Psicocode is een Spaanse blog, dus het is waarschijnlijk dat de Iberiërs die dit lezen niet erg bekend zijn met de bittere mislukkingen van hun nationale team; Ik bedoel, ze hebben hun Woede Rood en we weten ook allemaal dat ze de beste voetbalcompetitie ter wereld hebben. Ik ben echter Mexicaan. En we hebben onze "machtige" Tri.
Als psychotherapeut en schrijver heb ik een dubbele missie. De eerste is om psychische, emotionele en neurologische verklaringen te zoeken voor de verschijnselen in de geest en ziel van de mens, terwijl de tweede is om de minst gecompliceerde manier te vinden waarop deze redeneringen mensen bereiken, zodat ze ze kunnen begrijpen en ermee kunnen werken. in uw voordeel.
En zo ontstond het idee voor dit artikel. Zie je, tijdens mijn ervaring met het werken met mensen die ondergedompeld zijn in giftige relaties, heb ik me kunnen realiseren - ik zeg natuurlijk niet dat ik gekookt water ontdekte - van een element dat steeds terugkomt in hun denken en gedrag: gehechtheid aan het gevoel van hoop als verlichting van mogelijk verlies.
Wat bedoel ik met het bovenstaande? Om dit beter te begrijpen, moeten we verwijzen naar wat hoop Middelen. Hoop is een gemoedstoestand waardoor je er vast van overtuigd bent dat wat je wilt, mogelijk is. In die zin is wat het hoopvolle gevoel in stand houdt niet het object of de gebeurtenis zelf, maar de overtuiging dat uiteindelijk alles zal aflopen zoals we vurig hopen.
Maar dit geloof het brengt een groot ongemak met zich mee. Vaak gebeurt het dat dezelfde hoop onze perceptie van de werkelijkheid beperkt en, in nog ergere gevallen, ons blind maakt met betrekking tot de situatie zelf.. Dit is waar het gevoel zich tegen ons keert.
Ik weet echter hoe ingewikkeld het is om er niet in te vervallen; Ik wil ook niet dat u mij verkeerd begrijpt, want ik zeg niet dat hoop niet uitstekend is als emotioneel en overlevingsmechanisme, aangezien het in feite is omdat we er gebruik van maken wanneer we ons in gecompliceerde situaties bevinden en het is belangrijk dat we dit doen omdat dit voorkomt dat we erop vallen depressie. Dus als eerste vorm van insluiting is het buitengewoon.
Wat ik bedoel is dat het grote probleem van hoop doet zich voor wanneer het de waarde van onze ervaring teniet doet. Deze zin is absoluut krachtig en - vanuit mijn standpunt - heeft ze maar één groot gebrek: het is niet van mij, maar het werk van mijn dierbare collega en vriend, Joaquín Uriza Jasso (wat een afgunst). Maar door welk mechanisme vindt deze opheffing plaats??
En hier wil ik mijn analogie trekken met het Mexicaanse nationale voetbalteam.
Mexico neemt al 50 jaar deel aan de wereldkampioenschappen. Ik verwijs naar min of meer constante inzetten. En al die tijd doet hetzelfde fenomeen zijn volgelingen bezwijken: het idee dat het deze keer anders zal zijn.
Elke vier jaar geloven veel Mexicanen dat - alleen deze keer - onze dappere Azteekse vertegenwoordigers, met hun hart gevuld door de geest van de legendarische Adelaarsridders, erin zullen slagen de geschiedenis te veranderen. Welk verhaal? Hetzelfde als altijd: een geschiedenis van mislukkingen.
Elke vier jaar proberen wij fans onszelf ervan te overtuigen dat deze keer, met deze of gene speler, met deze of deze coach, op die of andere locatie, onze Tri Hij zal ons eindelijk de voldoening geven waar we altijd op wachten, die zal vervullen wat we van hem verwachten en ons waardig zal belonen, al het geloof, al het wachten, alle hoop die we hebben gehad. We vergeten dus het verleden en rennen achter het nationale team aan met een aanzienlijke investering in tijd, geld en moeite, om uiteindelijk - zoals altijd - terug te keren naar de oude en bekende formule: teleurgesteld worden.
