepathie patent heeft, onze verbale liefkozingen, uitingen van genegenheid en plezier, gesprekken en verkenningen van het territorium van relaties worden vooral schriftelijk gegeven.

Is er echt geen relatie zonder lichamen??

Onderzoekers dachten lange tijd dat het voor mensen onmogelijk was om via internet relaties aan te gaan en te onderhouden: fysieke aanwezigheid leek essentieel. Dit idee was gebaseerd op hoe we e-mail gebruikten toen het verscheen: vooral voor professionele of academische doeleinden in zakelijke of universitaire omgevingen. Dit leidde tot het idee dat communicatie via een computernetwerk alleen mogelijk zou zijn onpersoonlijk, en zo werden ze gedoopt.

Zoals verwacht lag de realiteit voor op ons begrip van wat er gebeurde. Terwijl onderzoekers ervan overtuigd bleven dat op tekst gebaseerde relaties onzin waren, bouwden gebruikers relaties op internet op. Eerst in isolatie. Later verspreidde de gewoonte zich: toen bleek dat de e-mail ons ook diende om een ​​ander te vertellen dat we gingen verhuizen, om onze sentimentele avonturen met een vriend te delen, of gewoon om over een collega te roddelen.

En het gebeurde dat we niet alleen spraken met degenen in onze kring, maar ook met anderen die we nog nooit hadden ontmoet. Herinner je je de chat-explosie nog? Toen werd het sociale gebruik van het geschreven woord op het netwerk duidelijk en begonnen mensen erover te praten interpersoonlijke communicatie online.

Leuk je te ontmoeten: ik denk dat ik van je hou

Tegenwoordig weten we dat persoonlijke relaties op internet een hogere snelheid hebben in vergelijking met persoonlijke relaties. Het is gemakkelijk voor twee gebruikers om tot de conclusie te komen dat ze veel gemeen hebben na het uitwisselen van een paar geschreven berichten (in realtime of niet). Omdat we fysiek gescheiden zijn en geen visuele informatie van de ander ontvangen, maken we een ruwe knip en plak met de gedeeltelijke informatie die van onze communicatieve partner naar ons toekomt. Dit is hoe we de persoon 'aan de andere kant' 'uitvinden'.

Voeg daarbij dat, om de vele onzekerheden te dragen die een relatie ons zonder voldoende informatie over de ander oplevert, we onszelf lanceren om naar intieme aspecten te vragen en deze veel eerder te laten zien dan in face-to-face relaties. En daarin schuilt de formule voor een uitdrukkelijke relatie en wat onderzoekers van netwerkcommunicatie hebben genoemd hyperpersoonlijke communicatie. Het gesprekspaar wordt meegesleurd in een plotselinge en intense intimiteit: de overeenkomsten worden overdreven, de verschillen worden geminimaliseerd.

Moeten we stoppen met netwerken vanwege hyperpersoonlijke relaties?

Het antwoord is nee. Wat we moeten doen, is ons bewust zijn van deze uitdrukkelijke intimiteit en veiligheidsmaatregelen nemen in onze virtuele relaties totdat we de andere minimaal kennen. Bovendien moeten we onze relaties in de face-to-face wereld blijven leven, en dat is wat de meesten van ons lijken te doen..

We mogen ook niet de voordelen vergeten van het zo snel openstellen voor anderen op het netwerk. Als we met dagelijkse problemen te maken hebben, zoeken velen van ons het internet op op zoek naar informatie en onderwijs, maar we zoeken ook hulp van anderen, soms vreemden, of van ondersteunende netwerken die virtueel en face-to-face aanwezig zijn..

Ik denk dat alles wat we zoeken op relatiewebsites al eerder is gezegd. Maar ik zou willen eindigen met te praten over degenen die erin zitten: zij en zij zijn degenen die de catalogus van relationele stimuli doorzoeken waarover ik in het begin sprak. Er is nog maar één voorwaarde om in het netwerk te zijn, bereid om al die prikkels te geven en te ontvangen: een sociale honger genoeg om de schaamte te overwinnen die ons er nog steeds toe brengt in het openbaar te zeggen dat we proberen om met anderen om te gaan, in het vliegtuig zijn.

Referenties

Hoofd, Terri. Onpersoonlijk, interpersoonlijk of hyperpersoonlijk? Cyber-gesprekken. Beschikbaar op: http://goo.gl/9keEfD. Laatste toegang: 10/8/2015.

Nardi, B., & Whittaker, S. (2002). De rol van face-to-face communicatie bij gedistribueerd werk. In P. Hinds & S. Kiesler (Eds.), Distributed work (pp. 83-112). Cambridge, MA: MIT Press.

Parks, M. R., & Floyd, R. (1996). Vrienden maken in cyberspace. Journal of Communication, 46 (1), 80-96.

Short, J., Williams, E., & Christie, B. (1976). De sociale psychologie van telecommunicatie. Londen: John Wiley

Turner, J., Grube, J. en Meyers, J. (2001) Ontwikkeling van een optimale match met in online gemeenschappen: een verkenning van CMC-ondersteuningsgemeenschappen en traditionele ondersteuning. Journal of communication, 51 (2), 231-251.

Walther, J. B. (1996). Computerondersteunde communicatie: onpersoonlijke, interpersoonlijke en hyperpersoonlijke interactie. Communicatieonderzoek, 23 (1), 3-43.