En dit gebeurt om de eenvoudige reden die hierboven is genoemd: omdat onze hoop verwijdert de waarde van onze ervaring. We houden eraan te vergeten wat we de afgelopen 50 jaar keer op keer hebben ontvangen. We leren de les niet; wanneer het lijkt te veranderen, keert het uiteindelijk terug naar hetzelfde. Hij keert terug naar zijn realiteit, naar wat hij niet kan vermijden, naar zijn vermogen, aan zijn authentieke zelf: een matige selectie. De paradox zit dan in, waarom blijven we dat geloven, ondanks het feit dat het ons heeft laten zien constant van waar het van gemaakt is en wat het kan geven, we hopen dat het deze keer anders zal zijn?
Bij giftige relaties is het hetzelfde als bij Tri. Hoewel systematisch laat ons zien dat ze emotioneel van weinig nut zijn voor de mensen die bij hen zijn (voor alle mensen, niet alleen voor hun partners), we hopen dat ze niet meer zo zijn; en hoewel ze ons herhaaldelijk omhullen met lijden, teleurstelling, chaos of geweld, blijven we erin geloven.
We blijven het hoopvolle idee koesteren dat wat het me ook elke dag laat zien, het me in deze nieuwe kans, in deze nieuwe 'wereld' eindelijk zal plezieren. En daardoor blijven we langer bij hen dan gezond zou zijn.
Vanuit mijn ervaring met stellen en ex-partners van giftige mensen, Deze tonen niet de verandering die de patiënt verwacht, het meeste dat deze hoopvolle mensen krijgen is een "tijdelijke controle" van de genoemde schadelijkheid. Deze "controle" dient giftige mensen om het paar ervan te overtuigen dat er echte verandering zal of heeft plaatsgevonden., een soort emotionele placebo die het mogelijk maakt om tijd te kopen, zodat de relatie wordt gehandhaafd volgens de regels die bij die persoon passen.
De meest herhaalde klacht van degenen die de teleurstellingen van dit gedrag ondergaan, is: "Het veranderde maar een tijdje en keerde terug naar hetzelfde." En dit komt omdat het, net als het Mexicaanse nationale team, in dit geval is gemaakt van een specifiek type structuur emotionele structuur. Niemand kan het werk doen dat ze niet kennen, niemand is in staat iets op te lossen waarvoor hij specifieke tools nodig heeft en die hij niet heeft. Om dit opnieuw leren te laten plaatsvinden, kost het tijd, discipline, inspanning, nederigheid en een grote tolerantie voor frustratie van de kant van het gif, iets dat bijna nooit wil verdragen..
In dit geval is onze hoop in hun verandering de motor die de ongezonde relatie voedt. Aan de ene kant zorgt het ervoor dat we gedrag en attitudes verdragen die onder geen enkele omstandigheid zouden worden getolereerd in een gezonde relatie, en aan de andere kant geeft het de andere een perfect excuus om ons te volgen. onder controle te houden.
De waarheid is dat, in het specifieke geval van een herhaaldelijk gebrekkig gedrag van het paar, hoop het eerste is dat zou moeten gaan om onszelf te bevrijden van een wreed en onnodig juk..
Dus de volgende keer dat je hoopt dat "deze keer de goede is", kun je maar beter heroverwegen of je je hoop de waarde van je ervaring laat wegnemen. Verandering in jezelf teweegbrengen in plaats van het van de ander te verwachten, kan een goed begin zijn om lijden en teleurstelling van je af te schudden. Omdat je misschien denkt dat 'de echte verandering' plaatsvindt als ze je drie dagen nadat ze je hebben vernederd of geslagen hebben meegenomen naar een diner in een goed restaurant, maar dit staat gelijk aan de zekerheid dat de Tri hij wordt wereldkampioen omdat hij Suriname in de wedstrijd versloeg: een emotionele plaag. Tot de volgende keer.
Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.